Навеяло историей № 11 от 09 ноября 2006 года. Сразу извиняюсь, что
длинно и с ненормативом, но по другому не получится.
В свою бурную юность я занимался таким экзотическим для России видом
спорта как Регби-13, надо сказать профессионально занимался и играл
тогда в основном составе "Московских Магов" (ныне "Динамо"). Кстати всем
привет!!!
Так вот, собственно, амбула: то ли в 2001, толи в 2002 году (уже не
помню) в рамках чемпионата России мы приехали в славный город
Йошкар-Олу, дабы отыграть (читай отиметь) там с местной командой и
поехать дальше в Казань. Об этой поездке, да и о самой Йошкар-Оле можно
написать много веселого, но сейчас не об этом. На этой памятной игре мне
сломали нос (так уж невесело получилось). Местные организаторы на самой
первой модели УАЗа (я такие до этого только в фильмах про войну видел)
отвезли меня в местный травмопункт, хотя по правилам Лиги на таких играх
должны были дежурить бригады травматологической скорой помощи, но я не
об этом. Теперь представьте картину – я одетый в бутсы, гетры, трусы
(регбийку снял возле поля, так как она вся пропиталась кровью) с двумя
марлевыми тампонами в носопырке (тренер, добрая душа, на 20 см. вглубь
засунул), подхожу к окошку регистратуры и сообщаю, что мне хотелось бы
получить небольшую медицинскую помощь. Какую не говорю, так как, на мой
взгляд, человек оборудованный глазами и так поймет. На эту мою невинную
просьбу получаю поражающей своей логикой ответ: "Что у Вас болит и
давайте документы". Так как нервы у меня на пределе сообщаю, что у меня
сломан нос и документов у меня с собой нет, так как мне их просто
положить, извините, некуда (во что я одет помните?). Ладно, сжалилась
регистраторша надо мной и просит назвать Ф. И. О. , дату рождения и
адрес прописки. Диктую: ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва,
ул.----. Она все это кропотливо, неразборчивой вязью, записывает в
карточку. Когда она услышала адрес моего проживания, то задала очень
правильный вопрос: "А какого хуя ты здесь делаешь"? Логично, да? Так как
я человек воспитанный, то ответил, в отличии от нее вежливо: "А по мне,
бля, не видно? В регби играю"! Дозаполнила, она эту карту и отправила
меня на рентген. Прихожу туда. Та же картина, только медсестра другая.
Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979
г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"?
Сфотографировали нос – перелом в двух местах. Дальше медсестра хирурга:
Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979
г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Хирург: Ф. И.
О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. ,
Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? В операционную!
Операционная медсестра: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ----
Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь
делаешь"? Ложись на стол! Честно говоря мне все это порядком надоело, но
нос поправить надо. Ложусь на стол. Холодненький такой, железный, как в
моргах, бля. Подходит операционная медсестра выдернула у меня из носа
затычки и говорит: "Полежи чуть-чуть, ща хирург подойдет и будем нос
ремонтировать". Лежу. 10 минут лежу, 15, 20. Замерз. Спрашиваю у этой
дуры, которая сидит в соседнем помещении за столом и с умным видом
что-то пишет: "А Вы со мной что-то делать собираетесь или в Ваши
обязанности входит только спрашивать какого хуя я здесь делаю? Ща! Ага,
я скорей здесь окочурюсь. Еще через 10 минут хирург втаскивает в
операционную пацана у которого бином замотано запястье и кричит что-то
ненормативное. Когда этому пацану развязали бинт, то струя крови ударила
в потолок (вены парень перерезал). Соответственно всем врачам стало не
до меня, тем более я из Москвы и не понятно какого хуя здесь со
сломанным носом делаю, а тот торчок свой, местный, родной практически.
Хирург подходит ко мне и отработанным движением засовывает мне в голову
через носовые вентиляционные отверстия сантиметров 30 новых марлевых
тампонов (бля! когда нос сломался не так больно было). И со словами "И
так заживет, куйли здесь разлегся! ", выпихивает меня в коридор. Таким
образом меня 4 раза спрашивали Ф. И. О. , дату рождения, адрес прописки
и какого хуя я здесь делаю, поменяли марлевые тампоны в голове, извели
листов 10 бумаги и час моего времени. Спрашивается: "А на хуя я вообще
обратился в травмопункт? Качественные тампоны мне и на поле запихали.
З. Ы. : Из всей этой истории я почерпнул много полезного и понял, что:
а) Болеть и получать травмы в нашей стране опасно для жизни, но не из-за
опасности самих болезней и травм, а из-за того, что залечат насмерть. б)
Наши врачи самые лучшие в мире, но тщательно это скрывают. в) НЕ ЕЗДИТЕ
В ЙОШКАР-ОЛУ, такой занюханной дыры я еще не видел!!!
И еще: Нос у меня так и сросся неправильно, ОГРОМНОЕ спасибо всем
Йошкар-олинским медработникам, которые встретились у меня на жизненном
пути, чтоб и у вас в жизни все замечательно было!
С уважением, Dok!