В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали
только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень
удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России
уже появился на DVD.
Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я,
затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял
наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич.
- Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в
ваших окнах свет... Можно с вами поговорить?
- Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в
квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.
Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на
краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал:
- Вот, еду в Америку.
- Как, насовсем? – спросили мы в один голос.
- Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и
приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через
неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...
Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку,
начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая
советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в
Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не
вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость
замахал на меня руками:
- Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на
городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...
На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру –
поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.
И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к
дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева
гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим
чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем
скрылся в подъезде.
- Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как
золотую жилу нашел...
Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и
смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На
пороге стоял улыбающийся сосед.
- Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно...
- Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а
у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть?
Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев
назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые
пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по
английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов
киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел.
Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И
предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли,
чтобы в России сделать нелегальные копии.
- Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь
если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в
тюрьму посадить. А уж штраф какой...
И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел,
а затем тихо произнес:
- Вот ведь, старый идиот.
Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на
рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый,
вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил:
- Простите, вы еврей?
Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос
ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел
Моисеевич работал до пенсии.
Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей.
- Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж
вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет,
не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы?
И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.
Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал
головой:
- Нет-нет, даже не просите.
Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо
произнес:
- Нет, ну вы еврей?
И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую
бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки,
вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все
время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую
в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же
еврей", Павел Моисеевич сказал:
- Ну ладно. Давайте.
Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому
телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику.
- Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.
В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к
нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал:
- Вадик. Давайте диски.
Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в
огромный джип и повез домой.
- Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич.
- Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, -
ответил Вадик.
Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла
Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не
было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и
аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в
проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо
кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма.
Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик
вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве
вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...
Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование
дисков...
Игорь Левицкий (www.levitski.com)