Средний рабочий день.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто,
кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и
положила. ... Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в
ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки
твердая... Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в
зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую
рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько?
Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо
рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на
будущий месяц? Утро не задалось. ... Алло, доброе утро! Да-да, я вас
помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас
устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в
пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем
проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со
мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть
невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного
клиента всю сетку я переделывать не буду!
10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя
вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась?
Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла. ...Это как – прайм-тайм в
Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе
страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя
новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка?
Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет
заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс
шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а
я пойду покурю.
11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте
обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную
документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка –
и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами. ...
А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше
знаем, сами сделаем.... Девушка, а вы представляете, какой я вам счет
выпишу? Ах, вам все равно.... Ах, какая прелесть!
11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за
это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для
сайта! Леша, ну ты же гений!
12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный
видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите?
Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.
12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты,
а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины?
Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три
дня?
13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером
детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской
программы ...Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям
дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее.... Ладно,
посоветуемся с юристами.
13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой
вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где
кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно
встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так
и думала....
14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот
момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим
охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй
закрыл с той стороны!
14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет
работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей.
введите клиента..
14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот
такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной,
ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила?
Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный
русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня
уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили?
А я что, не по-русски спросила?
15.20 – Курить! Кофе!
15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите
аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что
бы ролик был сделан по мотивам сериала "Бригада"? Простите, а как это вы
себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он
протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы "Ля-ля",
гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно?
Пойду, обрадую звукорежиссера...
16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на
Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники
косятся!!!
16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты
охуел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко
перепутала...
16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду
подождите! Бля, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не
могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс,
сделаю себе копию себя...
16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что
случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я
могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем
ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям
сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку
reset и не морочь мне голову!
17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в
прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких ебланов, которых
надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что,
ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!!
17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши
рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у
телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это
не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так
мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все
вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли?
Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст?
Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно
контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охуеть, я тоже так
хочу...
17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра
вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы
вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем!
18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов!
18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться,
пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика!
18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на
презентацию. Да. Когда приду? Сегодня!
21.00 – Да-а, дорогая, это жопа. ... А ты послушай, что у нас на работе
седня было!!
23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть?
23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет,
полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную..
00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С
кем? Хм... Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала,
ой, нет, ммм... мррр...мррр..
01.00 – Нет, все-таки секс это.... мрр.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!!