"Страсти по варенью"
Люди, никогда не ешьте варенья! Особенно опасайтесь его есть, если вы
бессмертны, ведь и у вас развивается зависимость. Году к двухсотому
постоянного употребления вы перестаете себя контролировать и становитесь
вареньевым наркоманом. Если не верите, я расскажу всего лишь несколько
эпизодов из своей жизни.
Давным –давно я, чтоб пролезть в кладовку храма, ( а там стоял пифос с
вареньем), уронил свечку - в темноте -то проще! В общем, пролез,
нажрался как свинья, а патом оказалось, что от свечки храм занялся...
Пришлось фамилию менять... А то пальцем тыкали: "Герострат, мол,
негодяй! "
Или еще случай. На кухне оставили большой кувшин с вареньем... Кувшин
целый, да еще большой! Ну я втихаря, замок на камере ломанул (сил –то -
ого-го!) Пара корефанов тоже на варенье польстились, ну мы на кухню, а
там стража, варенье наше жрет! Я, конечно, не сдержался, дал одному по
башке, друзья подключились, эти болваны орут: " бунт, мол, бунт!!! " Ну
мы ноги в руки и бежать, а за нами друганы, а за ними еще стражи,
пришлось отбиваться...
Долго тогда отбивались, ага. Только, в конце концов, победили нас и
пришлось сваливать и фамилию менять, а то пальцами показывали: "Спартак,
мол, негодяй! " А варенья тогда так и не поели, обидно...
Или помню опять же, сидим - пируем, никого не трогаем (я тогда уже
рыцарем был). Ну один возьми и ляпни, что в сарацинских землях варенье
клеевое ш/п. И варить как сарацины его никто не может. Ну я подорвался
да и говорю: "Все, дорогие соратники, я за вареньем, кто со мной?". А они:
"А что там кроме варенья? " А я х/з, что там кроме варенья, мне и про
варенье тока что сказали, я конечно к прелату, мол, объясни народу
популярно! А этот сцуко орет: "Да там же гроб господень", ну все за мной
и сорвались, ага. Молчал бы, втихаря б быстренько смотался, а так хер!
Долго мы там шароебились. Гроб освободили, пол Азии завоевали, а варенье
из кизила полным отстоем оказалось, вот такая вот подстава...
Или недавно было, сидим у костра, холодно, шинели не греют, водка
плохая, кокаин уже не прет, и тут сосед-однополчанин мне и говорит:
"Баре, у власти которые сейчас в тепле да сытости сидят, ужинают,
небось, а там перемен блюд - штук писят, не меньше, водки на любой вкус,
чаи опять же с разносолами, одного варенья - видов десять". Я как про
варенье услыхал, так аж сам не свой стал: "За мной! Сложим голову, или
добудем варенья! " Ну и пошел, а эти дуболомы со мной... Ну взяли тогда
Зимний, хренли ж там, не без того, зато я себе целую кастрюлю варенья
урвал малинового с медом! Не зря, в общем, сходили!
Короче, надоело мне судьбы вершить, ну невозможно же так! Один раз поел
варенья вволю, а потом лет 20 шифроваться и фамилию менять. Надоело,
собрал я спинолет - старинную разработку дружка моего, вы его не знаете
- Ленька Давинчев, (я его на варенье подсадил, так он со сладкого много
чего насочинял, в том числе и спинолет). Вот! Да и рванул в Швецию, типа
культура, покой, никаких катаклизмов. Но варенье меня подвело:
выставляла одна дурища на подоконник банки, ну я и спер парочку, а она
меня возьми да и заметь и выследила, сцука такая. Идей у нее своих не
было, кризис жанра у нее видите ли и нахерачила про меня целую книгу,
чтоб жизнь медом не казалась, так что чувствую, придется фамилию менять,
и шифроваться опять, ага...
С уважением, пока что Карлсон, который живет на крыше.
© Prihod - http://creomania.com/