Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь!
Хозращот, каг йа разводиццо хадил
Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а
вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не
всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком
побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее
знает, от погоды что-ли зависит?
А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много
не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то
какой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всего
ибаццо хочеццо.
Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезет
ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.
Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного
типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.
И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась.
И она такая:
- Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент
предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря
уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?
Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
- Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме блять.
- Сотка!
- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами
города Красноярска.
- Ну хоть полтинник?
- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?
Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное
слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме
кантааарэээ"
- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я между сиськаме и хочу.
Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания,
пажалста. Сколько у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей, Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
- Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?
- Не поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по
уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с
трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на
эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.
- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.
- А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать
куплю.
- Мудак, блять!
- Не пижжю, 16+17.
- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину
нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.
В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
- Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну нахуй.
- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. -
на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.
Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег -
жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за
семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.
Кладу трубку и говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз,
оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому
как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не
позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы
можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...
*** Продолжение
Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии
Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум
пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский
фольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях
пиццот российских рублей.
Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по
асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с
цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные
отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, за
послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.
Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не
стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо
грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей
клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с
осени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.
А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за
ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение
своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как
раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?
- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг,
веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.
Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не
телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо
давно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит в
скором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей за
десять минут нихуево, как ни крути.
- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...
- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.
И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в
главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар
перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти
бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Достал
одноглазую змею и хорошенько ее подоил.
Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги.
Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она
такая занимательная вещь!
Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но
видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим
хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пезды
похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про
пезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок.
Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото
отвлекссо.
Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые
кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И
пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я
пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными
образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замерзнешь!
Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она на
краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме
трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и
остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И
ниибет!
Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее из
гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной
песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного
финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть
никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо.
Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).
Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и
достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость
какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока
оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.
Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за
деньги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, это
все хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот
где я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротических
фантазиях, все блять реализовал.
Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибу
немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому как
оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса
ибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно
неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если
на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей
бежит и незаметней.
Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала
каким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почти
часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не
хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.
Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибемссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.
Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и теще звонить:
- Алло, - изменненным голосом вещаю, - это вас из турагентства
биспакойут. Вы путевку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая теща, а кто определители
придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьезно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот
рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я ее попросил... она тебе передаст.
(c) MGmike