Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с
друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из
Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты
на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал
поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса
тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде
ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на
вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе
полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд
уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить.
А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все
какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем
разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет
пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А
у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане
довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком
пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили
к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий
вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то
модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не
шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с
интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать,
испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком.
Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без
зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно,
куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон
позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу
клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести
поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами
подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай?
Смеяться? Клоун же?
А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую
шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот
пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы
товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И
он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который... ну как
сказать.... типа испуганного смеха... в общем полностью неадекватным себя
там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и
никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем,
и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу
проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью
игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут,
громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в
мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы?
А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит,
что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну
глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он
понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак,
и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу
понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для
заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную
сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком
возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты
ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой,
который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где
он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он
какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили,
и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз
Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят,
чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все
правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный
уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду,
а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в
противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но
всегда есть.