ПРЕАМБУЛА:
Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь
в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает
пусть не по имени, но уж в лицо – точно. На дворе – середина сентября.
Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен.
Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились
деньги...
Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом
в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также
дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли
первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно
доставшейся свободе.
Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице.
"Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в
общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше
первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в
Великих Луках. Парень исчезает из виду.
Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в
своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам
навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка,
галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил
наш старшина на военке, "в них причесаться можно".
Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна
мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую
челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!",
думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все
пьянки! Здоровье дороже!"
Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук
справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же
он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с
потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что!
Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта
скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...
АМБУЛА.
А теперь главная часть Марлезонского балета.
Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь
начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит
паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех
гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут – другое
дело :-) Да, небольшой нюанс – кед на правой ноге у него развязан.
Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает
заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он
даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с
развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне
чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано – кто сочувствует, кто
ухмыляется.
Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще
и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице – дай Бог! Но
на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в
виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в
вагон, он с выдохом произносит:
"Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.
Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию,
словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...
ulitka_m для http://VirtualIreland.ru