Инспектор• 04.05.07 19:47
афтар! накуй такое мудазвонство!? просто добавь пургену в тот кофЕ что, есть! вполне возможно что кто то ещЈ и благодарен буит... а ты сиди в сортире, и ржы, как эти придурки бъюцо за свободный унитаз...
Шикака• 03.05.07 16:27
ВсЈ таки надо дать тебе коленом под зад!(с) Ибо опыты над людьми запрещены Женевской конференцией.
Крыс Белый Лаболаторный• 03.05.07 15:50
А у моего дяди в лаборатории кофеина пурум - ну просто завались.
Вот и сыплем в крУжки кому попало...
Лена• 03.05.07 14:15
А автора, видать, на работе любят! Может, даже писать ему в чай больше не будут...
если бы• 03.05.07 13:30
офисные крысы организовывают Шоу "хомячки на амфетаминах"
классовая лестница соблюдаетса по-любому
жалкие, жалкие люди (с) Паниковский
дядя Зяма• 03.05.07 12:54
и шо, никто таки не заметит, шо шлемазлы настоящий кофе на дерьмо с помойки поменяли?
ЛЈха• 03.05.07 12:49
Афтар, если тебе впоследствии цианида в твоЈ кофе добавят, не обижайся. Впрочем, обидеться не успеешь.
торвябетьлабе• 03.05.07 12:07
Если куришь, попробуй покурить бумагу вместо сигареты.А потом давай такие советы.
кофеман• 03.05.07 11:56
Бред... что значит "заменяем весь кофе... на эспрессо"??? Эспрессо - это не крепкий сорт порошка или молотого кофе, а крепкий напиток приготовленный при помощи кофеварки или кофемашины. При этом крепость определяет скорее концентрация воды.
Если имелось ввиду "заменяем на крепкий сорт кофе" (т.е. с большим содержанием кофеина за счет робусты), то это более приемлемо, хотя (ИМХО) за две недели эффект будет почти нулевой...
К2• 03.05.07 11:17
Бездарно стырено. Вот полный список.
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
Подпевай в опере.
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
Научись подражать звукам факса и модема.
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
Скрепляй степлером лист точно посередине.
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Сигналь и маши рукой незнакомцам.
В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :))
ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
пиши только маленькими буквами
пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
Интересуйся у собеседника, какого он пола.
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
Velechka• 03.05.07 11:00
Заменили кофе на декафеиновый, потом на эспрессо... Напрашивается логическое продолжение - заменили всю Кока-Колу на диетическую (типа лайт), потом резко вернулись к самому старому рецепту (давшему название напитку) - гарантированный результат мы все здесь видим.
Анти-Махорка• 03.05.07 10:03
Опа!
Спасибо за идейку - опробуем :)
Пы.Сы. А что, Махорку мы выперли из сайта?
Кот Игрун• 03.05.07 09:06
Подумаешь, дохляки -ложку кофеина без тренировки не выдержат. позор. вот были люди в наше время...
Wowa• 03.05.07 08:39
На падонкафский сленг не похоже... видимо, автор не знает, как пишется слово "кофеин"