Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №295378

РАДИСТКА КЭТ

История не моя, рассказали. Уверяли, что правда.

Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского
бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти
за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю,
протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так
что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А
то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к
длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и
благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый
шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт
полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при
родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в
еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква.
То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы,
которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни
один волосок не остался сухим.

Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И
тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт
инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой",
а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в
подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с
израильтянином было покончено навсегда.

- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.

А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков
порой зависит человеческое счастье.
+232
Проголосовало за – 315, против – 83
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
41 комментарий, показывать
сначала новые

Филимон Пупер19.06.07 01:44

Ваше имя, спасибо.
Фря, про парик я не упомянул сознательно. Парик - принадлежность только замужней женщины.

+0
ответить

Бац19.06.07 00:57

Насечет парика - вовсе не обязателен, используется вместо головного убора, каковых видов есть десятки.

+0
ответить

Ваше имя19.06.07 00:12

Ну вот.
Захезали Филимону обсуждалку. ПричЈм, есть подозрения, что сделал это тот, кто пытался второй раз протащить тупую шутку о расшифровке ника автора, и оправдаший тем самым свой собственный ник, человек паскудный, трусливый и завистливый.
Пупер, не расстраивайтесь.
Ваша история хороша, очень хороша, и Вы сами это знаете.
И написана очень складно, и структуирована превосходно, и сюжетно забавна, да ещЈ и познавательна (мне, например, очень интересно было узнать о микве, хотя никогда в жизни, скорее всего не пригодится:)).
Пишите ещЈ Филимон. Думаю, есть ещЈ, кроме меня, люди, ждущие Ваших добрых и запоминающихся историй. И людей этих немало.

+0
ответить

Свиблово18.06.07 23:23

2Фря
Из домашней библиотеки беру. И рассказы, и гашик, и траву.

+0
ответить

Фря18.06.07 23:15

Тьфу, хулиганы!
Свиб! Ты чЈ? Сам натаскал всякой гадосци или клонушко веселился? Где ты это берешь? И при чем тут афганская трава, а как же иранский гашик?

+0
ответить

Стихотворные признания устарели18.06.07 22:15

>С криком "Бл*дь!" (ну, русская же) и с визгом я повисла на ближайшем японце.
Пластилиновая Ворона
Дама представилась самураю.

+0
ответить

Пластилиновая Ворона18.06.07 21:19

Ну раз уж здесь столько историй, то добавлю и я отсебятины.
Была я как-то в Токийском "Джойполисе" в "доме ужаса" (сделан по мотивам какого-то их известного фильма про мертвецов и привидений).
Ходишь там по полутЈмным комнатам и коридорам, какой-то затхлостью пахнет, приколы всякие - то "труп" на кровати лежит, то шЈпот за спиной раздаЈтся, двери шкафа со скрипом откроются, то кукла, сделанная "под человека", из люка в потолке свесится, ну и всякое такое. Одному на такой аттрацион заходить нельзя, страшно. Но и помногу сразу не запускают. Я попала в заход с двумя японцами. Двигаемся это мы по "дому" потихоньку, двигаемся, вот уже скоро и выход вроде должен быть, и тут я по какому-то наитию обернулась - а за нами по тЈмному коридору тихо так бредЈт себе фигура в длинной белой рубашке до пят. И вот почему-то слова "о, боже!" на ум не пришли. С криком "Бл*дь!" (ну, русская же) и с визгом я повисла на ближайшем японце. А он, похоже, призрачную личность не заметил вовсе, т.к. не оборачивался, и, наверное, не понял, чего это иностранка ему на шею кидается. А тут уже и выход был.
(И я до этого не знала, что на таких аттракционах существует специальный сервис - переодетые служащие ходят и пугают людей. Гады.)

+0
ответить

Лена18.06.07 18:42

А анекдот был, вероятно: "О! Я знаю, ты! Ты - серо-малиновая пипиндра!.."? Да уж, раскумарило что надо.

+0
ответить

Лена18.06.07 17:59

"Ходят-бродят тихо глюки по флэтам..."(из колыбельной)

+0
ответить

Лена18.06.07 17:38

По правде сказать, ненавижу наркоманов, наркотики и особенно тех, кто этим зельем торгует. Но почему-то истории о тормознутости нариков часто веселят. Может, с психикой у меня какие проблемы?

+0
ответить

ан ами18.06.07 15:11

xz
превед и тибе, плонгтогоед-любитель)
загляну обязательно
щас кстате в ниибаца путешествиях, тусуюсь в Брюсселе :)
Свиблово
Неее, первый отжег был более аццкей.
Давай еще жести!

+0
ответить

Свиблово18.06.07 14:46

Это про боксЈрскую грушу чтоль?

+0
ответить

(c)18.06.07 14:36

Я хорошая, я пригожая,
Только доля такая.
(песня)
Уйти? Могла бы – ушла, конечно. Это пролетариату терять нечего, кроме цепей своих. А тут цепи – уж так цепи. Не дернешься. Ну, дЈргаться-то, допустим, можно – да толку мало. Ну, поболтаешься туда-сюда, и что? Кому ты ещЈ нужна? Обратно и вернЈшься, на круги своя. Под кулаки его. Советовать каждый может. Сказать – легко, а вот сделать... Три года всЈ же вместе. Нет, бить не сразу начал – поначалу-то нормально всЈ было. Я разве могла предположить, что всЈ так обернЈтся... Поначалу-то он и пальцем ткнуть не смел – поглаживал, шептал что-то. Кожа, говорил, у меня как у ребЈнка. Я аж млела от ладоней его – большие такие, тЈплые.
А уж как обхватит, приподнимет... На руках ведь нЈс до машины своей, когда встретились в первый раз. Дождь на улице шЈл, так он курткой своей прикрыть меня всЈ пытался. ВесЈлый был, обходительный. Ну, думаю, судьба моя.
Нам, дурам набитым, много ли надо-то? Сколько нас таких, всЈ принца ждущих какого-то? А разве принцы такие? Нет, те – под алыми парусами плавают, Ассоль свою ищут. А нынешние все – просто покупатели. ПришЈл, выбрал, какая по цене подойдЈт – «заверните, пожалуйста»... А мы и рады, дурочки. Да я понимаю всЈ... Но разве я в чЈм виновата? Да и он ведь – не зверь какой, не бандит. Конечно, время сейчас такое – кулаки всЈ решают. Я хоть нигде и не бываю – дальше квартиры не выпускает меня никуда он – а телевизор смотрю всЈ же. Он тоже любит – и «Криминал» и «Дорожный патруль». У меня всегда как обрывается всЈ внутри – будто песочек струйкой вниз бежит, аж слабею вся, обмякаю от страха. Знаю – насмотрится сейчас, а потом на мне все свои страхи и выместит. Лицо у него меняется, когда бьЈт меня – чужой человек просто. К кулакам его привыкла худо-бедно, а вот если ногами бить начинает – тогда беда... Да и я уже не та стала – кто ж такое битьЈ выдержит... Да он и сам понимает – иной раз посмотрит так, цокнет языком, усмехнЈтся. Скотчем грозил обмотать – для моей же, говорит, пользы. Последнее время, правда, не часто бьЈт – с похмелья когда, злой весь такой ходит по квартире, влепит пару звонких.
Да я привыкла – уж пусть так лучше, я же вижу, ему легче на время становится. А вот когда расчЈтливо бьЈт, будто мастерство своЈ оттачивает – вот тогда совсем худо. Каждый раз думаю – всЈ, это – последний. Последний, ага... Размечталась! Цепи-то держат, и не уйти никуда. Разве что ждать, когда сам прогонит – вижу ведь, что не до меня ему всЈ чаще, мешаюсь я ему, болтаюсь в углу своЈм. Он и по имени перестал звать меня – раньше все «Груня», «Груня»... А есть ли оно у меня, имя это самое? Наверное, нет. Только артикул один. А ценник ещЈ в «Спорт-Мастере» сняли. Шутила тогда: «Бесценная я теперь!» Дошутилась, видать... Ой, ну всЈ, кажется, пришЈл. Хоть бы не злой сегодня, хоть бы не злой...
© Вадим Чекунов, 2007

+0
ответить

xz18.06.07 14:16

Свиблово
--Когда она сказала «Здравствуйте!», то это просто убило меня в самое сердце.
гыгы смийалсо
Офф
превед, милиончег
йа седня вечиром фотги запостю, захади пафтыкайещ
:)

+0
ответить

мысли вслух18.06.07 14:10

2Свиблово :))))))
похоже ты нарыл не "змеищу", а топор войны.
мамадарагая, пойду-ка я отсюда, из-из горожей понаблюдаю.

+0
ответить

un ami18.06.07 13:44

Свиблово
Ну ты и нарыл, блин :)
Жесть какая! Что ты хотел этим сказать, друг?

+0
ответить

Свиблово18.06.07 13:31

Прикольную тему нарыл.
Змеища
Я считаю, что мужиков надо держать на коротком поводке. Не баловать частым сексом и прочими радостями жизни. Почему? Да хотя бы потому, что иначе они совсем распустятся. Уже и сейчас-то - не ахти какие мачо. А ведь день грядущий нам готовит такое измельчание мужского рода, что даже нынешние мужички брутальными самцами покажутся. Поэтому не надо мужиков баловать. А надо наоборот - держать в ежовых руковицах и допускать до секса за заслуги определенного рода. Вроде отсутствия перегарного запаха изо рта. Или за опрятный внешний вид.
Сама я, не подумайте, секс очень даже люблю. Но в иных ситуациях ограничиваюсь самоудовлетворением. Хотя у меня есть муж. Назовем его Егор. И он, можно сказать, всегда готов. Но допустить его до своих прелестей значит поощрить животное начало моего мужа. Если так поступить, то он и вовсе деградирует.
Теперь расскажу вам историю о том, как мой ненаглядный Егор однажды мне изменил. Я поехала к маме, под Городец. Разругалась с не, но это уже другая история… И приезжаю на день раньше. Открываю дверь. И что я вижу! Мой Егор лежит в НАШЕЙ постели, у него торчит, извините, хуй, и его сосет какая-то деваха. Притом я заметила, что на задействованной части тела Егора надет презерватив. То есть предохранялись они. Наверное надо было закричать или там поднять скандал. Но у меня только дыхание перехватило, и голова закружилась. В общем, стою я ни жива, ни мертва.
А они меня замечают. Деваха перестает сосать, видно, что стеснительная. Глазки забегали, улыбается так робко. Когда она сказала «Здравствуйте!», то это просто убило меня в самое сердце. Еще и здоровается, блядЈшка!
И чувствую еще, что надо вцепиться ей в волосы, что ли, или физиономию на британский флаг располосовать. Но не могу. Меня другое мучит. И не то даже, что Егор ее трахал, с Егором-то как раз все понятно. А непонятно с этой бабой. ЗА ЧТО, СПРАШИВАЕТСЯ, ОНА ЕМУ ДАЛА?!!!!! За какие-такие заслуги?
Говорю: «Одевайся, девочка, пошли на кухню, мне от тебя кое-что интересно узнать». Она аккуратно резинку с Егорова пениса снимает и в сумочку себе кладет. Ну, Егор за мной ковыляет, прикрываясь одеялом: «Типа, прости меня, Люся, я больше так не буду!» На что я ему заорала свое «Пошел ты на хуй!» И он действительно остался в комнате.
Девчонка быстро оделась, зашла на кухню. А я там достала самогон, который от мамы привезла. Себе налила, потом ей. Говорю: «Пей!» Она так выпила, не поморщившись. А мне многое любопытно от нее узнать. Смотрю ей в глаза, а она улыбается, как блаженная.
- Как звать? - говорю.
Оказалось не то Лизой, не то Алисой. Я не расслышала, а переспрашивать не стала. И устроила я этой Лизе-Алисе допрос с пристрастием. «Зачем, - говорю, ему дала?» А она смотрит так честно мне в глаза и говорит: «А я нимфоманка. У меня болезненная страсть к получению оргазмов». Я ей говорю: «Ты это мне не заливай. Чего хотела на самом деле?» А она: «Нет, что вы, только потрахаться!» Так я ей и поверила. Постепенно выпытала я, где она моего орла нашла. Оказалось, у гаражей, дорогу к остановке спрашивала. А там слово за слово…
Противно мне стало. И я ей говорю: «Но за что, за что ты ему дала? Чем он тебя, Егорка мой, привлек, змеища? Он же некрасивый, с брюхом пивным, одет ужасно. Бухал еще. наверное, без меня тут как сапожник!»
- Зря вы так говорите, - отвечает эта змея. - Хороший он у вас. Робкий очень, но заботливый. Неужели вы думаете, что ваш муж недостоин внимания других женщин?
И вот тут-то я с ней уже в драку полезла. Егор нас разнимал. А потом я Егора - по морде, по морде. Я эту змеищу я бы вообще убила. Но она успела убежать в подъезд.
Она ведь плохо не мне делает, а Егору. Внушает в него ложную уверенность вселяет. Мол, он красив и неотразим. Теперь эту дурь из него долго выбивать придется. Своими бы руками мерзавку за это задушила бы!
P.S. А зачем она резинку в сумочку прятала, я так и не поняла. Коллекционирует, что ли?
Чипполина

+0
ответить

OMen18.06.07 13:22

2Пащя
Аццкий сотона-пишы исчо!!!

+0
ответить

один американец18.06.07 13:06

Кстати, милая, хотел тебя поправить... правильно будет сказать: FUCK HIM!

+0
ответить

Немец18.06.07 12:24

Иисус и Бог, ребята, для евреев абсолютно разные и несовместимые вещи. Евреи считают Иисуса самозванцем и вообще не признают.
2ОРТ: по-моему необязательно быть ортодоксальным евреем, чтобы обращать будущую жену в свою веру. Был у нас тут в Германии один ведущий Мишель Фридман (кокаином все баловался, теперь вроде бросил), так вот, другая ведущая, немка, Бербель Шефер в него влюбилась и приняла гиюр. А он вовсе не пейсатый, а вполне даже в светском костюме и галстуке нормально (если не считать изможденного наркотиками лица) выглядевший чел.
И еще, автор, не Джезус, а Джизэс!

+0
ответить

xz18.06.07 12:09

2 Пащя
ацкий отжыг!

+0
ответить

Пащя18.06.07 12:07

Спасибо, мне тоже понравилось :)
Но нашел-таки ошибку. Вместо "Один американец..." прошу читать "Один русский..."

+0
ответить

NACEKOMOE18.06.07 11:58

Паща - Браво!

+0
ответить

Брокман18.06.07 11:40

Я думал, она по привычке вскрикнула "Fuck!".
А для неграмотных поясню - евреи не признают Иисуса богом.

+0
ответить

Коля18.06.07 11:39

2 Пащя. Жжощ, сцуко!

+0
ответить

Тошоя18.06.07 11:29

у вас в германии 70 видов евреев, турков и негров

+0
ответить

МАХОРКА(руssкая свинья) 18.06.07 11:23

А у нас в Германии 70 видов Филимонов и столько же Пуперов!

+0
ответить

Пащя18.06.07 11:19

Радист Костик
Один американец влюбился в еврейку. Да так сильно, что приехал к ней в Израиль и решился взять еЈ в жены.
Любовь творит чудеса, и постепенно наш Костик привык к большой шляпе, длинным пейсам и кучам кошерных правил, выучил все нужные молитвы и благословения и усвоил бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейского мужчины.
Наконец, все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврея нашего героя отделял лишь последний формальный ритуал - обрезание.
То есть отрезание от полового члена крайней плоти, которое производит специальный служитель, который смотрит, чтобы отрезали всю крайнюю плоть, и чтобы ни один миллиметр крайней плоти не остался на хую.
Поеживаясь под взглядом служителя культа, русский Костик достал из широких штанин свой хуй. Служитель культа достал ржавые, забрызганные кровью плоскогубцы и прицелился к Костиному достоинству.
- Да пошЈл бы та на хуй! - восклинул так и не ставший евреем Костик и дал служителю культа по ебалу, да так, что с последнего слетела шляпа.
А нам остается только в очередной раз подивиться, нахуя некоторым долбоЈбам нужно такое счастье. :))

+0
ответить

Пластилиновая Ворона18.06.07 11:16

Джезус - это же Иисус по-английски?
Т.е. она вскрикнула:"О, боже!". Вполне прилично.
Наши люди в неожиданной ситуации почти поголовно другое заветное слово кричат.( вот так и сыпятся шпионы).

+0
ответить

Полиграф Полиграфович18.06.07 10:36

Но Штирлиц ее все-таки отмазал?
И она стала членом НСДАП?
А кричала, наверное, "твою мать, опять горячую выключили".

+0
ответить

Бес имени18.06.07 10:02

Теперь можно с ваххабитом попробовать

+0
ответить

Папугай Робинзона Крузо18.06.07 09:38

Бедный, бедный Филимон Пупер! Где ты был?! Куда ты попал!

+0
ответить

ОРТ18.06.07 09:29

У нас в Израиле далеко не все евреи являются иудеями. большая часть светские. По-этому довольно странно слышать про бизнесмена-иудея. ТОлько представьте себе пейсатого и в шляпе, с кучей кошерных правил - и вдруг бизнесмен. НЕ ВЕРЮ!!!

+0
ответить

Sergeeff18.06.07 09:08

А у евреев, чего, бог не Иисус разве ?
А кто ? Соломон Пантелеевич?
И вообще она должна была крикнить " БЛЯ, ХОЛОДНО"

+0
ответить

Красный Перец18.06.07 08:40

-Бля! Я ебу... Ты че, сука старая, на моржа меня тренируешь?! - воскликнула так и не ставшая еврейкой Кет

+0
ответить

Санчо18.06.07 08:38

ЧЈ за джезус , чЈ это за херня ? Мудила , неужели сразу нельзя всЈ объяснить , история гавно , дак ещЈ и непонятное

+0
ответить

хз18.06.07 08:25

А я думал, что это был "оу, фак"

+0
ответить

OMen18.06.07 08:14

что такое джезус?них не понятно!

+0
ответить

А18.06.07 07:46

"сходится" и "перекрасится" - мягкие знаки пропустил, эх!

+0
ответить

А18.06.07 07:44

Да при чЈм тут срЈт? Нормальная история о том, что если сходится мужику с бабой, то они должны принимать друг друга такими какими они есть, т.е. с сиськами, письками, носками и тампонами. И религией. Этот жЫд женился на религии или человеке? И баба дура - перекрасится решила..........
Будь собой - САМОЕ ГЛАВНОЕ! Нехер подстраиваться под всякую хрень! А если завтра скажут вставить кольцо в нос, а послезавтра обслуживать потных арабов?

+0
ответить

ЖыдЈнаг-парасЈнаг18.06.07 04:28

Пупер - от английского "pooper", т.е. тот, кто срЈт.
Приславший сию историю по-прежнему продолжает в полной мере оправдывать своЈ имя, с чем я его и поздравляю. Как говорится, сри спокойно, дорогой товарищ.

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru