Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые
чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная,
нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым
хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти
мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень
вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с
ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в
нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими
красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое
настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой
и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан
и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку.
И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от
удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью,
сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат,
моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный
укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая
маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне
запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной.
Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и,
осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к
разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за
хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно!
Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля!
Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал
никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую
селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в
студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их
сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она
должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают!
Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной
селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от
земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от
нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая
ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая
шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили
скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной
злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая
хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с
осторожностью, а вдруг и тут измена?
В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда
закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж,
бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "