Офисные лемминги наносят ответный удар.
Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной
микрофауны.
На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой
трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми
с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша –
страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные
истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты
можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или,
по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.
Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно
изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в
любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе
начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения
(работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается,
верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми
требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще
стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно
поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и
вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать?
Может, ты прыгнешь и укусишь.
Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и
сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся,
а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...
Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".
На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная
магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев
рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран,
сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для
завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде
пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не
повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи,
как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На
любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с
другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа:
"что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай
всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная
власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким
смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит
жертвы Сатане?! ".
Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".
Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на
работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На
рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток
распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии,
множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с
десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая
вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы
"по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все
равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле
отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально
смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А
что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то,
кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы
невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.
Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".
На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же
галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр
типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные
(кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и
в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем
простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском
(отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой
удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно
приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не
часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя
Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали
шарахаться, как от зачумленного.
Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".
Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой),
камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки
и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше
всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские
кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее –
все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными,
так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки
вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки,
кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а
так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом
приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая
небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай
(если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на
полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое
такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на
видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из
серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису
перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и
выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы
(гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при
этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься
убить, вне зависимости от темы разговора.
Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".
Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала
подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про
чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не
жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты
выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя
сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб
при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот
побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше
незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в
несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую
банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток,
разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай
оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...
Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед
загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои
собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное
помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не
было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться).
Это как минимум.
Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя
нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы
особо и не расстраивался....