Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину,
потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины
- японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не
понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам
каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я
все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила
истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно
перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил,
которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине
творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко
лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания,
я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим
украшением его не слишком густой шевелюры.
Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в
настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по
живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой,
системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически
делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной
водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой
проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не
рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а
только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой
начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его
на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает
мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил
воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского
компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин
инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение
количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих
насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в
аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих
мушек с полведра!
Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать
кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая
кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на
стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», -
гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта
долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух
литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две
он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких
крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать
замысловатый танец, представление о котором можно получить, если
скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х
«брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот
момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить
«шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф
решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в
соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за
белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А
Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно:
если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу.
Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро -
почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и
летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на
секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер.
Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение
мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я
не смог отклониться и выбил зуб.
Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно,
работает. Скоро очередная комиссия.