О "конной" милиции...
В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют.
Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную
историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное
получиться.
В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды
отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном
старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи.
Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел,
"прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по
преступлениям, там совершаемым.
И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж
мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня.
Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся
собственным! конем, а тут такое безобразие.
Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или
коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим
знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще
одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит
мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней
уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный
УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на
яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с
рапортами о переходе в народное хозяйство.
Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели,
ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики
ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" -
тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к
середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже
пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили
пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для
бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил
Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя.
Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать,
становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И
тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте
закурить".
- "Молод еще курить"
- "Дяденьки, а я коня видел".
- "Где!?!?!?"
- "Сначала закурить!"
- "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!"
Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от
поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка
пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое!
ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал
траву!!!
- "Саня, налей-ка по стаканчику!"
Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и
проблемы закончились.
Ага, щазз!
Я говорю Сане:
- "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу"
- "А как вести то, на нем же нет ничего?"
А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно
уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был,
вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить
копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать.
Саня спрашивает у меня:
- "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?"
- "Один раз в детстве катался, а ты?"
- "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..."
- "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!"
Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить,
можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он
быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас.
Тут у Сани возникает идея:
- "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею
накинем и привяжем, так он убежать не сможет!"
Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не
очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не
удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно
охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук
часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся
за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то
трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я
втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит
меня в чувство.
- "Леха, ты жив?" - спрашивает.
- "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче
стало. - "Где эта сволочь, конь который?"
- "да вон, пасется гад".
- "Трос еще на нем"?
- "Ага."
Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по
тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай".
Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а
моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к
хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не
могут.
- "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом
доставим".
Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут
видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от
всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний
бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше,
матерясь, поехали.
Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть
наш кортеж.
Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру :) )
животного, принимай, мол, свою собсвенность.
- "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил
премией!"
Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал
радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел.
Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его
вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное
выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон,
скрежет, прощай, задний габарит... Мля...
Злющий Саня мужику:
"- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через
два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!"
"-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок
есть, отдыхайте!"
Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с
выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом.
На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно,
поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал
- профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже
заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане.
Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились
небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну
что ему ответить...