К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень
подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень
подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из
больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс
с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками
полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив
жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного
подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке,
пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис,
и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины
вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в
порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в
неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится
несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На
икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а
вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью
всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных
диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в
челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как
тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.
* * *
Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже
шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как
в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально
динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные
фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка,
течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места,
то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого
- тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя.
Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого
приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна
- шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался
молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные,
пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял,
выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не
булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского,
английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у
администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я
его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я
его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал
молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим
нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами,
улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру.
Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться
решили в ванной.
Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга
открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и
немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько
затруднено.
- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по
площадке, выходя из квартиры.
* * *
Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно
на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.
Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок
накидано, рыбачь - не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте
- гуси давятся!
На что прапорщик сурово сказал:
- Тут нет гусей.
Возражать было нечего, и друг уплыл.
Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи
пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге.
Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже
ласково подталкивала волной.
Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать
музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к
музлу.
Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить
музло.
Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй.
Прапор стал настаивать.
Дали в ебло, снова послали.
На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками
и собой.
- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки
подруга.
- Так. Упал. - привычно ответил прапорщик.
- Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.
В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих
уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку
тщедушного мужичонку в трико.
- Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
- Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул
пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под
зад, короче, а этот "сливу" поставил.
- А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий.
Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика,
и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный
ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом
оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а
Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал.
Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким
сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом
первого товарища и затих.
Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать.
Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь.
- Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик.
Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил
его в лоб хворостиной.
Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул
на себя.
- Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в
грызло правой.
Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.
Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на
берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
- Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо
там еще?!
- По Бэмби!
- И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему
ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную
дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты
хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори -
что это он, тока не говори...
- Папа - это он.
Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы,
встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не
мелко маленького начальника.
Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
- Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!
- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих)
детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня.
Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за
нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита
на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра
за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню,
спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся
на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая
проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и
сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось
- сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс.
А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул.
Рита - всё же сука.
Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу.
Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит.
С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока
я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно
даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы
Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там
чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не
поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу
закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не
встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
- Ритаааа! - как заору.
- Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы,
не успеют...
Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло.
Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть
где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы
съебаться.
Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая
слюну.
Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы
её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе -
не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может
быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится.
Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями
чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как
пластилин под промышленным феном.
Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как
надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда
падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой,
после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных
эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать
сраньё за питомцами.
Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло
несколько запахов нихуя не одеколона.
Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали,
натурально. Или в ступор.
Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы
запаху.
Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из
полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и,
взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
- Да-да?
Я сказал:
- Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!
Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал.
Хуже контузии.
Подал команду на свои уши.
Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.
Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели".
- Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно
вылизывать не будут потом. Стой, сука!
И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище.
После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в
собаку, сказала:
- Значит, никого и не цапнула?
Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и,
совсем как человек, потирает пол правой лапой.
Она, сука, смущалась.
* * *
Да, я это к чему?
Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу.
Нету там плюсов. Сплошные минусья.
А естествоваться надо больше и лучше.
Что, впрочем, и доказывать не надо :-)