Контора, где я имею состоять нач. отд. логистики занимается продажей
строительного оборудования и, соответственно, запчастей к этому
оборудованию. Про общение наших манагеров с клиентами можно писать
отдельную книгу, но один случай войдет в анналы истории нашей компании!
Самое жестокое для манагера, когда звонит техник или сервис-инженер
клиента (отставить «клиента», «клиенты» у проституток, у нас Партнёры),
которому было продано оборудование и начинает тереть, что мы все
гомосексуалисты и у купленной вчера железки ничего не работает и всё
отвалилось при первом запуске… Как правило, техник объясняет характер
поломки и технические характеристики сломавшейся детали на своем, сугубо
инженерном языке: «Короче, эта пиздюлина наебнулась, без которой та
хуевина не херачит, по которой ебнешь и она тыр тыр тыр и похуярила!»
Естественно, всё кончается тем, что манагер долго и терпеливо выясняет,
какого рода «пиздюлина», и вследствии чего «наебнулась», хамить нельзя,
поэтому процесс довольно продолжительный.
Однажды после сорока (!) минут выяснений, техник
очень-дружественной-нам-компании, сжалился над манагером и предложил
выслать по факсу (уже смешно) изображение (он реально так и сказал
«изображение») сломавшейся детали, на все просьбы выслать фото по
электронке, техник только многозначительно хмыкал и ничего не отвечал…
Наконец листик пополз, но как-то уж очень медленно. Мы замерли. Из
факса, сопровождаемый диким треском и скрипом выполз лист с огромным
совершенно чёрным бесформенным пятном в центре. Наш сервисник побледнел
и стал нервно посмеиваться, понятно почему, ему предстояло приложить всю
свою недюжую смекалку и фантазию, чтобы определить, какая такая
хитроумная деталь там изображена… Следствие по этому делу длилось часа
4! Дошли до того, что стали доставать по одной из шкафа с образцами
детали для этого станка, обводить их карандашиком по контуру и
сравнивать контур с формой пятна. Наконец деталь, относительно похожая
на пятно была найдена и на следующий день, я с сервис-инженером,
повезли ее на объект…
Когда мы радостно лыбясь и матерясь про себя от натуги, выкорчевали
железку из багажника, механик, приславший «изображение» как-то странно
на нас посмотрел и пробурчал что-то про то, что таких долбоебов еще
поискать надо. Из пятиминутной матерной его тирады мы выяснили, что
привезли совершенно другую деталь, что производство стоит, в сроки он не
успевает, таджики в день получают половину его месячного оклада и вообще
стране нужны герои, страна рожает дураков (это про кого это он?). Тогда
молчавший всё это время сервисник достает из кармана мятый факс с
пятном, кладет его рядом с привезенной нами железкой и свирепо глядя в
глаза механика неожиданно орет: «Не ту, блядь? Заебись!! Найди мне тут
ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ!!!»
В его вопле было все, и то, что мы 4 часа кряду проводили следственные
мероприятия по определению детали, и то, что через всю Москву везли в
Одинцово на его машине грязную сорокакилограммовую железяку, и вообще,
нафига он получал два высших образования?
P.S. А механик потом долго извинялся и сам приехал на склад выбирать
необходимую деталь.