Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.
Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет
ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль
ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это -
несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже
морда крысья.
Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10,
он заявил, что месть его будет ужасна.
Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь.
Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар
слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед
операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался.
Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик.
Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал.
По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по
семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел
писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть
Марлезонского балета.
- Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с
порога.
- Ну? - вяло поинтересовались мужики.
- Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя!
Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел!
Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться.
Дверь еще не врезалась в стену.
А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем:
- Сууууукаааааааа!!!