Как есть копирую из своего блога.
Русская баня, авиационный керосин и мой диагноз.
Так о чем это я хотела поведать миру...
Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был
день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые
после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в
районе масленицы) или уже Пасхи.
И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину
инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней.
Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не
знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских
компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем
как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по
Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья...
Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 –
жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ!
Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она:
банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были
глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого
презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с
мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста
градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с
моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического
факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала
напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда
терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you
say? И цо ты мУвишь?!
Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое
здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так
увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это
отступление.
Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей
моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже,
не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что
самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси
Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании
Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный
специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской
банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит
камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну
и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!!
И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100
градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и
компетентный арбитр на их стороне!
Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента,
который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих
то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему
бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и
прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не
сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит:
+ 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера
со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских
юниоров на канадском льду.
Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через
некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками
ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления
Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду
приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в
плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно
признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному
допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про
здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и
понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to
North America!
Но и это еще не все.
Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том,
как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе
-35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой
обливают.
Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком
спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все
начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани
Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно
вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с
этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее
лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя:
ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но
поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я
керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю
издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан,
вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось,
что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем
летает? -?!...
Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину,
взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно
выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет,
смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и
о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке.
Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно
как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в
России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и
авиационную бомбу достать, еслив чёй.
А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной
задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья
Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.