Бородатый анекдот вместо пролога:
Летят в самолете ворона и волк.
Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…
Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…
Волк сидит, тихо завидует.
А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.
«Отчего же нет?! » – отвечает птица…
Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета
что-нибудь с хулиганами.
Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…
Летят они, волк спрашивает:
- Что дальше? Как приземляться будем?
- У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.
- Нет!
- А нах*я тогда вы*бывался?!
Рассказала как-то подружка на ушко…
Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в
одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.
Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые
ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами
себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире
журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую
руку военных.
Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо
оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку
пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру
решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта
рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась,
и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…
Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться
было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.
Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно
купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от
роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда
зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.
Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден
был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего
больше не оставалось делать.
- Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор
нервный тип.
- Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был
отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.
- Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?
- Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют!
Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не
к месту пошутил стрингер.
После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов
простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!
Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир
узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место
(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и
сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.
Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа
сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет
угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!»
Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к
своему соседу:
- Слышишь, как тебя звать-то?
- Коольяяааа…..
- Так вот, Коля, ты где выходишь?
- Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.
- Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…
- А Вам зачем тогда парашют?!
- А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!
…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь
(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).