Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса
(2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал.
Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там
не протолкнуться - едут со всего мира. Много чего приключилось тогда,
всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в
последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока
пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное,
3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет. Так вот бродили
мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело
порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня -
помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать
и высушить катамараны ну и т. д. Один из руководителей ушел в соседнюю
деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там
молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй
дом. Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил.
Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и
захотелось молока до жути. Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и
Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса ложим
посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет - пацанва, что
взять). Добрались до деревни, заходим в первый дом - закрыт. Второй -
тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко
продаст. Кто то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой
или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой,
согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько
молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по
полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в
обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра
равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам
=) Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует
эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При
этом советую ничего не планировать. В ТОТ самый момент я спал. Проснулся
от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не
соображая что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне
пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое
что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал
искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны,
могли сказать что я поменялся в лице - до леса в лучшем случае было
метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо
контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров
пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал
размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если
я присяду прямо тут. До леса оставалось метров 20, когда я потерял
всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому
что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я
впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все что одел ранее, и занимая
позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под
названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется,
принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я
навсегда зарекся не пить много молока. Правильно говорят, жадность
фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее
чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.
P.S. Тут кто то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не
приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый. на самом деле я не
добежал...