Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №488781

Я всегда преклонялся перед создателем мифа о Лох-Несском чудовище.
Полтора века назад этот шотландский чудак (воображаю себе весёлого парня
в юбке и с волынкой) решил поднять экономику родного захолустья – и
выдумал сказку про гигантского змея, живущего в озере. То есть,
сказка-то была и раньше, но он догадался её разрекламировать – напечатал
несколько статей в газетах, сделал рисунки и забавные фотографии, купил
за бутылку виски двух пьянчужек, которые «засвидетельствовали» появление
змия лондонским журналистам – и завертелось! Уже и чудака нет на свете,
и правнуков его нет, а лохи и лохнессы со всего мира приезжают поглядеть
на озеро, купить сувениров и поднять экономику Шотландии.

Тот парень был чудак, потому что своей выгоды не искал. А в России есть
один умник, который на похожей авантюре неплохо заработал. Живёт умник
на Алтае, руководит базой отдыха, а имя его… имя его слишком известно на
Алтае, чтобы я его называл. Для нужд рассказа возьмём ему псевдоним Илья
Ильич.
Летом позапрошлого, 2009-го года Илья Ильич почувствовал, что первая
волна финансового кризиса грозит утянуть его базу отдыха в финансовый
водоворот. Москвичи не бронировали места, как в предыдущие годы, ручеёк
местных туристов стал жиденьким. Положительное сальдо, выражаясь
экономическим языком, не складывалось.

Как быть? Что предпринять антикризисного? Ведь и маршруты хорошие
имеются, и байдарки, и снасти напрокат, даже Интернет спутниковый
проведён - дыши от души, турист!
И вот, в июне месяце в голове директора базы мелькнула блистательная
идея. Глядя на двух московских студентов-байдарочников, один из которых
отличался богатырской комплекцией, он понял – вот оно, спасение!..

Тёма и Ярик в тот вечер ничего не подозревали и ужинали в столовой,
совсем как обычно. Спуск по реке на байдарке пришлось отложить (Тёма
потянул плечо), зато днём они прогулялись до водопада, составлявшего
местную достопримечательность, и набрались ярких впечатлений. А если
учесть, что на базе отдыхали симпатичные сибирские девушки, каникулы
обещали стать незабываемыми.

- Тебе какие девчонки нравятся? – спросил Ярик, хирургически аккуратно
надрезая отбивную.
- Мне – те две светленькие, которые не курят. Когда целуешься с курящей,
и в твой рот лезет горький, противный язык, всегда начинаешь вспоминать
картинки с копчёными лёгкими. Вот что значит быть студентом-медиком.
- Ну да, - засмеялся Ярик. – Если девчонка курит, мне тоже всегда
кажется, что я целуюсь с копчёной ветчиной.
- Да ты просто вечно голодный слон. Тебе всюду мерещится еда. Я давно
догадываюсь, зачем ты пошёл в хирурги, - насмешливо погрозил ложкой
Тёма.
- Обсуждаете еду, ребята? Что-то не нравится? – вдруг раздался за их
спиной приятный бас.
Парни вздрогнули от неожиданности. Голос принадлежал директору базы.
- Нет-нет, - спохватился Тёма. – Отличное меню, и готовят тоже отлично.
- Вот и хорошо, - директор как-то воровато огляделся по сторонам и
присел рядом с парнями. – Ребята, хотите заработать? Хорошо заплачу –
даю тридцать… Даже сорок тысяч.
- Хотим. А что надо сделать?
- Так… Ерундишка. Вас как зовут?
Тёма и Ярик назвались.
- Артём, ты машину водить умеешь?
- Да.
- А ты, Ярослав, играл когда-нибудь в КВНе или хотя бы в студенческом
капустнике? Наряжался в костюмы?
- Конечно.
- Ну, тогда у нас должно всё получиться…

Через два дня после этого разговора семь туристок стали свидетельницами
необычайного, уникального зрелища.
Начиналось всё очень буднично - как и в любой другой день на этом
маршруте. Щуплому мужичку-гиду предстояло провести туристок по горной
тайге мимо знаменитых Таштагольских озёр. Всего озёр восемь штук, каждое
следующее расположено выше предыдущего, и потому каждое озеро окружает
своя собственная флора – первое укрылось в смешанном лесу, меж сосен и
дубов, четвёртое охраняет рота стройных кедров и пихт, а седьмое озеро
расстилается посреди альпийского луга, карликовых берёз и разнотравья.
Любой порядочный подъём в горы полагается начинать с завтрака.
Рассевшись на веранде летнего домика, туристки принялись за еду и в
процессе жевания глазели на простирающееся перед ними сочно-зелёное
пастбище, на козочек, на загадочно темнеющую лесную опушку – словом, на
идиллию. Тут-то и случилось невероятное…

На опушку леса вышло странное существо почти двухметрового роста.
- Смотрите-ка, медведь, - ткнула рукой в сторону опушки самая
внимательная из дам. Другая туристка - толстушка в панаме, державшая
видеокамеру - сразу начала снимать чудо природы.
В этот миг третья дама, прищурившись, пролепетала:
- Да это не медведь… Это… Это… Аааа! Это снежный человек!

И действительно, то был не медведь. Разве бывают медведи с метровыми
задними лапами, выпирающими ягодицами и плоско-овальной человечьей
мордой? Весь поросший с головы до ног тёмно-бурой шерстью, дикий человек
издал утробный рёв, схватил здоровенный булыжник и запустил его в летний
домик, где столовались туристки. Булыжник с грохотом ударил в дощатую
крышу. В ответ на это туристки подняли сумасшедший визг. Даже щуплый гид
стал белее полотна и совершенно растерялся. Одна лишь толстушка с
видеокамерой храбро продолжала съёмку, пока дамы с воплями укрывались в
домике.
- Скажите, что нам делать?! – трясла полуобморочного гида дама в шляпе с
пером.
- Он же нас изнасилует! – в экзальтации кричала другая.
- Почему же, почему здесь не берёт мобильник? Надо было ехать на
Селигер… ах! Это ужасно!
- Мне дурно! Воды, воды… Кто-нибудь!

Гид, никогда о снежном человеке не слыхавший, паниковал не меньше дам;
однако его паника была чисто мужской – такой, когда человек не кричит, а
просто становится туп и бессмыслен, как вобла. Вдруг дверь домика
распахнулась, и на пороге вырос силуэт – нет, не снежного человека –
толстушки с видеокамерой. Она храбро и насмешливо оглядела всю компанию:
- Ну и напугали вы его, бабоньки.
- Он уходит?!
- Уходит. Скорее на веранду - когда ещё такое увидите.
Женщины высыпали на веранду с той же скоростью, с какой сбегались в дом.
Две осмелевшие дамы даже спустились по ступенькам во двор и завернули за
угол – им хотелось получше рассмотреть, куда удаляется монстр.
Снежный человек лениво, уверенно и не проявляя ни малейших признаков
агрессии – словом, с чувством выполненного долга, - шагал обратно в лес
и вскоре скрылся в лабиринте древесных стволов.

…Вечером директор базы заплатил Ярику и Тёме обещанные сорок тысяч. Ярик
исполнил роль великолепно – жаль, не видел старик Станиславский. Нацепив
маску и костюм, сшитый из медвежьей шкуры, Ярик хорошенько напугал
туристок, позволил снять себя на камеру, а потом ушёл в лес и добрался
до дороги, где его ждал в машине Тёма.

Представление оказалось таким успешным, что в июле, августе и сентябре
на базе не было свободных мест и номеров. Илья Ильич даже прибил на пути
к базе табличку: «Добро пожаловать в горы Алтая, на родину Снежного
Человека».
+566
Проголосовало за – 670, против – 104
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
22 комментария, показывать
сначала новые

Гость30.04.11 08:21

Татарин
Хохохо, сразу видно, что кацЦапоф нэнавидЫшъ, а хыхлоф любиш.Мо' потому шо не знаєш этого "народца"? А-а-а, так товарищ из крыма?Ну ясно, осторожно, бо зэмлетряс пишут мож быть, или большой П. зделает з. как в Я.)(

+0
ответить

Лена_29.04.11 16:13

Таштагол вообще-то в Кемеровской области...может карту России купишь?

+0
ответить

ьщкуы15.01.11 07:11

я видел снежного человека - разумный зверь: короткая серо-рыжая жерсть, прилегающая к телу, серые глаза на плоском безволосом лице. Он посмотрел на меня и меня парализовало - даже диафрагма замерла. Потом по телу прошла судорога и я проснулся. Как бы сон... но мышцы реально отключились...

+0
ответить

тётка из бухгалтерии13.01.11 07:04

Вообще-то первое упоминание о Несси относится ко второму веку нашей эры, когда святой Колумба(есть такой у шотландцев) прогнал крестным знамением дракона, вылезшего из озера. Угадайте, из какого.

+0
ответить

ТП13.01.11 00:07

Лоук,
Месседж не поняла, но ты его здорово уела! Твоя подруга

+0
ответить

Tony Cameron ★★12.01.11 23:41

Лоук,
Месседж не понял, но буду иметь в виду.-)

+0
ответить

Лоук12.01.11 23:03

"Другая туристка - толстушка в панаме, державшая
видеокамеру - сразу начала снимать чудо природы."

"- Тебе какие девчонки нравятся? – спросил Ярик, хирургически аккуратно
надрезая отбивную."

"Илья Ильич даже прибил на пути к базе табличку: «Добро пожаловать в горы Алтая, на родину Снежного Человека».

+++++

Автор,
то у Вас следователь-стенографист, то теперь директор базы - блиц-скорняк, состругавший на досуге гида-дегенерата из строевого роты охраны четвёртого озера.
Торопитесь.

+0
ответить

Снежный Человек12.01.11 22:08

Собрались еврей, русский и хохол потусристничать(погомосячить), а татарина не взяли.Ха-ха! Вот и страдает.

+0
ответить

Tony Cameron ★★12.01.11 22:03

Magalex,
И той истории, и ещё трёх рассказов.

+0
ответить

Magalex 12.01.11 20:52

Tony
А Ярик с Темой не те самые бойцы из рассказа про загулявшую кошку?

+0
ответить

Татарин12.01.11 20:23

Баян

Собрались еврей, русский и хохол потусристничать и отправились на Алтай. Забрались в горы, разбили палатку, выпили водовки да завались спать.

Первым поссать проснулся еврей, выполз из палатки, расправил плечики (поссал канечна) и стал вдыхать горный воздух. Вдруг слышит - шуршит что-то тихонько в пещере, что повыше тропы. Ну любопытство - не порок, полез поглядеть. Вскарапкался, глядь в пещеру, а там, а там Снежный Человек свой Хуй салом натирает. Схватил Снежный Человек еврея, отодрал его в заднепроходное да отпустил до дому, до хаты (це до палатки).

Вернулся болезный, никому ни чего не сказал, в спальник залез и лежит, ждёт, что дальше будет. Не прошло и получаса подался хохол до ветру. Вернулся смущонный такой и тоже тихонько в спальничек.

Под утро и русский отправился отлить (еврей с хохлом лежат, ждут-с). Вдруг крики, стоны, вопли!!!

Еврей хохла и спрашивает: "А чё он так орёт? Вроде нормально всё было?". Хохол в ответ: "Да я у Снежного Человека сало скушал...

+0
ответить

гостьвжопегвоздь12.01.11 18:23

Тебя бы в ссылочку... за такие истории

+0
ответить

Tony Cameron ★★12.01.11 18:02

Ссылочку на боян можно? Рассказ написан мною вчера.

+0
ответить

Ваше_имя212.01.11 17:53

Этому бояну сто лет в обед. Но конечно Ярик и Тема все меняют...

+0
ответить

Гость12.01.11 12:59

да уж офисные щлюхи такие

+0
ответить

Татарин12.01.11 12:51

Завтра Старый Новый Год, а сегодня - День Унылых Высеров как результат того, что папы некоторых аффтеров не подумали вовремя стряхнуть...

+0
ответить

biolog12.01.11 12:15

Враньё)))
Нормальные русские (!) отдыхающие при виде Йети не визжали бы как малахольные иностранные самки, а с воплями "Лови его!", "Загоняй на меня!", "Правее бери, уйдет сцуко!" догнали бы зверюгу, ошкурили и шкуру разнесли бы по клочкам на сувениры. А потом долго бы фоткались мобильниками, гордо стоя одной ногой на потрохах с черепом йети под мышками.
Автор что, никогда не видел толпы офисного планктона женского полу, во время "отдыха на корпоративе" или "выезда на природу"? Вся живность в лесу на 5 км радиуса, не говоря уж о мужиках, которым не повезло оказаться рядом, прячется от этих пьяненьких туш весом в центнер.

+0
ответить

Гость12.01.11 12:11

и нахуя стоко букв?

+0
ответить

извесный критег12.01.11 11:50

Есть подозрение каллеги,что в децтве Ярег и Тёма послужыли прототипами Тома Соера и Гекльбери Фина,Шерлок Холмс и Ватсон-тоже они,и автар памятнека "рабочей и колхозница" за основу взял также двух товарищей.

+0
ответить

Авось12.01.11 11:46

Пардон, "ни один", конечно.

+0
ответить

Авось12.01.11 11:46

Такое ощущение, что Тони Камерон - женщина, однако. Ибо не один мужик не изобразил бы разговор парней таким диалогом:
- Тебе какие девчонки нравятся?
- Мне – те две светленькие, которые не курят. Когда целуешься с курящей, и в твой рот лезет горький, противный язык, всегда начинаешь вспоминать картинки с копчёными лёгкими. Вот что значит быть студентом-медиком.
- Ну да, если девчонка курит, мне тоже всегда кажется, что я целуюсь с копчёной ветчиной.
- Да ты просто вечно голодный слон. Тебе всюду мерещится еда. Я давно догадываюсь, зачем ты пошёл в хирурги.

Да и вся история - Козьмой Прутковым по стилю попахивает.

+0
ответить

Гость12.01.11 09:34

где офисные крысы?ещё от праздников не отошли?

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru