Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица
Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц
сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают
родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и
сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до
Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание,
везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам
Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и
говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы,
включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов,
потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за
перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо,
пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и
сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду
обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15
главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал
бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и
дала, без этих выходок... »
Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной
давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал
в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки
такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок.
Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают,
курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину
мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города
после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских
помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на
вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную
БМВ накопила, трудяга.
Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее
время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные
аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать,
чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке,
ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается.
Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был
длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в
аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним
разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том,
что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что
обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в
Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в
Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент,
который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет
нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то
мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим
гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел
мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он
высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили
очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает
документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо
говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только
издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный
поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое
внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно
жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял
бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и
видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть
кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем,
что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и
у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а
б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только
перспектива получить пиздюлей от Президента.