«ЗА ЧТО НАС ТАК НЕ ЛЮБЯТ? »
13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии,
палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова
часто вспоминали.
Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке,
Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением,
безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с
травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и
один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца
беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка
деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая,
общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу
«деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования
и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали
общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе.
Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что
Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и
задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое?
Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету,
наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только
жестами показывает – прочитай!
Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика
была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла
дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета
донеслось – ууух, еле добежала!
К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с
трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже
Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась
происходящим.
Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась
не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ.
Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!!
«Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…»
- Это которые педики? Да? Ага, дальше…
«В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым,
постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он
показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё
он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…»
Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут
же и озвучила:
- Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в
жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук
(чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь
ОДНОВРЕМЕННО – никак!!!
Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались,
она продолжила:
- Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно
получится.
Новый ржач.
«Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я
всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди
в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и
начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…»
- Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше.
Хоть гостям интересно.
«Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это
теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я
увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.»
- Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора –
это даааа! Таким недоделкам жить незачем!
«А потом этот мужлан…»
- Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и
урода!
«… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то
ударить…»
- А если самого? А, вот…
«…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой,
увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно
мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку,
гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно
мяукать…»
- Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку
привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять…
Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок.
«Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не
хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в
сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть
окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось
позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...»
- А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А
интересно...
Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии.
Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей
палате успокоительное. Конфисковала газету.
Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из
ординаторской.
P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем,
мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает?
Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?