Как обещал, продолжаю истории про лунтиков (неадекватных граждан,
которые посещают нашу депутатскую приемную). Лунтики в основной массе
делятся на два типа - жалобщики и активисты. Жалобщики подробно
рассказывают об угнетениях и притеснениях, которым подвергаются от самых
разных источников. Как правило, это весьма изрядные пенсионерки, не
обремененные внуками или иным жизненным приоритетом. Активисты,
напротив, мужчины зрелого, но еще довольно бодрого возраста. Эти
снедаемы жаждой изобретательства и улучшения окружающего мира. В целом
желание похвальное, если бы не неадекватность оценки ими результатов
своих изысканий. На этой зыбкой грани безобидный изобретатель колеса
становится лунтиком, который намерен осчастливить все человечество.
Приходит бабушка. И, вместо «здрасьте», заунывным голосом начинает.
- Люди добрые, извините, что приходится к вам обращаться!
Я аш вздрогнул. За ее спиной после такого захода мне почудился цыганский
табор в пестрых юбках и с чумазыми детьми. Однако бубнов не раздалось, а
бабулька продолжала.
- У меня жалоба, я бы хотела пожаловаться.
Угу. Не оригинально в целом. Присаживайтесь. Рассказывайте
- Меня обидели. Ой обидели!!! Как же жить-то! Как же быть мне!!!..- и в
слезы.
- Бабушка, не переживайте так, успокойтесь, вот, водички попейте.
Расскажите, кто вас обидел.
- Ой, все обидели… Ой, за что же такое наказание господне… Вы знаете, у
меня же воруют! Обокрали меня!
- А кто обокрал? Что украли?
- Соседи! Они всё у меня воруют!
Как я уже говорил, соседи стариков притесняют не редко. Однако в этой
фразе ключевое слово «всё». То есть не своровали (пенсию, телевизор,
ковер со стенки), а воруют постоянно и неоднократно. Все указывает на
застарелую вражду. Монтекки и Капулетти.
- А что конкретно украли?
Тут поток слов неожиданно прекращается. Посетительница смотрит на меня
изумленно. Складывается впечатление, что этот вопрос ей раньше в голову
не приходил. Наверное так выглядело лицо Ньютона, задавшего себе в
первый раз в жизни вопрос «отчего падают яблоки?». На лице видна
попытка подобрать подходящий ответ и уесть молодого нахала. Пробегают
варианты ответов «прекратите мне хамить!», «я пожилой человек, уважайте
старость!», «выкормили вас, дармоедов на свою голову» и «я так и
думала, что вы все здесь жулье и все заодно». Однако такие варианты
ответа приводят к яркому, но быстрому окончания разговора. Поэтому
приходится отвечать по существу. А вот с этим, похоже, серьезная
проблема.
- А.. эээ.. ну разное.. много всего. У меня белье украли мое нижнее!
Вот!
Полный сюр. У бабки, вероятно, дома магазин «Дикая Орхидея». Она в
последний раз себя в зеркале когда видела, мне интересно…
- Понятно. Много украли?
- Да они хитрые! Они то украдут, то обратно положат! Я точно помню что
лежало на полке. А потом раз в шкаф, а там ничего нету! Все обыскала,
нету белья! Это точно они, соседи! А потом, чтоб их в милицию не
забрали, они мне его обратно подкидывают, в бак для белья. Уже ношеное,
грязное. Я им что, прачка, за ними стирать? Хоть бы совесть имели!
украли, так не показывались бы. Я уж и в милицию ходила и в прокуратуру,
везде только смеются. А у меня пенсия маленькая, я не могу постоянно
покупать себе новое. И размеров моих нету. Найдите управу на этих
извращенцев! Пусть они мне хотя бы за стиральный порошок отдадут, раз я
за ними белье стираю!
Все. Приехали. Здравствуй, деменция.
- А почему вы решили, что именно соседи воровали? Может быть кто-то
другой? Или сами запамятовали да и положили в бак для грязного белья,
когда поносили?
- Молодой человек, я что из ума выжила? Вы меня может еще к врачу
пошлете? В дурдом? Чтоб меня к кровати привязали и уколы на мне
ставили? - так и сказала, «уколы на мне ставили». Обнаружила близкое
знакомство с предметом. Может и правда к доктору ее? Да как отправить...
У нее, вон, палка имеется, вполне огреть может с таким предложением…
- Ну нет.. Доктор от воровства не поможет, это не по его части. Так
почему вы все-таки на соседей думаете? Мало ли ворья разве другого
кругом?
- А ихняя Машка подружке хвасталась! Какие у нее трусы новые, я слышала!
Они по подъезду шли, а я в глазок все видела! И говорила что совсем
даром.., точно говорю, у меня покрала!
- А как же так случилось, что вы в глазок смотрели и за дверью слушали,
когда они по подъезду шли?
- А я всегда смотрю и слушаю! Вдруг воры? А я одна дома! И чтоб не
забыть, записываю!
И тут старуха открывает сумку и извлекает на свет божий общую
96-листовую черную тетрадь старосоветского образца. В тетради бисерным
старушечьим почерком скрупулезно по датам с указанием времени написано,
кто шел по подъезду и о чем говорил. Встречаются пометки повествующие о
том, кто во что был одет, а про одного гражданина упомянуто, что он
«наверняка вонючий». То есть через дверь она учуять не смогла, но
гипотезу о запахе высказала. Бабка оказалась Штирлицем. Если честно, я
от такого доказательства неопровержимого немного обалдел. Смог выдавить
только:
- А давно вы все это записываете?
- Да вот с того года. Как Люська, кошка моя, померла, так и начала.
Что тут скажешь… Предложил ей составлять список вещей, которые пропали.
Чтобы потом проще было обращаться в милицию. Потому что заявление -
заявлением, а список это доказательство. И те вещи, которые нашлись, из
списка этого вычеркивать. Как ни странно, согласилась с таким
предложением. Встала, на лице ее отобразилось желание задать какой-то
вопрос. Потом под нос себе сказала «ах, да, вычеркивать!». И, не
прощаясь, вышла. Видимо, пошла составлять реестр.