Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много
признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить
не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая
реклама, но пропихивается без маскировки.
В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный
кабачок с откровенно одетыми официантками.
А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать,
электоратом намоленное, гурманами обсиженное.
Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает —
непонятно.
Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет.
Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то
интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт.
Очень хороший столик - большой, богато сервированный.
Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и
официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и
тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады
конъюнктивы.
А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья
положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с
бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам
пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и
прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в
печи — давай на стол мечи!
И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной
кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю,
налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть
пора.
Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного!
Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но
попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не
могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в
рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку
подкормить решил — чего добру пропадать?
Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю.
Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них
услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно
из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному —
помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение,
оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то
особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя
они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под
купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с
бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем
не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если
с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со
стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю
в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из
ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под
развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной
гастроэнтерологии.
Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !