Не мое. Из Вконтакте.
После того, как мне сказали,
что вид
моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил
сделать
решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к
тому
же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до
особо труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что
решил
сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель.
Поскольку я
работаю на Северном море, я
считал
себя крутым мужиком и думал,
что
предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был.
Я
дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз,
я
пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на
нужные
места и стал ждать. И очень
быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу
сравнить
разве что с ощущением, когда на
тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при
этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и
двух
яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть
гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню.
На
кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым,
сорвал
с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое
быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь
найти
хоть что-нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже,
лежали
замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать
это
как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло - гель,
по
ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду
мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное
решение,
которое придумал мой сведенный
болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли
туда,
откуда еще не прорастало ни одно
растение. К сожалению, услышав
странные
стоны с кухни, моя супруга
решила
встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я
лежу
на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и
пихаю в себя фасоль со словами
"О,
как же хорошо". Это, несомненно,
ее
шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и пёрнул,
при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону.
Да, я
понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря
гелю можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.