Дело было в поезде несколько лет назад. Ехали долго, все со всеми перезнакомились, почти подружились, набилось в одно купе нас человек 15 и начали байки травить. А потом голосовали за лучшую историю.
Начну со второго места (3 голоса - «За»). История это была не моя, я её в Интернете на сайте анекдот точка ру прочёл, честно об этом предупредил всех и пересказал. Итак.
Некий маленький городок. Живёт в нём всем известный нигилист и матерщинник. Над всеми тонко издевается — своего не упустит. И только одного человека в городе искренне уважает — местного батюшку. Мужикам аж невтерпёж было: «Откуда такое отношение взялось?» Как то за чарочкой он и «раскололся».
Оказывается, за несколько лет до того Нигилист с другими мужиками подрядились ремонтировать местную церковь. Батюшка тут как тут — помогает. А мужики ждут момента, аж слюну роняют — что будет когда... И тут момент настал. Батюшка промахнулся и со всей дури врезал молотком по пальцу. Мужики аж не дышали, замерли, ждут как именно батюшка будет ругаться. А тот приплясывая и кривясь от боли только и приговаривал: «Ах вы батюшки Святы! Больно то как!»
Вот говорю, какое КАЧЕСТВО ЧЕЛОВЕКА. Как оно проверилось! В общем три голоса я за ту историю получил и сильно от победителя отстал.
Ну а на первом месте была историю Юрца из соседнего вагона (11 голосов - «За»). Он мою историю сразу «понял»: «Всего-то секунду у тебя батюшка и помолчал?» Дальше по-возможности дословно Юрцов рассказ:
«Неделя ещё отпуска оставалась, а денег в кармане — шиш да ни шиша! Всё что в автоматы не спустили, всё в карты проиграли. Только на хлеб да соль и осталось. Офигеть, блин! Ну я с друганом лодку у тестя взял и поплыли мы по нашему водохранилищу. Сами, охренеть, гребли! Только отплыли, голодные как собаки, видим гуси чьи то-плавают. У нас там бабуленции много гусей держит на продажу. Ну я другана на островке оставил: лодку сторожить (а то упрут! додельных-то много!) дрова собирать и костёр жечь - угли нажигать, а сам разделся и поплыл. Пока бабуся-егуся куда-то отлучилась, я двум гусям бошки свернул, так что никто и не пикнул. Приплыл. Сам выпотрошил, соли внутрь насыпал. Мы их даже не щипали. Прям жидкой глиной перья залили и в угли бросили. А потом из углей вытащили, перья с глиной как кирпич отвалились и мы их в два рыла сожрали в один присест. Зачепись! Красиво жить не запретишь!»
Все подавались слюной. Запомнили рецепт. На всякий случай проверили карманы (а вдруг Юрец уже с гусей на кошельки перешёл?) Выслушали мои вопли, что у той старушки поди крошечная пенсия, и гусей она держит чтобы хоть как-то концы с концами сводить, а они - два здоровых детины её, получается, ограбили (ради КАЧЕСТВА ИХ ЖИЗНИ, или «шкуры»), но демократически проголосовали «за» его историю... Юрец призовой кусок торта умял и на своей станции сошёл.
P.S. Много времени прошло, а я всё думаю: «Чем Юрец так слушателя за живое взял?»
Продолжение темы см. "Изящество стандартного пароля"