Байки скорой помощи.
Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/30492.html
Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?
-Твое здоровье!
-А ты как?
-Не жалуюсь.
-Вижу. Совесть не мучает?
-С какого перепугу?
-Клятву Гиппократа давал?
-Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?
-Аааа..эээ..
-Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребренника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И типа все мы дожны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали.
-А на самом деле?
-На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря.
-Гонишь!
-Да ща. Вот тебе пример.
Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.
-Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся.
(Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))
-Ты прям речугу толкнул!
-Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки.
-Я тоже так полагал.
-Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их.
-Пьем?
-Пьем!
-И ?
-Что и?
-Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня?
-Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела.
-И сильно пациенты совестят?
-Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.
-И ты?
-Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.
Истерики. Я с них вседа вдвое беру.
-За что?
- За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.
-Что все?
-Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные.
-Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так:
-Доктор,давайте уж на ТЫ.
-Уйййййй!!!!
-Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся.
-Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги.
-За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.
-Рассказывай!
-Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.
-Переняли?
-Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.
-Поясни.
-Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...
-Бррр. Гадость какая.
-Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.
Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.
-Сильно?
-Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним.
Лег на кладку,можно сказать.
-И чего?
-Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой!
-И как вышли из положения?
-Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:
ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись.
-Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!
-Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...
-И?
-И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове:
РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)
-Айййййй!
-Во-во.
-Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму.
-Наверное,повеселил ты их.
-Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал...
-Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...
-Страшно подумать!
-Пьем?
-Твое здоровье!