Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц
напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до особо
труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения жены - типа еще
один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.
Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень
быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя
до потолка. До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился
на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда,
откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя
супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал,
как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который
она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться
не только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.