Происходила эта история в бытность мою студентом.
Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место
для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на
сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время
даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все
готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы.
Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с
трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того,
чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся
эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен
всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и
посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг
становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у
него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть
следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра
остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом
именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном
направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного"
мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в
дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все
удовлетворены.
Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная
картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку,
сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с
большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в
тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам
экспертов) составляла 50-60 м. квадратных.
Вот.
Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка
своих внуков. Лишил наследства.
А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали
1. Гением Инженерной Мысли.
2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.