Увы, годы летят, краски тускнеют, лень-матушка не только вперед нас родилась, но и стареть не собирается. А вот раньше, например, никакая лень не могла отвратить меня и моего компаньона Ушанги придумывать все более качественные способы затариться баблом и помереть в позорной роскоши и неге на побережье какого-нибудь задрипанного океана с рифами, акулами и прочими принадлежностями.
Вместе с Ушанги мы успели воплотить кое-какие проджэкты на ниве здравоохранения и социального развития.
Экскурсии на оздоровительный источник - плод нашей особой гордости!
А дело было так: был я проездом в одном свиносовхозе с целью прикупить мелким оптом поросей к праздничку. Тут-то директор фермы и поплакался, что все кругом прогнило, особенно трубы, а что не прогнило - скушали свиньи. А то что они скушали, попадает в местный ручей, вызывая бенефис миазмов. Из ручья уже целое озеро набралось. Не ровен час гринпис подгребет на запах сероводорода!
Слово сероводород было ключевым. Я вспомнил, что им гордятся ведущие бальнеологии мира.
Попросив председателя не спешить латать трубу, я осмотрел водоем и поспешил к Ушанги словно Отелло к Дездемоне, дабы задушить в радостных объятиях.
Комбинация созрела молниеносно: в районной поликлинике главврач за умеренный гешефт соглашается на размещение рекламы волшебного источника. К дверям поликлиники каждый день подъезжает газель с объявлением "Бесплатное сероводородное озеро-СПА. Плата за проезд 100 руб."
С "газелистом" договориться - проще простого, он и так каждый день возит сельский электорат на работу, а потом весь день простаивает. Он с удовольствием организовывает с нами Эс.Пэ. и делится чистой прибылью.
Ушанги также проявляет, инициативу, открыв на месте хинкальную, а также прокат полотенец и тапочек.
Дела шли великолепно! Электорат, измученный очередями в поликлинике, с таким энтузиазмом набивался в газель, что вскоре нам понадобилась вторая. А затем и третья!
Слава об источнике поползла за границы района. Нас заметили радио и пресса. На курорт стали наведываться иностранцы. Например, один подагрический итальянец-миллионер почувствовал такой прилив сил от процедур, что умолял нас продать железнодорожную цистерну с целебными нечистотами.
Затем мы подключили телевидение. И вскоре состоялся апофеоз.
На запах грязеана обещался заглянуть сам доктор Обеднищенко. С целью поправить здоровье и самолично выдать сертификат соответствия.
- Вах, у нас будэт сертификал, слюший! - торжествовал Ушанги, невольно коверкая название одобрительной бумаги в правильном направлении.
Наконец, тот день настал. Утро выдалось ясным. Солнечные зайчики игриво носились по курортным водам.
Обеднищенко сопровождали официальные лица и группа телевизионных гиен под предводительством самого Большеротова.
Обеднищенко решил не тянуть и сразу полез в источник под щелчки фотокамер, энергично приседая в целебные киселя областью с затаившимся простатитом. На берегу действо озвучивала ведущая одного из первых каналов по прозвищу "Карбюратор".
Тем временем Обеднищенко, окунувшийся в бальнеологию на несколько секунд с головой, стремительно вынырнул, снял с уха какой-то предмет неопределенной формы и стал его придирчиво рассматривать.
Мы с Ушанги почуяли неладное.
- Это говно, - глубокомысленно констатировал Обеднищенко, метнув шмат экскрементов в сторону софитов и "удочек". Раздался визг Карбюратора. Обеднищенко кинулся вон из источника, источая древние ругательства, хотя и выглядел совершенно помолодевшим.
Это был конец, - мстительный демон Сангига запретил не только наш курорт, но и вина с родины Ушанги, а заодно и трибалтийскую кильку в пряном соусе, поскольку соус внешне напоминал оздоровительную грязь нашего источника.
У меня, кстати, на фазенде, до сих пор стоит резервуар. Никому не нужно омолодиться за умеренный прайс?