О любви к домашним животным.
Извиняйте, будет многа букафф.
16 октября дело было – у папеньки моего приключился очередной день варенья. Суббота. Уйму гостей созывать не стали – не юбилей, решили посидеть тихо, по-семейному. Мы с мужем отзвонились, что выползаем из дому, ждите, и под дождичком поплелись на остановку. 17 троллейбус ходил тогда редко, так что добрались мы только через час после звонка. Позвонили снизу – дверь открылась, поднимаемся на 9 этаж, звоним уже в квартиру, стоя перед дверью общего холла, никто не реагирует. Минута, другая, звоним еще раз, волнуемся, что случилось за час. О, щелкнул замок и… нет, не шаги! ПРЫЖКИ! Как-то странно прыгая из стороны в сторону и упорно разглядывая линолеум папаня говорит «Быстро заходите!» Нас буквально загоняют в квартиру. Там бабусечка держится за сердце, маменька нервно носится с мисками-тарелками, младшая сестра сидит с растопыренными глазами и папаня, не отрывающий глаз от пола. ЧТО СТРЯСЛОСЬ? А вот что.
Отступление. Дислокация следующая: на этаже 4 квартиры, 51-54 (условно). Двери в 51 и 54 (трешки) в торцах холла, двери в 52 и 53 (двушки) – по дальней стене холла.
В тот прекрасный (гнусный и слякотный) осенний день г-жа О. (кв 51) находилась дома одна. И приспичило ей что-то там выбросить. Подходит она к мойке на кухне, открывает дверцу, за которой прячется мусорное ведерко и… И! Перед ведерком возлежит змеюка и подняв голову (почто потревожили?!) говорит хозяйке «Шшшшшш!»
Г-жа О. захлопывает дверку и начинает нервно метаться, ибо явно нужна помощь. Дома окромя нее – никого, вывод: соседи! Она кидается в общий холл и звонит-колотит в ближайшую квартиру 52. Там ей распахивает дверь г-н Г. в эээ… дезабелье типа трусы семейные, удлиненные. Не, ну а чо? Он в свой выходной у себя дома может хоть голым, хоть в скафандре рассекать. Г-жа О., стуча зубами, сообщает ему «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает сосед и захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что первый подход к снаряду как-то не задался и идет дальше.
Она звонит в квартиру 53. Открывает ей г-жа Ш., больше некому. Ибо ее муж накануне защитил докторскую, расслабился на банкете и теперь может только лежать. Не подавая признаков жизни. Ей сообщается та же информация: «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает соседка и тоже захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что и второй подход к снаряду нельзя назвать удачным.
Остается последний шанс. Она звонит в квартиру моих родителей, № 54. Ей открывает моя бабуля, божий одуванчик. Г-жа О., не переставая стучать зубами, сообщает ей стандартное «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает бабуля и опять же захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что помощи не будет и нервно мнется в общем холле.
Но, чу! Практически одновременно распахиваются двери всех трех квартир, и соседи сплоченным рядами выступают ей на подмогу. Но как! Г-н Г., придавший себе более одетый вид, вооружившийся, значит, тренировочными портками, г-жа Ш., вооружившаяся грудным сынишкой (с грудничком на ловлю змей, Карл!) и моя бабуля со скалкой наперевес.
Г-жа О., не переставая нервно дергаться и стучать зубами, рассказывает о пресмыкающемся, нагло пробравшемся в квартиру. Группа из 4 взрослых и мелкого детеныша, напряженно разглядывая линолеум, подбирается к двери квартиры 51. Толкнув незапертую дверь, группа змееловов аккуратно просачивается в квартиру. Причем, что характерно, первой туда пропихивают мою бабусечку, рост 154, вес 45 кг, возраст 79, плохое зрение и прочие старческие недомогания. Понятное дело, у кого скалка – тот и есть главный изничтожитель змеюков. По определению. Добравшись до кухни тихооонечко приоткрывают дверцу под мойкой. Никого! О, радость! О, счастье! Осторожно отодвигают ведро – никого! Ура! Какое, нафиг, ура? Куда змея-то делась? «Ой, - говорит г-н Г., - она ж поди в квартиру пролезла и теперь где-то по комнатам ползает!» Г-жа О. порывается уйти в обморок. Г-жа Ш. неожиданно соображает, что пока они тут добрых полчаса ползли к кухне, ушлая змея могла и в общий холл переместиться, а уж чья дверь ей приглянется, никому не ведомо. «Хоть кто-нибудь свою дверь закрыл?» А никто. Скорость, с которой соседи разбегались по хаткам была достойна книги рекордов Гиннеса.
Короче, все заперли двери и начали изучать напольное покрытие. Ясен пень, посиделки у родителей получились несколько скомканными, и мы поехали домой. Перед родной квартирой выяснилось, что ключики-то я умудрилась у родителей выложить на журнальный столик, а забрать забыла. «Принимаю командирское решение»: слегка выпивший муж дожидается у соседей, а трезвая я еду обратно за ключами. Будучи уже в лифтовом холле родительского дома, понимаю, что что-то сильно не так. Ну ладно, что работает только один лифт, но и он, почему-то стоит на 6-м этаже и не двигается. Минута, две, три, черт, придется пешком. На шестом сворачиваю с лестницы в лифтовый холл, собираясь злобно спросить: «Какого …?» и вижу замечательное зрелище.
В лифте стоит тетка, шея от любопытства как у жирафа, уши вытянуты, глаза по 6 копеек, вникает. А в дверях общего холла шестого этажа стоит обалдевшая старушка, а перед ней молодой (ну, как молодой, лет 30) человек излагает слова. Оказывается, пресловутую змеюку видели уже на шестом этаже (уж как она там провалилась, сие мне неведомо), а этот МЧ есть ее владелец (из кв. 55, которая над 51-й). Змейка сия – гадюка. Счастье-то какое. А сам он искусстовоед. Гадюк, видать, разводит из бАльшой любви к искусству. Одна радость, что вверх змейка не доползет, смогу родителей успокоить.
А МЧ продолжает петь соловьем, насчет того, что делать, ежели змейку увидят. «Она у меня еще летом ушла (и ты, сука, молчал, зная, что ядовитая гадина по дому ползает!), видимо, потом в спячку впала (а чтоб она из нее и вовсе не выпадала!), так что она сейчас голодная (если мы его удавим, суд нас поймет?), если что, зовите меня, я ей мышек на Птичке купил». Бабулька бледнеет и блеет «Ой, а у нас хомячок есть, она не покусится? Я его к себе в постель возьму!» Каюсь, не сдержалась. «Бабуля, - говорю, - не надо в постель, а то она его учует и приползет, и будет хомячок на обед, бабушка на ужин». Ключи забрала, домой уехала.
Ну.
Гадюку больше не видели и через пару недель как-то подуспокоились. Если вы думаете, что на этом все закончилось, так вот нет. После рассказа об этих страстях одна моя знакомая подумала и спрашивает, «а у него там змейки какого пола?» Я говорю обоих, а что? Та задумчиво так вещает, что возможен расклад, при котором гадюка попряталась с целью родов. Я сдуру спросила, в смысле отложить яйца? Ан нет. Гадюки живородящие, гадёныши сразу расползаются во все стороны, они самостоятельны с первой минуты. То есть не исключен вариант, что по дому их много ползает? А легко.
Дом лихорадило после этого сообщения еще пару месяцев. Правда, обошлось, повымерли змейки наверно от холода, что радует. Искусстовоеду табло не начистили, но тихо предупредили: сворачивай серпентарий, иначе…
Выводы, говорите? Трижды прав был мой любимый бард Тимур Шаов по поводу любви к домашним животным:
«Нет, любезные, шабаш, не крупней котенка!
А лучше кильку заведу в собственном соку!»
