Миссия невыполнима или "Демон-Демон!"
Замечательная пора, последняя сессия перед экватором (отмотал ровно половину срока в универе) наступила, как обычно, незаметно, хотя была видна издалека. События разворачивались с чудовищной быстротой. В следствие чего, галопом по Европам, сдавая контрольные мероприятия, я неуклонно приближался к экзамену, который окрестил Миссия невыполнима часть вторая еще задолго до выхода одноименного фильма. Знали бы продюсеры, как проходит сессия для студента раззвездяя, они бы точно отправили Круза учиться в Бауманку. Получилось бы на порядок остросюжетнее. Во всяком случае саспенса было бы больше.
Мы много раз слышали легенды про мифического проф.Д***ва, заслуженно получившего кличку Демон, и отнюдь не из морфологического сходства с фамилией. Вел он у нас предмет... Ну в общем зачем названия, важно знать то, что 99.9 процентов контингента его не знала и не понимала. Потому на лекциях было скучно. И потому интереснее их было проводить в кафе с кофе и эклером. Означенное заведение мы исправно посещали. А вот лекции...
Конспекты лекций, кто успел, раздобыли за три дня до экзамена. Я в их число не вошел. Потому взял его книжку. По сказкам, легендам и прочему фольклору она никак не отличалась от лекций. Ознакомившись с фолиантом, пришел к выводу, что, да, ничем не отличается - потому что так же представляет собой грамоту MADE in CHINA.
Вечер перестал быть томным, когда я, яростно изнуривший себя поисками логики в тринадцатой странице выкладок доказательства нцатой теоремы, краем глаза заметил литровую бутылку водки. При детальном рассмотрении она, в качестве приложения, был присоединена к моему соседу-младшекурснику. Эта личность уже была навеселе и благоухала всем нотами неповторимого амбре Балтики номер 7. Приподнятое настроение было вызвано сданным экзаменом по матану, о чем и было тут же объявлено и предложено обмыть. Вяло отбрыкался. Потому что - завтра Демон.
От процесса горестного осознавания, что не являюсь гением систем управления, меня отвлек явственно послышавшийся запах пельмешек и шелест жидкости, разливаемой в пластиковые стаканчики. Очередной набор рюмок видать уже был на исходе и его берегли. Вздохнув, перевернул страницу.
Предложение хлопнуть рюмашку для поднятия моего зеленого тонуса поступило еще раз. Рассудив пока еще трезво, что алкоголь малых количествах полезен умственному процессу и связанными с ним упражнениям, я поднял тост...
Это было роковой ошибкой. Засыпая мертвецки-пьяным и готовясь видеть иссиня-черные сны в час ночи, был готов попробовать доказать теорему Ферма. Боевое настроение переполняло меня и я был готов сразиться с целым сонмом демонов. Но только готов. Естественно, не был способен.
Я был разбужен естественными позывами организма, который хотел пить и противоположный процесс. Будильника , что вполне обосновано, не услышал. Мутным взором окинув упомянутый прибор узнал, что до начала экзамена осталось 40 минут. Чай, стоячий сон в метро, киоск, ПОКУПКА ЖВАЧКИ с ультрамятой (Нарушение пятилетнего ТАБУ) поиск аудитории...
Я опоздал. Огромная аудитория была уже наполнена народом. За кафедрой восседал Владыка Ада. Приступил к миссии, вошел в аудиторию:
- Здравствуйте! Можно мне билет - сказал я входной двери, и повернулся к преподавателю, задержав дыхание. Слегка качнувшись, подал зачетку на вытянутой руке. Демон чуть приподнялся с трона, дотянулся до зачетки, и таким же образом передал мне билет.
Нестройным маршем прошел на Камчатку... Нет даже, наверное, на Аляску. Бухнулся на скамью и сфокусировался на билете. Буквы предательски прыгали и меняли оттенки цвета. Демон принес экзаменационные листы, которые я забыл. И на которых собирался начертать стройные доказательства того, что заслуживаю положительную оценку. Я поблагодарил пол, достал ручку и начал заполнять все что знал: ФИО, номер группы, и примерную дату экзамена.
Случилось чудо, у Демона зазвонил мобильник и он... Сказал, что вернется через 15 минут. Спустя пятнадцать секунд как кролики из крольчих начали появляться источники информации в виде шпор, лекций, и даже книжек. Раздобыв пару, я со скоростью хорошего ксерокса скопировал нужное на листки. Успел.
Мои худшие опасения подтвердил голос с ПЕРВОЙ парты, возвестивший: "Б#я, ну от кого же так перегаром пасет! А???"
Попытался судорожно взглотнуть, но безуспешно. Пустыня Гоби самодовольно расположившаяся у меня во рту не давала этого сделать.
Секунды шли... Нет, они просто неприлично медленно тащились! Я хотел пить, спать и в туалет. Наконец, Демон вызвал меня. Эквилибрируя, подошел к месту расправы, положил листочки и уткнулся неподвижным взором в носки ботинок.
- Так, а это что? - начал Демон экзекуцию, ткнув когтем в загогулину в доказательстве. Я остро прореагировал, но не расслышав вопроса, выпалил, резко повернув голову к источнику раздражения:
- Что?
Глаза демона выражали тоску и сочувствие. Я его впервые видел таким. Достав зачетку, он написал в ней что-то. Что, не имело значения. Двойки в зачетку не ставят. И значит... экзамен сдан.