Повторные анекдоты

В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ.
Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.
Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой.
Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную - на тройку.
Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".

В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.
Участники рассказывают самые невероятные истории.
Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.
Второй - что однажды обогнал поезд верхом на осле.
Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.
Наконец к микрофону подходит местный священник.
- Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды!
Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.

- АНАЛОГОВ НЕТ!
- Дурик, ты пробел не там поставил.

Всё лучшее – детям!
Начальников.

В кассе вокзала иностранец говорит:
"Я хочу билЯт минЕт… Нет, не так! Я хочу билЕт менЯт".

Надпись на грязной машине:
«Грязь лечебная. 1 раз лизнуть – 100 рублей».

Можно вывести человека из быдляка, но невозможно вывести быдляка из человека!

Главное правило подворотни: если пьянка неизбежна - пить надо первым!

как Буратино узнал , что он деревянный . Подрочил и загорелся

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно объяснять, почему оно красиво, то оно уродливо.

- Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
- Текилой можете...

Футбольная команда готовится к матчу против заведомо слабого соперника.
Капитан предлагает:
- Ребята, зачем всем мучиться? Идите в ресторан, а я один попробую сыграть против них!
Товарищи смеются, но соглашаются.
Вечером они включают телевизор.
Счёт после первого тайма - 7:0 в пользу их команды!
Друзья в восторге.
Но к концу матча соперник неожиданно побеждает 8:7.
Все мчатся на стадион.
- Что случилось?! Ты же так прекрасно начал!
Капитан сидит в раздевалке и качает головой:
- Да всё шло замечательно! Но потом я получил травму и вынужден был покинуть поле.

Известный английский профессор едет в поезде.
Кондуктор проверяет билеты.
Профессор начинает рыться в карманах. Билета нет.
Проверяет портфель, шляпу, чемодан.
Кондуктор улыбается:
- Не беспокойтесь, сэр. Я прекрасно вас знаю. Покажете билет в следующий раз.
Профессор продолжает нервно искать.
- Сэр, правда, всё в порядке!
- Молодой человек, вы не понимаете!
- Что именно?!
- Мне билет нужен не для вас. Я пытаюсь вспомнить, куда я вообще еду!