Повторные анекдоты

В одном провинциальном городе жил помещик Гермоген.
Он просыпался рано утром и ежедневно слышал одно и тоже.
Крепостной Иван, подметая двор, напевал:
"И так хорошо, и так хорошо! И так хорошо, и так хорошо!"
Гермоген кричит в окно:
"Иван! Отчего ж тебе так хорошо?"
Тот отвечает:
"А вот кинь на четверть - скажу!"
Барин достал из портмоне ассигнацию и бросил её Ивану.
Тот, спрятав деньгу в карман, говорит:
"Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебЕшь - ты ей платишь.
И так хорошо, и так хорошо!"
Во как!

Поздний вечер пятницы. Гэбэдэдэшник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Странно. А почему? Что случилось?

Еврейский самец-носорог отличается от других тем, что него рог обрезан.

Женщина решила отдохнуть на курорте. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Попрощались, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу, поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд начинает набирать скорость, жена кричит в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!
— Не слышу!..
Поезд удаляется, и муж произносит тихонько:
— Делай, что хочешь…
Жена ему из окна:
— Хорошо, дорогой! Я тебя услышала…

Разговор двух соседей немолодого возраста. Соседка игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить меня на ужин?
Тот устало:
— Роза Моисеевна, я сегодня ничего на ужин не готовил...
— Так я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин!

Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Дайте мине, пожалуйста, 200 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулёчек, вручает Изе. Тот расплачивается и уходит.
Утром следующего дня Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Таки не подошли…
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя…
— А от кого?
— От сантехника Пети.
— Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— А я ему налила…
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила из твоей заначки...
— Ну, если деньги мои, то и сын мой!

- Ты отдыхал в Турции?
- Отдыхал.
- А в Греции?
- Отдыхал.
- А в Египте?
- Отдыхал.
- Ну, и где отдых лучше?
- Без разницы. Я везде был с женой.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

Мужчины, которые в тёмное время суток ездят по городу или трассе, без света или на ПТФ, будьте аккуратны, вас дома ждут ваши парни.

Дагестанские учёные открыли дверь.