Повторные анекдоты

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.
А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.
Один рабочий не выдерживает:
- Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!
Второй решает спросить начальника.
- Всё очень просто, - отвечает тот. - Потому что я умнее вас!
- Докажите!
Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:
- Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!
Рабочий замахивается.
Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.
- Вот видишь! Это называется интеллект!
Рабочий возвращается в канаву.
Приятель спрашивает:
- Ну, что сказал начальник?
- Он умнее нас!
- И как он это доказал?
Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:
- А ну-ка ударь по моей руке!

- Сёма, шо ты от меня хотишь?
- Розочка, и ты ишо спрашиваешь?..
- Сёма, но ты совсем мне не нравишься!
- И шо, таки совсем-совсем?
- У меня с тобой нет ничего общего!
- Как?! А Родина?!

Чтобы коня не поменяли, он все время рвался на какие-то переправы...

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- А я как сказал?

США воевали в Афганистане 20 лет для того, чтобы Талибан заменить на Талибан.
США начали бомбить Иран, чтобы заменить Хаменеи на Хаменеи.
Новая цель войны США с Ираном свелась к открытию Ормузского пролива, который и так был открыт до конфликта.

Когда женщина говорит "Что?"- это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Идет мужик вдоль кустов и вдруг слышит голоса:
"Ну что ты пользуешь меня как собаку? Слова от тебя ласкового не услышишь!"
В ответ:
"Я люблю тебя, Петрович!"

У дороги старушка продает яблоки.
Мужик останавливается и спрашивает цену.
Та отвечает: "Пятьсот рублей килограмм".
Он говорит:
"А чего так дорого? Откуда яблочки?"
Бабка в ответ: "Из Чернобыля".
Мужик на нее со злобой:
"Ах ты, старая ведьма, за такие деньги людей радиацией травишь?"
Бабуся:
"А чего вы ругаетесь? Берут, берут - кто мужу в больницу,
кто жене в роддом, кто начальнику. Берут, берут!"

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Говорят, что, несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Почему от килограмма конфет, женщины толстеют на пять?

В Кремле, в кабинете Сталина в конце октября 1943 года Маршал Жуков
докладывает Верховному Главнокомандующему о тяжелой обстановке на Украинском фронте.
Сталин, выслушав доклад и продолжая раскруривать трубку, говорит:
"Товарищ Жуков! Столица Советской Украины город Киев должен быть освобожден
от немецко-фашистских захватчиков 6 ноября, в канун празднования
25-летия Великой Октябрьской социалистической революции.Идите и подумайте!"
Маршал вышел из кабинета, с ненавистью сказал:
"Вот блядь усатая!" и пошел дальше.
Но его догнал адъютант, который сказал:
"Вас просит вернуться товарищ Сталин!"
Жуков вернулся в кабинет и Сталин его спрашивает:
"Что ви сказали, когда вышли из моего кабинета?"
Маршал отвечает:
"Я сказал: Вот блядь усатая!"
Сталин: "А кого ви имели ввиду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин оборачивается к Берии и спрашивает:
"А ви кого имели ввиду, Лаврентий Павлович?"
PS. Красная Армия освободила Киев 6 ноября 1943 года.

— Изя, почему ты не был на последнем совещании?!
— Если бы я знал, что оно последнее, я бы ночь не спал, но на него прилетел бы!

— Вы готовы выйти замуж за радикала?
— За ради что?

-Ты где?
-Уроддома