Повторные анекдоты

- Вспоминаем итоги прошедшего года. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

Сидят два программиста, один в гостях. Тот что в гостях видит в кота первого программиста и спрашивает: -Как кота зовут -Зюхель -Почему так? Владелец кота берет веник, подходит к коту и говорит: "Зюхель, коннект!" -Шшшшшшшшшшшшшшш

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

- Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
- С удовольствием!!!
- Я пошутил...
- Ватку прижми...

Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец вполголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

В стародавние времена на Руси слова "пидорас" не было, а пидорасы были. Называли их "парень хоть куда".

Мужик приходит в ресторан и просит официанта принести ему ведро помоев.
Официант, выслушав необычный заказ, выполняет его и ставит на стол клиента
ведро с помоями. Тот потихоньку съедает содержимое, просит убрать пустое ведро
и заказывает деликатесную закуску: балык, красную и черную икру, шпроты,
мясное ассорти плюс штоф водки.
Официант приносит все заказанное. Клиент все это не спеша съедает, не забывая при этом
и "принять на грудь". Закончив трапезу, мужчина расплачивается.
А официант его спрашивает, зачем он съел ведро помоев. Тот отвечает:
"А вы что думали, что я буду своего солитера деликатесами кормить?"
Вот так.