Повторные анекдоты

Ватикан. Наши дни. Каждый день на приём к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос, вы по какому делу, отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитёрах. Папа распорядился пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы - Папа?
- Мы - Папа.
Один из евреев достаёт из кармана листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку и видит репродукцию с картины "Тайная вечеря":
- Разумеется, знаю. Это ж все наши святые: апостол Пётр, апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана бумажку:
- Тут мне от предков их счёт остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Можно ли камень, извлеченный хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

- Земля держится на трех китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трех зубах!

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо. Значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично! Последний раз спрашиваю: - Вы - еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как ёб.у в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. А ваши родители не евреи?..

Дженсен жестами объяснил, что его фамилия Хуанг.

- Петя, проспрягай глагол "Голосовать".
- Я голосую, он голосует, мы голосуем, вы голосуете...
- А они?
- А они чихать на нас хотели!

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Хоронили тёщу. Порвали два баяна.🤣🤣🤣🤣

Муж с женой разговаривают:
- Знаешь, дорогая, что про нашего соседа с восьмого этажа говорят? Что это кобель ещё тот! Говорят, что из всего подъезда только одна женщина осталась, которую он не трахнул!
- Ааа, это, наверно, ту ненормальную со второго этажа!

- Ты – шалун?
- Не без этого…
- Какой же ты шалун без этого?!.

Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- У кого?

- Митя, давай поженимся!
- Я есть хочу, а ты всё о женитьбе!
- Вот на свадьбе и поешь!

Настоящий мужик утром никогда не ищет свои носки!
Ему и искать их не надо!
Потому что он в них спит.

- Ну что, ты на собеседование сходил? И как? Успешно?
- Да, очень успешно. Степлер у них с3.14здил.

Самое лучшее средство для ухода – это ноги!