Повторные анекдоты

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Однажды в редакцию одной районной многотиражки пришёл молодой человек с рукописью.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
"Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать".
Редактор:
"Вы знаете, у вас очень хорошо описаны буржуазные нравы прогнившего общества,
но нет рабочего фона, на котором всё это происходит. Доработайте и приходите снова"
Через пару дней автор вновь в редакции.
Главред читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали"
Редактор, прочитав, обращается к автору:
"Теперь у вас замечательно описан быт разлагающегося общества на фоне тяжёлой пролетарской
работы, но нет коммунистического отношения к труду. Доработайте..."
На следующий день молодой человек вновь в редакции.
Главный читает рукопись:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали:
"Ну её на хрен эту работу. Докуем завтра!.."

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

- Что нужно женщине от мужчины?
- Один ребенок, алименты и все его имущество

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Утром снова к нашим говно прибило берегам – все уверены, что это к деньгам.

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.