Повторные анекдоты

Трое спорят, кто из них самый бесстрашный. Один говорит:
— Я переплыл Тихий океан верхом на морской черепахе!
Второй:
— Я с космического корабля без парашюта прыгнул!
Победил третий, который сказал:
— А я храню свои сбережения в рублях!

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Однажды двоечник Вовочка рассказал в классе, что он получил письмо от своего
старенького дедушки, который к этому времени стал миллиардером в Америке.
Дедуля писАл, что он совсем оглох, но приготовил для единственного внука (т.е.Вовочки) МИЛЛИОН
долларов и просит его приехать в гости и пожить у него.
Классная МарьИ в а н о в н а, услыхав об этом, тут же сориентировалась и говорит:
"Вовочка! Пусть твой дедушка пришлет этот миллион нам в школу. Мы тогда на эти деньги
построим во дворе нашей школы теплицу, а также создадим зооуголок, в котором будут жить
курицы и другие экзотические животные типа крокодилов и кенгуру!"
Вовочка послушал педагога и сказал:
"Мар ь Ивановна! Вы не поняли: мой дедушка ОГЛОХ, а не охуел!"

Из интервью со спортсменом:
- Вы – горнолыжник?
- Да! Я – супергигант и мастер скоростного спуска!

Покупательница на рынке:
- Сколько стоит ваш сладкий перец?
- Тридцать рублей.
- Тридцать рублей за этот маленький, мягенький и вяленький перчик?
- А вы его хорошенько погладьте и разомните!

Муж поздно пришёл домой. Его встречает возмущённая жена:
- Где ты был?!
- У друга Митьки был, рыбу ел…
- А что за запах?! Какая рыба?! Ты пил?!
- Да ты чё?! Рыба - пила!..

Ресторан. Посетитель изучает счёт, который ему принёс официант:
- Молодой человек, мне кажется, что я, как ваш постоянный посетитель, заслуживаю скидки.
- Да, причём, уже!
- Что уже?
- Вас уже обсчитали гораздо меньше, чем других!

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.