Повторные анекдоты

А зачем нам голосовать за представителей в электронном варианте, если в электронном варианте мы можем сами проголосовать за законы.
Экономия минимум 225 млн в месяц

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

Одномандатник - претендент с одной мандой!

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Ой-вэй, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

Мою жену зовут Лена. Так что я официально - Ленин (муж).

(Анекдот ещё 1990-х, но в базе не находится, поэтому несмотря на бороду, присылаю, чтобы был.)

Идёт митинг оппозиции. За углом стоят автозаки, милиция принимает прохожих:

— На митинг? В машину!

— C митинга? В машину!

— С митинга? На митинг?
— Да живу я здесь!
— Тогда быстро на митинг — и в машину!

- Прекрати лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди...

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

- Как сказать культурно "пиздабол"?
- Человек с низкой речевой ответственностью.

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.