Повторные анекдоты

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Звонок директору цирка:
-Вам говорящая лошадь нужна?
-Перестаньте шутить,- говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал, кончайте дурака валять!
Директор снова бросает трубку, и снова звенит телефон:
-Товарищ директор, не бросайте трубку!Вы думаете, легко копытом номер набирать?

Идёт лекция по математике, в аудитории находятся только лектор и три студента.
Внезапно пятеро студентов встают и уходят.
Лектор: "Ну вот, сейчас зайдут ещё двое, и вообще никого не останется."

Заходит в бар бесконечное число математиков.
А бармен им и говорит: "А ну пошли все нахуй отсюда!!
Возмущению не было предела.

Заходит в бар бесконечное число математиков.
Первый просит налить ему полбокала пива, второй четверть бокала, третий одну восьмую, и так далее...
Бармен наливает им два бокала пива и говорит: "Всему есть предел."

Пикабу. Не копипаста. Компиляция.

Учитель говорит:
-А теперь я вам докажу теорему Пифагора
Вовочка с задней парты:
-А стоит? Мы верим вам на слово

-Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
-Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

В поликлинике:
-Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Женщина с застрявшим огурцом, заходите!

Каждый человек, рождённый с двумя почками, имеет право быть богатым!

Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года. С вас 1000 долларов.

Если "Макс" прочитать наоборот, то получится "Скам" (мошеннический интернет-проект).

Бабка с внуком зашли в пивнушку, чтобы попить лимонада. Внук внимательно посмотрел на посетителей заведения и говорит:
- Бабушка, а дяди пьют пиво с раками…
- Не, внучок, это не сраки, это у них морды такие!