Повторные анекдоты

«Дембель неизбежен!» - подумал тихо молодой, вытирая слёзы половой тряпкой.
Совармейская поговорка

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

В маленьком ирландском городке жили мясник и адвокат. Они дружили много лет.
Однажды собака адвоката забежала в мясную лавку и стащила большой кусок говядины.
Мясник встретил приятеля и решил проверить, насколько тот честен:
- Слушай, если чья-то собака украла у меня мясо на десять фунтов, кто должен заплатить?
- Разумеется, хозяин собаки!
- Отлично! Значит, ты должен мне десять фунтов. Это была твоя собака!
Адвокат спокойно достал деньги и отдал мяснику.
На следующий день мясник получил письмо со счётом:
"Юридическая консультация - 50 фунтов. С учётом уже уплаченных десяти фунтов к оплате осталось сорок".

- Из грязи в мрази.
- Ты хотел сказать князи?
- Это предыдущий этап.

Любовь – это когда вы думаете о ком-то больше, чем о своих собственных проблемах. И вдруг осознаете, что у вас появилась новая большая проблема!

Петька:
- Василий Иванович, никак не могу пример решить: одна вторая плюс одна вторая - сколько будет?
- Ох, Петька, вот нутром чую, что литр, а математически доказать не могу.

- Вы богатый человек владелец какого-то завода, посоветуйте, где безопаснее всего хранить сбережения, и кто в этом поможет?
- Вам помогут банки!
- Какие именно?
- Те, которые выпускает мой стекольный завод.

Разговаривают два пенсионера:
- Самым лучшим руководителем страны был Брежнев!
- Почему?!
- При Брежневе у меня х.й стоял!

— Сёма, у тебя нос с горбинкой, значит, ты - еврей?
— Совсем не поэтому! Мне в молодости сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
— А почему тебе сломали нос?
— Вот как раз поэтому…

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2026 году с учетом роста акцизов подорожает на 28,4%...
Телезритель:
- Трамп сука.. Поймаю убью...

Подпольные казино - старо.
Подпольный салон ютуб - новый виток эволюции!

- О, мадам, я слышал вчера, как вы поёте!
- Ну что вы, это я просто так убиваю время.
- Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели на юг…

Если вы взяли на свадьбу кредит, то она вам запомнится надолго!

Два приятеля:
- Как дела на работе?
- Нормально! В понедельник наш начальник застрял в лифте…
- А вы что сделали?
- Пока думаем…

Сёма на приёме у врача. Доктор:
- Вы спортом занимаетесь?
- Нуу… А секс считается?
- Да.
- Тогда – нет.

О субботниках.
Кто может заставить евреев работать в субботу?!
Причём, бесплатно!

Если вам страшно прыгать с парашютом – прыгните один раз без него.

- Доктор, шо с моей женой Розой?
- У неё задеты почки…
- Ой, доктор дорогой, вы мне таки льстите…