Повторные анекдоты

Сегодня анекдот времен СССР.
В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
Бревно то же, а Ильич не тот.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что там её сын.

Мальчик:

— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь....

Священник:

— Вот только не начинай!...

Стук в дверь.Открывает какая то старушенция а перед ней два амбала вооруженных до зубов стоят и спрашивают:ТЫ ЁБАНА МАТЬ?! Да я а что???МУЖАЙСЯ МАТЬ,ЁБАНА УБИЛИ

Заказала мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Хаймович устроился на работу в Внешторг. Какое задание ни дадут справляется. На работу приходит вовремя, все делает тип-топ, не подкопаться. А уволить хочется. Наконец придумали.

Посылают Хаймовича в Америку на закупку пары сотен километров супердорогого оптоволоконного кабеля, а бюджет выделяют всего тыщу баксов. Через месяц Хаймович возвращается на огромном корабле под завязку гружёном нужным кабелем.

Все охренели. Спрашивают - "но как, бля?!"

- Ну я приехал в Америку, - рассказывает Хаймович - пришёл на завод где делают этот кабель и говорю владельцу "У меня есть 1000 баксов и мне нужно пару сотен километров этого кабеля".
Оз засмеялся и говорит: Хаймович, за 1000 баксов я могу вам продать кусок кабеля длинной от кончика вашего хуя до кончика вашего носа". Откуда же ему было знать, что кончик моего хуя находится в Одесской Синагоге?"

Заходит мужик в бар с крошечным пианино и хомяком. Ставит хомяка за инструмент, и тот начинает наваливать Моцарта — виртуозно, пальчики (лапки) так и летают!
Бармен в шоке:
— Обалдеть! Где вы это взяли?!
— Да там за углом джинн в бутылке желания исполняет.
Бармен бежит за угол, находит бутылку, трет её. Вылетает джинн:
— Исполню одно желание!
Бармен:
— Хочу баксы! Много баксов! Чтобы с неба падали!
В ту же секунду с неба начинают падать... факсы. Огромные, тяжелые офисные аппараты. Завалили всё здание. Бармен возвращается к мужику, злой:
— Твой джинн бракованный! Я просил баксы, а он мне факсы прислал!
Мужик вздыхает, кивая на хомяка:
— А ты думаешь, я у него 30-сантиметрового пианиста просил?