Повторные анекдоты

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

В столовой мужик сидит за столиком, ест. Подходит молодой человек и спрашивает:
- Можно, я здесь присяду.
- Садитесь.
- А вы не знаете, что случилось с губернатором?
- Умер.
- Не может быть! А с нашими тремя депутатами?
- Умерли.
- Все?!
- Да! Молодой человек, когда я обедаю — для меня все умерли!

- Классно, что я себе тачку купил! А то никуда бы не успел: ни в автосервис, ни на мойку, ни на заправку!

Специалист объяснил, что программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Выражение "Главное не победа, а участие" лучше всего подходит к участникам конкурса "Кто больше выпьет халявного пива".

С возрастом начала задумываться о высоком... Например, о давлении.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли платежку за сентябрь. Теперь боюсь света, воды, тепла и унитаза.

Когда родителей на классном собрании в пятый раз попросили сдать деньги "на линолеум для полов", они в ответ предложили заасфальтировать все классы школы.

Вечер. Малыш проходит мимо матери. Она:
- Вовочка, ты куда?
- Спать.
- А ты ручки и ножки помыл?
- Помыл.
- А писюньчик?
- Помыл.
- Покажи - я понюхаю.
Понюхала:
- Ну, иди.
Мальчик проходит мимо бабки:
- Бабушка, нюхай быстрее мой писюньчик, а то я спать хочу!