Повторные анекдоты

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и почему вы постоянно такие довольные.

Британские ученые провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Если выйти из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном.

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

Какая польза от клуба анонимных алкоголиков? Там есть с кем выпить в приличной обстановке.

Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

Поспорили русский, американец и француз у кого самые большие самолеты в стране.
Француз говорит:
— Наш Аэробус самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из хвостовой кухни, там бариста лучший, то она приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти.
Американец говорит:
— Наши Боинги намного больше. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и не раньше чем через час не возвращается.
Русский говорит:
— Летим мы как то на нашем ИЛе, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть.. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он Москвич и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в пробку попал или с машиной что...Вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит: "В
библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Аэробус залетел и в догонялки с Боингом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло"

Чебурашка говорит Гене: «Гена, можно я в кино схожу, пожалуйста?»
Гена отвечает: «Нет! Ты вчера на фильм ужасов ходил, потом всю ночь шугался!»
Чебурашка: «Ну Гена! В этот раз боевик!»
Гена: «Ладно, иди.»
Через одну ночь:
Гена слышит: «Тук, тук!»
Гена отвечает: «Кто там?»
Гена слышит: «Открывай зелень пузатая! Это я, Чебуратор!»