Повторные анекдоты

Рыбак сидит у озера.
Вдруг замечает водяную змею, которая держит в ротовой полости большую лягушку.
Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.
Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?
Тогда рыбак наливает ей немного виски.
Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.
Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.
Опускает глаза.
Перед ним лежит та же змея.
А в ротовой полости у неё уже две лягушки.

При демократии можно говорить все, что угодно, а что не угодно, нельзя.

- Манана, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

Знакомство на улице: пожилой ловелас: "Девушка, девушка,.."-"Как так нах@й"?!

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба - на черный день.

С годами начинаешь понимать...
Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

Дружба – дружбой, но по пьяни чего только не бывает!

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.

-Ви таки намереваетесь меня скушать?
-Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
-Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
-Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
-Боже, боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Приходит молодая пара на приём к врачу.
"Доктор, живём уже 2 года, а детей нет." Врач просмотрел анализы- всё нормально. Задаёт вопрос: "А сексом вы занимаетесь?" Муж: "А это как?" Врач рассказал, показал на телефоне. Обалдевший муж:"Доктор! Да вы что! Как можно! В живого человека- и х@ем тыкать! "

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

Солидная дама:
- По молодости мой муж любил помогать мне выбирать сумочки. Основной критерий выбора был такой: в неё должна поместиться бутылка шампанского.