Повторные анекдоты

Спасти короля от напастей смогла только старая ведьма. В награду она потребовала молодого рыцаря в мужья.
После свадьбы она превратилась в красавицу:
- Выбирай: днём я красивая, ночью старая. Или наоборот.
Рыцарь ответил:
- Решай сама. Это твоя жизнь.
Ведьма растрогалась:
- Тогда я всегда буду красавицей!
Мораль: даже если жена выглядит потрясающе, в глубине души она всё равно ведьма.

Трое друзей каждый день идут одной дорогой. Один всегда перепрыгивает чёрную плитку:
- Наступишь - случится беда.
Второй смеётся, наступает и на следующий день приходит с очень страшненькой девушкой.
Третий проверяет - та же история.
А через день суеверный друг появляется с невероятной красавицей.
- Как тебе повезло?!
Красавица вздыхает:
- Вчера наступила на какую-то чёрную плитку. И вот теперь он со мной.

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили...

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита?
И толстеть грустно.

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше!

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже за сорок?

Муж с женой едят спагетти с томатным соусом. Муж случайно капнул соус на рубаху, увидел взгляд жены и говорит смущённо: "Я наверное выгляжу, как свинья".
Жена: "Да! И к тому же ты ещё рубаху испачкал".

Три знаменитых еврейских писателя:
1. Пушкинзон

2. Гогольман

3. Лермонтович
---------------------
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email
estasico1948@gmail.com

В гражданском браке, когда он пил, замуж не хотела она. А когда был трезв, то жениться не хотел он.

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что профессор Амбарцумян выиграл в лотерею автомобиль "Волга"?
Отвечаем:
- Правда. Только не профессор Амбарцумян, а сапожник Оганесян. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в преферанс. И не автомобиль "Волга", а 15 рублей.

- Розочка, почему, когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
- А шо, надо?
- Надо! Говорят, шо это возбуждает.
- Хорошо, Марик, я буду стонать… Уже можно?
- Нет, ишо рано… Теперь стони!
- Ой, Марик, цены таки растут! Ой, Марик, квартплату таки повышают!..

Профессор математики вызвал сантехника и ужаснулся счёту за его работу. Тот предложил:
- Идите к нам. Платят втрое больше. Только скажите, что семь классов окончили: образованных не любят.
Профессор устроился сантехником. Всё шло прекрасно, пока фирма не отправила сотрудников доучиваться в восьмой класс.
На уроке математики его вызвали к доске найти площадь круга. Формулу он забыл, стал выводить через интегралы. Получилось минус пи эр квадрат. Переделал - снова минус.
Профессор в отчаянии смотрит на класс. Сантехники шепчут:
- Пределы интегрирования поменяй!

В ресторане гость из Китая подходит к ансамблю и заказывает песню: «Спойте про китайского казака». Музыканты в недоумении переглядываются: «А вы напойте». Китайский товарищ с акцентом заводит: «Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой…»

Сёма беседует с Розой:
- Розочка, уже год, как вы – вдова… Я тоже одинок… Я не очень таки молодой, но не бедный - имею квартиру, автомобиль, дачу… Вы понимаете, на шо я таки намекаю?
- Семён Ефимович, та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

Пушкин – няне:
- Арина Родионовна, принесите, пожалуйста, мне рюмочку водочки.
- Нету водочки, Сашенька! Вы вчерась со своим дружками всю выпили.
- Милая няня, опять вы мне сказки рассказываете!

Идёт представление в цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Изя Цукерман и Сёма Абрамович!
Зритель говорит соседу:
- Смотрите, сейчас евреи кидать друг друга будут!

- Всё, около трюмо больше сексом заниматься не будем!
- А что случилось?
- Мне всё время кажется, что ей там, в зеркале, гораздо лучше, чем мне здесь!

Марик пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать.
Мальчик уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Марик, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос.
Пацан снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Бабушка успокаивает подросшую внучку:
- Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они вообще вместо сисек!

… показал жестами, что его зовут Хуанг