Повторные анекдоты

- Я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на маму.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Обратная сторона женского праздника.

Эту историю мне рассказал одногруппник
Дело было в тот год, когда он служил в армии.
На почту их части 8 марта пришла поздравительная открытка на имя какого-то Эдика (к слову, никого с таким именем в части на тот момент не было) следующего содержания :
"Дорогой Эдик !
Поздравляю тебя с 8 марта !
Хоть ты и не женщина, зато большой ПИДАРАС !"

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.... Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме

Опытный сексолог советует пациентам:
«Перед сексом заварите кофе, отхлебните пару глотков и идите в спальню… "Потом" вернитесь на кухню и попробуйте кофе: если он безнадёжно остыл, я очень рад за вас. Если он ещё тёплый - это тоже нормально. А вот если он горячий… Чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам погрузиться в уныние!»

Маршрутка. Мама с ребёнком едут из садика. Мальчик начинает громко читать новый стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а тот продолжает:
- ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!

Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!

Диагноз:
Искусственный интеллект головного мозга.

Часто спрашивают: почему в Советском Союзе все матрасы были полосатыми?
Ответ простой: это для того, чтобы гражданин мог правильно определить
направление лежания.

...- Дорогой, как ты там? Как у тебя дела? Приезжай скорей. Скучаю по тебе. Люблю тебя.
- Да, милая, у меня всё великолепно. Я тоже меня люблю.

Наш человек приехал оттуда. У него спросили:
- Как там?
- Там всё гниёт… Но какой запах!

Жена спрашивает у мужа:
- Ты поел?
Тот её передразнивает: «Ты поел?»
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он снова: «Хватит меня передразнивать!»
Жена:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на 8 Марта!
Муж: «Да поел я, поел!»

- Как называется лишняя кожа вокруг клитора?
- ЖЕНЩИНА!

- Мадам, я извиняюсь, как вас зовут?
- Неважно!
- Да и выглядите вы точно также…