Повторные анекдоты

Отец спрашивает у Вовочки:
- Какие новости в школе?
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая…
- Давай с хорошей.
- Папа, я больше так не буду…

Двухметровая золотая рыбка, пойманная в реке Урал, заставила рыбака выполнить три её желания.

Два мужика:
- Я был женат четыре раза, и все жёны у меня пили кровь!
- А у тебя какая группа?
- Первая.
- Ничего удивительного - первая всем подходит.

- А давайте скинемся и купим Машке шубу! – предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

А вы заметили, как сильно уменьшилось количество видеозаписей НЛО с появлением качественной камеры у каждого в кармане. По мнению сотрудников РЕН-ТВ это означает что пришельцы очень не любят, когда их снимают.

На первый взгляд у нас все в шоколаде. Но если принюхаться - то нет.

Заходит мужчина в ателье:
- Здравствуйте! Я хочу пошить у вас брюки…
- Мужик, нет проблем! Заплати, садись и шей!

Идёт гопник Серëга по району, довольный... Тут гопник Саня на встречу: Ты чо, Серëга довольный такой???
Да, я логически мыслить научился.
Это как?
Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Ну есть.
Значит куришь.
Ну курю.
Ну раз куришь, значит пьешь.
Ну пью.
Ну раз пьешь, значит на дискотеки ходишь, танцуешь.
Ага, хожу, танцую.
Ну раз танцуешь, не один же, с бабами.
Ну да.
Ну раз с бабами танцуешь, значит их тра#аешь.
Само собой.
Ну раз баб тра#аешь, значит не пид₽рас.
Точняк.
Ну вот и вся логика.
Гопник Саня пошёл довольный, тут ему на встречу гопник Вася:
Ты чо Саня такой довольный?
Да, я логически мыслить научился.
Это как?
Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Нету.
Ну значит ты пид₽рас!

Парень пытается познакомиться с девушкой, а она с ним - не очень желает:
- Девушка, Вы не скажете…
- Ой, я даже не знаю, что Вам сказать!
- А можно с Вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы!
- Меня зовут Митя.
- Ну, так и идите, куда Вас зовут!..

Про Олимпиаду.
Американцы заняли первое место.
Итальянцы — второе.
Французы — третье.
А украинцы заняли двести евро.
И их уже давно, никто не может найти.

Однажды Штирлицу в окно вместо привычного голубя залетел попугай.
«Голосовое пришло», - подумал Штирлиц.