Повторные анекдоты

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Группа советских туристов летит во Францию. Внезапно в салоне один турист встает и спрашивает:
— Как будет по-французски: "Я хочу попросить политическое убежище"?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пивбар!
- Я знаю.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше б книжку почитала".

-Все гороскопы чушь!
-Откуда ты знаешь вообще?
-Я Овен, мы редко ошибаемся.

-Андрей Малахов, вы муд@к!
-Кто сказал?
-Все говорят!
-Пусть говорят.

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался и пчелиный рой...

Это мало что меняет. Бегите дальше!

Старый анекдот.
Приехал на службу в одну известную часть офицер. Ну, чуточку выпили, немного отметив назначение. А поздним вечером, при возвращении к себе в общежитие, на тропинке вдруг из кустов выскакивает, по-видимому, часовой с винтовкой и орёт: «Пароль!»
Офицер падает и жутко матерится.
А часовой чешет свою репу и говорит: «Странно, сколько лет здесь караулю, а ответ на пароль не меняется».

- Мой любимый защитник, я решила подарить тебе на 23 февраля UAZ Patriot!
- А ты не заметила, что у меня носки прохудились?..

Дед учит молодого:
- Не вздумай сказать прапорщику, что земля круглая, а то равнять заставит!

Если есть дедовщина, то должна быть и бабовщина.

Мужик – другу:
- Почему, когда у меня хорошее настроение, то полицейские меня останавливают и всегда говорят: "Дыхни!"?

- Семён Маркович, шо б вы делали, если бы у вас таки неожиданно появился миллион денег?
- Ни за что не сказал бы об этом никому из родственников!

Олигарх покупает дорогой автомобиль. Засовывает карточку в банкомат, тот выдаёт сообщение: «Недостаточно средств». «У меня или у банка?» - задумался олигарх.

На пляже в Анапе:
- Тетенька, можно ли здесь загорать?
- Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.