Повторные анекдоты

В маленькой английской деревне начинается страшная метель.
Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.
Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.
- Ну что, Джон, - спрашивает священник, - стоит ли проводить службу ради одного человека?
Фермер пожимает плечами:
- Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.
Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.
Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.
Наконец служба заканчивается.
- Ну как вам понравилось, Джон?
Фермер отвечает:
- Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Идёт пенсионер по улице, видит: на крыше дома публичного коты любовью занимаются, - не удержались и свалились вниз. Дед заходит в дом, подходит к администратору и говорит:
- Девушка, у вас там реклама упала!

Настоящее "можем повторить" - это когда:
- прадед возил "Искру" из Швейцарии в Российскую Империю;
- дед в 60-е тайно печатал самиздат;
- отец в начале 80-х слушал Голос Америки;
- ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.
Короче, что смогли - то и повторили.

- Как поживаешь?
- В одной стране живём…

Вчера на карту пришли 50 тысяч и сообщение - [Мадэ, прости меня пожалуйста!], и я конечно же простила. По фиг, что я не Мадэ.

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

Сидят на дворе на лавочке три старушки и ведут беседу о своих внуках.
Первая начинает разговор:
"Мой внук, когда вырастет, видать будет врачом: у него везде шприцы да ампулы.
Сам колется и всех друзей своих колет. Точно будет доктором"
Вторая продолжает тему:
"А мой внучек, по видимому, будет агрономом: он все травку какую-то собирает,
высушивает, а потом заворачивает в газетку и курит. А друзьям тоже не забывает
дать курнуть. Точно агрономом станет!"
Третья, заканчивая беседу, говорит:
"Мой внучонок, когда вырастет, будет шофером: притащит откуда-то ведро бензина,
поставит посреди кухни, нагнется над ним и, прикрываясь одеялом, кричит:
"Ну, мать-перемать, поехали!"
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com

Два приятеля не виделись со школы:
- Рассказывай, как ты? Какое у тебя семейное положение?
- Безвыходное...

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, ну что же они ожидали? Они ж туда свойх детей посылали!

Хотите узнать про цены в Израиле? Представьте, будто вы живёте в аэропорту.

Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или в тайне ненавидят окружающих.
М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Заканчивается 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

- Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.
- Он имел ввиду телеграф!
- Поздно...

Если внедрение в практику чего-то нового дает сбой, то происходит следующее:
1. Поиски виновных.
2. Наказание невиновных.
3. Награждение непричастных.
Вот так.

Из сообщения метеобюро:
"Сегодня ожидается такая погода, такая погода,
что хороший хозяин собаку из дому не выгонит.
Завтра собаку выгонять можно!"

В купе пассажирского поезда едут двое:
на верхней полке лежит грузин, внизу сидит девушка.
Она всю дорогу молчит.
Он ей и говорит: "Почему молчишь?"
Та отвечает: "Хочу молчу!"
Он, вскакивая:
"Хочешь, а молчишь?"
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич
Email:
estasico1948@gmail.com

- Скажите мне, Рабинович, а это правда, что израильские девушки служат в армии?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде: в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. Два года обязательной службы.
- Ого, стрёмно, наверное, сказать жене, что суп харира невкусный, когда у неё за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хи-хи-хи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Ночью зашёл в магазин «Продукты 24/7». Тихо, никого из сотрудников не видно. На кассе - табличка: «Немного выпила, ушла спать. Извините. Работает касса самообслуживания».

Дама рассказывает подруге:
- Позавчера на даче пили с мужем самогон. Утром как заново родилась!
- Как это?
- В капусте он меня нашёл!