Повторные анекдоты

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!".

Собрали однажды всемирный семинар для выяснения вопроса: что такое любовь?
Были приглашены известные представители антропологических отраслей знаний,
а также учёные- практики.
Первым на этом мероприятии выступил профессор, доктор медицинских наук.
В своем докладе он подробно осветил вопрос и сделал резюме:
Любовь это процесс, требующий постельного режима.
Следующим содокладчиком был адвокат, юрист.
Он категорически высказался против данного определения и подвел итог:
Любовь с правовой точки зрения ни в коей мере не процесс,
поскольку обе стороны удовлетворены. Скорее это работа.
Здесь выступил молодой технарь-инженер и, опровергая предыдущего
докладчика, заявил: это не может называться "работой" поскольку
главный агрегат (!) стоит. Скорее это наука.
Попросил слова пожилой академик, доктор наук, который отверг предложенный "научный" подход
к проблеме. Он сказал:
"Какая уж тут наука, если я, почетный и заслуженный учебный, не могу, а мои аспиранты могут.
Скорее всего это искусство.
Следующий выступающий, известный и заслуженный артист, который сообщает слушателям,
что любовь,конечно, никакое не искусство, потому что нет зрителей.
Наверное это обычная коммерция.
Эти слова задели за живое старого еврея-коммерсанта,
который опроверг предложенную "экономическую теорию любви"
и заявил: это никакая не коммерция, потому что вкладывает
"в дело" больше, а получаешь меньше.
-------------------------------------
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com

Встречаются однажды две подружки, которые не виделись много лет.
Одна вся из себя расфуфыренная, в норковой шубке, на ногах итальянские
сапожки, на голове шапка из песца. Она звалась Татьяна.
А вторая - в рваной фуфайке, на ногах деревенские калоши, на голове дырявая косынка.
Назовем ее Нюра.
Обнялись и начали беседу.
Вспомнили, как они жили в одной комнате на пятом этаже общаги, как втихаря
приводили в свой "номер" мальчиков, с которыми пили портвейн-червивку
и вообще как весело жили во время учебы.
Нюра спрашивает, как ей удалось вырваться из нищеты, в которой они вместе прозябали?
Таня начинает откровенно отвечать:
Сначала я за бутылку уговорила коменданта и он дал мне комнату на первом этаже.
Потом попросила нашего электрика установить в комнате звонок, а кнопку от звонка
прикрепить снизу под кроватью.
Он все это мне оборудовал, не за так конечно.
Вечером в выходной я иду в ресторан, там "вылавливаю" прилично одетого мужичка.
Ну танцуем, обнимаемся и я ему предлагаю пойти ко мне. Мол, муж в командировке и т д.
Он берет выпивку, закуску и мы на такси едем в общагу.
И вот в самый интересный момент я незаметно нажимаю на кнопочку,
раздается звон, а я с испуганным лицом кричу:
"Муж приехал! Давай убегай через окно, чтобы он тебя не застал!"
А тут беда: его парализовало, да так, что он даже шелохнуться не может.
Проходит день, два, а он все лежит и только тихонько бубнит
"Ку ку ку".
Я его кормлю, мою, стираю его шмотки, а он все "ку ку ку".
Вот только вчера впервые сказал:
"Ку к у р в а ты! Где ж твой муж? Я его три года жду!"
--------------------------------------------------------
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.
Email:
estasico1948@gmail.com

— Я еврейский джинн (не джин и не напиток), и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, первое желание исполнено. Теперь у тебя два желания.

США.
Полицейский останавливает за превышение скорости машину, за рулём которой сидит очень пожилая, милая леди.
Он подходит, просит документы. Старушка вежливо улыбается и протягивает права, страховку и лицензию на скрытое ношение оружия.
Офицер удивлённо смотрит на лицензию, потом на бабушку и спрашивает:
— Мэм, а у вас сейчас есть с собой какое-нибудь оружие?
— Да, сынок, — отвечает она. — В бардачке лежит Кольт 45-го калибра.
— Ого... А ещё что-нибудь есть?
— Конечно. В центральной консоли лежит 9-миллиметровый Глок.
Полицейский начинает медленно пятиться:
— И это всё?
— Нет, ещё в сумочке лежит маленький дамский Браунинг, а сзади под сиденьем — помповый дробовик Remington.
Ошарашенный полицейский смотрит на неё с ужасом и спрашивает:
— Мадам... Скажите ради бога, чего же вы так боитесь?!
Бабушка поправляет очки, хитро улыбается и отвечает:
— Ни черта я не боюсь, сынок. Ни черта!