Повторные анекдоты

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- Долбоебы.
- Вы оператор техподдержки?!

Самолёт терпит крушение. Стюардесса:
– Достаньте свой паспорт, вырвите из него первую страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. А то в прошлый раз такая каша была, половину так и не смогли опознать.

Моя азиатская жена называет меня расистом.
Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

Любовь не спрячешь, но можно ее замаскировать слоем жира.

«Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки - никого!»
Сергей Довлатов

Не мое.
Театральные новости. В предыдущем сезоне в нашем театре давали три сестры