Повторные анекдоты

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать!

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Так ты вегетарианец?
- Пенсионер.

Зачем праздновать этот жуткий Хэллоуин, если он и так каждый день?

Для регулярно стоящих в пробках автомобилей замена резины не требуется.

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, тёлка меня бросила, отправила в вечную френдзону, а теперь звонит как ни в чём ни бывало, просит, мол, мы с подруженцией собираемся бар открыть, помоги придумать какое-то оригинальное название!
- А ты что? Помог придумать или послал?
- Помог, конечно. Лучшее название - "Барсук"!

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
"Минздрав предупреждает..." - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вверх и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- А что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - от греческого рыба, андр - от греческого человек.
- Фишман, что ли?

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Мужчина идёт по сельской дороге и вдруг слышит голос:
- Эй, приятель! Подойди-ка сюда!
Он оглядывается. За забором стоит старая лошадь.
- Это ты разговариваешь?!
- Конечно! Слушай, я когда-то выигрывала знаменитые скачки в Кентукки. А теперь этот фермер заставляет меня пахать поле!
- Невероятно!
- Купи меня у него. Я ещё могу выигрывать скачки! Ты станешь миллионером!
Мужчина немедленно бежит к фермерскому дому:
- Хозяин! Дам десять тысяч долларов за вашу старую лошадь!
Фермер внимательно смотрит на покупателя:
- Она вам, наверное, уже рассказала про победы на скачках?
- Да! Как вы догадались?!
Фермер вздыхает:
- Не верьте ни одному её слову. Она никогда даже в Кентукки не была.

Пожилой священник тяжело заболел.
Понимая, что жить ему осталось недолго, он неожиданно попросил пригласить двух человек: местного банкира и известного адвоката.
Оба были крайне удивлены. Они никогда не дружили со священником. Более того, тот часто критиковал их за жадность и чрезмерную любовь к деньгам.
Тем не менее, мужчины пришли.
Священник попросил их сесть по обе стороны кровати. Взял каждого за руку, закрыл глаза и улыбнулся.
Прошло десять минут. Потом ещё двадцать.
Наконец банкир не выдержал:
- Святой отец, простите, но почему вы позвали именно нас?
Священник собрал последние силы и прошептал:
- Потому что Иисус умер между двумя разбойниками. И я хочу уйти точно так же.

Посоветуйте, как узнать, что сыр с плесенью испортился?

Пять заповедей Советского интеллигента.
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся!

Вы заметили, что в городах исчезли пробки?
Они просто переместились на автозаправки.

Специалист заявил, что в бюджете обнаружена большая, влaжная дыpа.

Сидят вот на лавочке две проститутки Оля и Настя на пенсии обсуждают, кто сколько зарабатывал на трассе молодости. Вот Оля говорит: «Вот я 250 долларов зарабатывала». А Настя удивилась, говорит, что зарабатывала 200 долларов. Как ты больше меня зарабатывала, если мы на одной трассе стояли? Оля говорит тебе, когда в рот кончали, ты сплевывала или глотала? Настя отвечает: «Глотала». Оля говорит: «Вот тебя и за кармлёшку высчитали»

Россияне не празднуют Хеллоуин по причине они так живут каждый день...

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Сегодня говорю сыну -
- Сергей, ты уже большой. Пора ложиться спать отдельно, а то ты всё с мамой, да с бабушкой.
Минутная пауза, затем шедевр -
- Я всегда буду спать с женщинами!

- Чтобы похудеть, откажись от сладкого.
- Хорошо. Но сладкое – мой антистресс. Что потом делать, чтобы себя успокоить?
- Возьми полусладкое…

Молодая девушка в аптеке. Аптекарь:
- Что вам?
- Тест на беременность...
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста…

Когда ребёнок появился на свет и посмотрел вокруг, он был так удивлён, что больше года не мог говорить!

Дама:
- Я слышала, что секс, смех и деньги продлевают жизнь. Помогите, кто чем может!