Повторные анекдоты

Все произошло случайно, как и планировалось.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я так ржала!..

- Опять эти пидарасы интернет ограничили!
- Тебе полезно, целыми днями в игрушках сидишь, на улицу хоть выйдешь...
- Ну на улицу, так на улицу - у нас бензопила-то хоть есть?

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать. Пытать можно.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Пожилой англичанин приходит в специализированный магазин.
- Мне нужен слуховой аппарат, но денег у меня немного.
Продавец показывает витрину:
- У нас есть модели от двух до двух тысяч фунтов.
- Прекрасно! Покажите за два фунта!
Продавец достаёт маленький пластиковый конус с длинным проводом.
- Конус вставляете в ухо, а конец провода прячете в карман.
Покупатель удивляется:
- И за два фунта я действительно стану лучше слышать?!
- Нет, сэр. За два фунта он совершенно не работает.
- Тогда зачем он нужен?!
- Когда люди заметят у вас провод, свисающий из уха, они начнут говорить гораздо громче.

Американский турист замечает на ферме великолепную лошадь.
- Сколько хотите за неё?
- Не продаётся, - отвечает фермер. - К тому же она плохо выглядит.
- По-моему, выглядит она прекрасно! Дам пятьсот долларов!
- Я же сказал, она плохо выглядит.
- Хорошо, даю вам тысячу!
Фермер соглашается.
На следующий день покупатель возвращается в ярости:
- Вы отъявленный мошенник! Лошадь оказалась совершенно слепой!
Фермер невозмутимо отвечает:
- Я ведь трижды предупредил вас, что она плохо видит.
- Вы говорили "плохо выглядит"!
- А я разве виноват, что вы меня неправильно поняли?

- Люся, почему на всех семейных фотографиях твой муж стоит с краю?
- Чтобы при необходимости его можно было легче обрезать.