Повторные анекдоты

В гостях у знакомых Петров познакомился с красивой женщиной. Она говорит:
- Каждый раз, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
- Вы мне льстите.
- О, вы меня неправильно поняли. Я зубной врач.

У проктолога.
- Не смущайтесь, при таком обследовании снимать штаны обычное дело.
- Понимаю, доктор. Мне свои тоже снять?

Пристрастился мужичок к спиртному. Ну, понятно, жена в панике. Пришла к знахарке, вот, говорит, так и так. Что посоветуешь? Бабка и отвечает: А ты милочка, разденься заранее, и как услышишь ключ в дверях, встань в коридоре, типа, пол моешь. Ну он пристроится, а потом у вас всё и наладится. Так она и сделала. На следующий день собутыльники мужика сманивают, пойдём, мол, примем на грудь.
Мужик от них аж отпрыгнул, всё, говорит, допился.
А что случилось-то. А вчера дверь открываю, захожу, а там.. Гном! Щёки-во! Борода-во! И в Машкиных тапочках..

Женщина-врач не может заснуть: в ней разум борется с совестью.
Совесть:
- Как можно спокойно спать, изменив мужу?!
Разум:
- Что с того? Если муж вечно занят, у него нет времени на секс, потому что постоянно работает. Тут бы и святая поддалась.
Совесть:
- Измена измене рознь. Трахаться с пациентом - нарушение врачебной этики.
Разум:
- Да? А вспомни Залевскую из поликлиники. Она регулярно спит с пациентами, и все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает, женщина понемногу засыпает. Вдруг совесть робко шепчет:
- Но ведь Залевская - ветеринар!

Не мое
В Госдуму внесены законопроекты "Не убий!" и "Не укради!". Депутаты приступили к работе над поправками к ним.

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.