Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля 2025

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...
Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...
- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!
Где-то в жопе воюют глисты. Между собой.
Главный и говорит: - С первым говном на вылет!!
С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.
Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
Если я выиграю в лотерею, никто в моём окружении не будет бедным. Ведь я перееду в богатый район.
В Бурятии появился шаман по имени Певец.
Как сказала бы глава МИД Германии Анналена Бербок: "Украина совершила поворот на 360 градусов".
8
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
Негры сильны в беге, Белые - в стрельбе.
Дарвин прав.
13
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку:
- Алё!
Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате:
- Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.
Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!
Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…
Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»
Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»
Утром жена спрашивает мужа: «Не хочешь ли ты яичницу с беконом, кусочек тоста, грейпфрутовый сок и кофе?».

Он отказывается. "Спасибо, что спросила, но я сейчас не голоден. Это все Виагра", - говорит он. «Она отбила у меня аппетит».

Днём она опять его спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь поесть. «Как насчет тарелки супа, домашних пельменей, или бутерброда с сыром?»

Он отказался. «Виагра», - говорит он, - «подорвала мою потребность в еде».

Вечером она опять спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь потрескать. "Сочный жареный стейк рибай и восхитительный яблочный пирог? Или, может быть, курицу гриля или вкусное жаркое?"

Он снова отказывается. "Нет, - говорит он, - это, наверное, Виагра. Я всё ещё не голоден".

"Ну, - говорит она, - не мог бы ты тогда слезть с меня? Я чертовски голодна".

Вчера<< 19 июля
Самый смешной анекдот за 12.07:
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
Рейтинг@Mail.ru