Повторные анекдоты

Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

А вы тоже путаете "Дип Сик" и "Дик пик"?

Молодой парень не имел представления о сексе. Пришло время жениться. Перед первой брачной ночью мать даёт ему наставление:
- Суёшь свой писюньчик жене в дырочку, а дальше природа поможет…
Утром невестка подходит к свекрови и говорит:
- Ваш сын какой-то странный! Ночью снял мои трусы, засунул свой нос мне в жопу и говорит:
«Природа, помоги!»

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу…
Этим они отличаются от нас, мы запиваем вином только водку.

Дама возвращается домой после отдыха на море. Сидит в купе, смотрит на свои колени и произносит:
- Ну, наконец-то, вы вместе!

Если хочешь, чтобы все всегда слушали тебя, широко раскрыв рот и затаив дыхание, – иди учиться на стоматолога.

— Kaк часто можно пить красное вино?
— Купите календарик, там дни, когда можно пить красное, отмечены красными цифрами. А когда белое - все остальные.

Два мужика выпивают и о женщинах болтают:
- По-моему, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
- Нее... Кривляться будет!

Из плохих стрелков получаются хорошие маляра – они прекрасно мажут.

Из письма:
«Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне, пожалуйста, подарок под ёлку. Загоняй его сразу в гараж».

Дама – мужику:
- Ты зачем своими лапами по моей груди шаришь?!
- Я ищу путь к твоему сердцу…

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.