Повторные анекдоты

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Век живи ... век лечись ...

Товарищи, не бросайте окурки в форточку!
Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает…

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Приезжает богатый американский еврей в Израиль. Заходит в лавку, где видит нескольких попугаев. Он спрашивает:

— Сколько стоит этот красивый зелёный попугай?
— Этот красивый зелёный попугай стоит 5000 долларов.
— 5000 за попугая? За что?
— Этот попугай знает всю Тору!
— Всю Тору? Не может быть!
— Ну проверьте.

Еврей начинает спрашивать. На любой вопрос по Торе попугай знает ответ.

— Ничего себе. Ну хорошо. А сколько стоит этот замечательный красный попугай?
— Этот замечательный красный попугай стоит 10 000 долларов.
— 10 000 долларов! Вы с ума сошли! За что?
— Этот попугай знает весь Талмуд!
— Этого точно не может быть!
— А вы спросите.

Тут возможности туриста оказались весьма ограниченными, но он спросил, что знал. Попугай знает всё.

— Ну хорошо, а сколько стоит этот невзрачный серенький попугайчик?
— Этот невзрачный серенький попугай стоит 20 000 долларов.
— Вы смеётесь! Что можно знать на 20 000 долларов?
— Я не знаю, что знает этот попугай. Но эти двое называют его РЭБЕ!

идут 2 зубочистки по пустыне и видят кактус и один говорит второму ебать тут че отель построили

У меня один надёжный друг. Это диван. На него можно смело положиться!

Пошли Василий Иваныч и Петька в лес за грибами. Вдруг видят — беляки идут. Надо срочно прятаться. Петька на дерево залез, а Чапаев шкуру собачью на себя напялил. Белые пришли, расположились на поляне, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали. Чапай съел, белые ржут. Дали ещё - съел — опять ржут. Когда белые ушли, Василий Иванович спрашивает:
— Чего это, Петька, эти козлы ржали всё время?
— Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперёд надел…

- Все свои сбережения трачу на путешествия...
- Чё, опять маршрутка подорожала?

Мечтaю дожить до того времени, когдa где-нибудь в Европе или Америке будут говорить: "А я себе мaшину трёхлетку из России взял!"

Жена возле зеркала:
- Как же дырка болит после серёжки!
Муж:
- После какого Серёжки?!

Срулик спрашивает:
- Мама, а шо такое "епи кpугом"?
- Hе знаю. А где ты таки слов понабрался?
- В школе, на уроке литературы. Там ещё "кот учёный всё ходит поц-епи кpугом." Что такое "поц", я знаю, а что такое "епи кpугом"?

У врача.
- Доктор, я, как получу зарплату, так смеюсь, не переставая.
- Это хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, я до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Наташа Ростова на балу танцевала-танцевала, сделала шпагат, и... Полы чистейшие, натертые воском, ну, и присосалась она пиздой к паркету.
Вокруг народ собрался, пытаются поднять - а никак, ей больно, ничего не получается.
Зовут поручика Ржевского. так и так, поручик, что делать?
Тот постоял, подумал, и говорит:
- Господа, так давайте вокруг нее паркет вырубим, поднимем ее, а потом снизу дырку просверлим!
Народ:
- Неее, тут паркет такой дорогой, может, еще варианты?
Поручик подумал маленько, и говорит:
- Господа, давай те я ей в рот дам!
Народ:
- Что вы поручик, как же это поможет?
- Ну, она потечет, и мы ее на кухню передвинем. А там паркет дешевле!

Дама рассказывает подруге:
- Я по акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной в постели любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Чтобы быть женщине счастливой с мужчиной, ей нужно очень хорошо его понимать и немножко любить. А чтобы быть мужчине счастливым с женщиной, ему нужно очень сильно её любить и даже не пробовать её понимать!

СМС-ка:
«Митька, перестань дедушку в чате обзывать старым козлом! Он тебя по IP вычислил. Бабушка».

Девушка читает книгу и размышляет:
- Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич Пушкин не врёт, то я выйду замуж за царя!

- Алло! Это Николай Петрович Сидоров?
- Да.
- С вами говорит специалист службы безопасности вашего банка. Чтобы обезопасить ваш счёт от несанкционированного доступа, нам надо защитить ваши личные данные. Возьмите пожалуйста вашу карту…
- Взял…
- Продиктуйте номер карты…
- Десять!
- А дальше?
- Всё!
- Что значит всё? Назовите номер вашей карты целиком!
- Десять!
- А что у вас за карта?
- Десятка пик!

Парадокс.
По закону, вы можете жениться в 16 лет.
Но посмотреть видео своей первой брачной ночи вы сможете только с 18-ти.

Поддатый парень идёт домой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
— А на вас — Раскольникова…

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему хоть раз задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...