Повторные анекдоты

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

После бурной ночи молодая,начинающая актриса маститому режиссёру, подвывая от плача: - Чтож ты,гад, сразу не сказал, что мультипликатор?

Взяв пример с Роскомнадзора, ГИБДД предложило запретить произведенным в "недружественных странах" автомобилям ездить на территории России со скоростью быстрее 3 км/ч.

Приехали в Китай волк, заяц и хомяк.
Волк сказал:
- Я буду называться "вуй"
А заяц:
- Я буду "зуй"
А хомяк не поехал в Китай.

Сегодня жена приготовила пирожки с картошкой - пальчики оближешь!
Говорит:
- Завтра испеку пирожки "Робин Гуд".
- В смысле?
- С луком и яйцами.

Американский турист в Израиле попал в аварию, потерял много крови.
Первому донору он дал 1000$ чаевых.
Второму донору 500 $. Третьему 100$.
В нём уже текла еврейская кровь...

— На вас жалоба пришла.
Ваша собака гоняется за людьми на велосипеде.
— Враньё!
У моей собаки нет велосипеда.

B жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что надо попробовать не пробовать.

Женщина у врача:
- Boт эти таблетки будете принимать три раза в день и забудете все свои болезни.
- Только склероза мне ещё не хватало!

Говорят, что Сталин не ужился в мавзолее с Лениным…

Две подруги:
- Как твой новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Какая ночь любви?! Я тебя умоляю! Да я своё платье дольше снимала!..

В дверь вежливо постучали ногой.
«Безруков» - догадался Штирлиц.

Поезд в Москву. Бабушка - внуку:
- Сёмочка, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву"!
- Таки вот, Сёмочка, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну вы посмотрите - какой антисемит!