Повторные анекдоты

- Я для укрепления здоровья решил, что курить буду только после секса...
- Ну и какие результаты, Петрович?
- За два года, сука, ни одной затяжки…

- Он говорит, что у него миллион сотрудников в фирме.
- Настя, он пчеловод. Он пасеку держит.

Женщина, сделавшая операцию по увеличению груди, должна похвастаться и показать свой новый бюст не менее, чем ста людям, как правило женщин среди них нет.

Жена страстно шепчет мужу:
- Возьми меня!
- Ты что?! Я же никуда не иду.

К Папе Римскому приходит представитель крупного птицеводческого холдинга:
- Ваше Святейшество, наша компания готова пожертвовать пять миллионов долларов, если вы разрешите изменить одну строчку в молитве.
- Какую?!
- Вместо слов "Хлеб наш насущный дай нам на сей день" использовать "Курицу нашу насущную дай нам на сей день".
Папа Римский возмущается.
- Это невозможно!
Представитель компании предлагает двадцать миллионов.
Папа отказывается.
Наконец сумма достигает ста миллионов долларов.
На следующий день Папа собирает церковных руководителей:
- Братья мои! У меня для вас две новости.
- Какие, Ваше Святейшество?!
- Хорошая: мы получили сто миллионов долларов на благотворительность!
Все радуются.
- А плохая?!
- Боюсь, что контракт с производителем хлебобулочных изделий придётся расторгнуть.

Как сказал один мудрец: «Признаю свои ошибки. Гениальными».

Переписка парня с девушкой с чувством юмора:
- Ты такая красивая! Переспишь со мной?
- Нет! Даже не мечтай!
- А за деньги?
- У меня нет денег!
- Я плачу!
- Не плачь, маленький, всё у тебя будет хорошо!

Периодически полезно бухнуть, чтобы глаза от телефона отдохнули.

Отец приходит с работы домой,Вовочка хвастается:
-А я сегодня пятерку по русскому получил-все падежи МарьИванне рассказал!И все,кого про падежи спрашивали,тоже пятерки получили. Отец:
-Спасибо Марии Ивановне,смогла вас научить.
-Не-а,это Зинка-моя одноклассница-всех научила.
-Это как?
-А вот слушай!"День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ.Я ей ПРЕДЛОЖНЫЙ,она мне ДАТЕЛЬНЫЙ,мы с ней ТВОРИТЕЛЬНЫЙ,я теперь ВИНИТЕЛЬНЫЙ,что она РОДИТЕЛЬНЫЙ!"

«Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

В день МВД количество лежачих полицейских увеличивается на тридцать процентов.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

- Сколько будет дважды два?
- Четыре. А с откатом - пять!

Вообще-то это еще 60-ых годов анекдот.
Девочка, как услышит по радио песню "Хотят ли русские войны", так сразу начинает плакать. Её спрашивают:
- Что ты, что ты, маленькая?
А она сквозь слезы:
- Ну как же! Котятки русские - больны!!!

А про чукчу - из конца 70-ых:
Чукча в ресторане выпил, разомлел...
- Спойте мне песню про китайский десант!
- Это какую?!
- Ну как же! "Лица желтые над городом кружатся"...
("Листья желтые", композитор Паулс, исполнители Бумбиере/Лапченок)

Депутат рассказал, как россияне экономят на еде...
Россияне рассказали, что предпочли бы экономить на депутатах.

Телефон:
- Здравствуйте, можно Валентину?
- К сожалению, жены нет дома.
- Знаю, она у меня, вот и спрашиваю: можно мне её?