Повторные анекдоты

Сeмeчки, oкaзaвшиeся в кaрмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бригaдe хирургoв приступить к oпeрaции.

Англия. Поезд. Два человека в купе.

Один достает флягу и говорит:

— Сэр, до Лондона далеко, не хотите ли выпить немного виски?

— Спасибо, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, а у меня есть хороший гаванский табак, может, затяжка скрасит скуку в дороге?

— Спасибо, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, тогда, может быть, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть потрясающие новости!

— Спасибо, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?

— Спасибо, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, в соседнем купе едет мой старший сын...

— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!!!

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Caмые опасные - это мужики с юмором. Пошутит раз, два, три... А на "четыре" вы уже ржёте вместе, голые под одеялом!

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

- Сосед, как живёшь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо!
- Выходит плохо?
- Выходит хорошо, заходит плохо!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Мужик обзванивает своих друзей и задаёт один и тот же вопрос:
"У тебя был лимончик с ножками?"
Те в ответ усмехаются и советуют опохмелиться.
Но один из собеседников вдруг заорал в трубку:
"Так это ты мою канарейку себе в чай выдавил?.."

РосКосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированный интернетом! АХАХАХАХХАХА

Штирлицу на голову упала гусеница.
"Где-то взорвался танк," — пораскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?