Повторные анекдоты

Ну вот совсем не в тему, но хотелось бы понять, с какого хера вдруг лица, которые всегда были обслугой и прислугой светского общества (лицедеи, певуны ротом, заднеприводные стилистопарикмахеры, портные Шниферзоны, обувщики, газетчики и прочая дрянь), вдруг резво стали самим светским обществом?

Заходит бабуля в кондитерскую:
– Дайте мне, пожалуйста, три склероза.
– Бабуля, это кондитерская с пирожными, таких пирожных не бывает.
– Вы что хотите сказать, что у меня эклер?

Если ноги от ушей - это модель, а если уши от ног – это чебурашка.

Не обзавёлся детьми — никто и VPN-ом не научит пользоваться!

Если нет мозгов, то и их утечка не грозит.

Начальники работали, не прикладая рук.

«Идёт Штирлиц по евромайдану. В сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
– Да здравствует Ленин!
Аплодисменты.
– Да здравствует Сталин!
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
– Почему они на меня не набрасываются?
– Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…»

2 февраля 2014 г.

Эдуард Лимонов "Киев капут"

крепче за шофёрку держись, баран

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Гости прощаются с хозяевами:
- Большое спасибо! Всё было очень вкусно! Особенно - хлеб!

Опытные охотники 4 часа шли по следам косолапого мужика, думая, что это медведь.

Двухяростная кровать!