Повторные анекдоты

🌎 ПРИТЧА О ГОВНЕ
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.

✔️Мораль. Говна бояться - в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.

✔️Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.

✔️Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и пыталось утопиться. Потому что целью говна было пугать мудрецов.

‼️Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Пожилой мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня болит спина, голова, суставы, живот! Постоянная изжога, бессонница, давление, шум в ушах! Просто всё болит!
Врач не выдерживает:
- Послушайте! Вы перечислили столько болезней. А чего у вас вообще нет?!
Дедушка грустно отвечает:
- Зубов, доктор. Зубов у меня нет.

Берут интервью у боксера:
— Скажите, как вам удалось в одиночку вырубить четверых хулиганов?
— Ну, иду я вечером, вижу — к девушке пристают. Подскакиваю. Первого — левым хуком, летит на асфальт. Второго — правым джебом, сразу в нокаут. Третий, как это увидел, сам сбежал...
— А четвёртый?
— А четвёртого у меня день рождения!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

- Доктор, меня люди не любят, посыляют… А некоторые даже ненавидят! Это ничего, что я вам в 3 часа ночи звоню?

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Почти честный человек строго придерживается правила: никогда не ври, если тебе от этого не будет никакой выгоды.

- Пап, я гулять…
- С этой дыркой в колготках?
- Папа, я же просил не называть так мою подругу!

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними!

Парень c девушкой в укромном месте целуются, обнимаются. Он:
- Я тебя хочу…
- А я стесняюсь…
Он разворачивается и уходит. Она:
- О-ё-ёй! Да ты так хотел, как я стесняюсь!

- Ну, и когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

Утром муж – жене:
- Розочка, я сегодня таки плохо спал…
- Ой, Сёма, а шо ты вааще умеешь делать хорошо?!