Повторные анекдоты

- Изя, шо там таки громко грохнуло на кухне?!
- Циля, у меня случилось озарение - я увидел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую кружку для чая!

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

(c) Игорь Губерман

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

- Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
- По Солнцу учимся ориентироваться.
- На Марсе?
- В Москве.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится начальник районной ГИБДД Сидоров.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Горящие туры в Париж, зазвучало по новому.

Дама рассказывает подруге:
- Я назвала своего котяру Урод. Вечером он попросился на улицу. Я выпустила. Утром вышла на балкон. Во дворе три мужика стоят, курят. Я решила позвать своего котяру. Крикнула: «Урод, иди ко мне!» Почему-то все мужчины повернулись и смотрят на меня...

Я верю рекламе и храню деньги в банке - ТРЕХЛИТРОВОЙ.
Надежнее защиты ещё не придумали!

Друг жалуется:
– Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, причём ещё и моя жена,
а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...
Будет пиздец.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

Поговорка "Увидеть Париж и умереть" сегодня приобрела новый смысл.