Повторные анекдоты

Жена меня высмеяла, когда я назвал овощным её салат из помидоров, ведь помидор – это ягода. Я этого не забыл! Когда она попросила купить ей что-нибудь с ягодами, я принёс ей банку с томатной пастой.

Два соседа:
- Петрович, да ты как мужик ещё ого-го!
- Ты сильно преувеличиваешь мои возможности…
- Я сам слышал, как вчера вечером твоя жена орала: «Оргазм! Оргазм!»
- Это она слово в кроссворде отгадала…

Сегодня мой 5-летний сын спросил у своего дедушки:

- Деда, а когда ты был маленьким, ты боялся, что динозавры тебя съедят?

Цирк. Выступает метатель ножей. Ну, как обычно, привязывают бабу к щиту, а он кидает ножи, которые втыкаются вокруг неё. И, как только он кинул последний нож, раздаётся детский голос:

- Вот мазила! Ни разу не попал!

Конечно я сама всего добилась!
А вы попробуйте родиться у богатых родителей.
Что, не получается? А вот я смогла!

В Магнитогорске накрыли подпольную сеть YоuТubе салонов.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Бизнесмен летит на двухместном самолёте с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
-Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
-Фи...
-Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
-Фи...
Пилот поворачивается:
-Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь

Любой президент США:Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Князь чёртей появился в центре города, и все заперлись в своих домах, все, кроме старого солдата, который спокойно сидел на скамейке и читал газету.
“А вы не боитесь?” взвыл князь чёртей.
“Нет”, - сказал старик.
- Тебя не пугает погром и хаос и бардак, который я могу посеять в этом городе?
"нет."
Из ушей князя чертей повалил пар, поднялся его хвост и из задницы посыпались искры. “Ты ведь знаешь, кто я такой, не так ли?”
- Конечно, - сказал старый солдат. - Я женат на твоей чёртовой сестре уже сорок два года.

- Почему британцы - хорошие мореплаватели?
- Потому что у них скверная кухня и некрасивые женщины.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватилo.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,

чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена («сама доброта») с порога:
— Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
— Мама, ты меня звала?

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

секретарша зама

— Да у вас в Сочи даже МТV не ловится… провинциалы…
— Зато у нас солнце, море, пляжи…
— Ух ты!!!!
— … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
— Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
— Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
— Как Тайсона? Мы тоже хотим!
— Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

А вы меня не поправляйте! Я вам не трусЫ!

Если вы заметили, что у вас не хватает мозга, значит, его выносит жена.

Дама:
- Муж упрекает меня, что я реже готовлю ему, чем коту. Неправда! Мужу я вообще не готовлю. Я всегда готовлю коту, а муж только доедает.

Владимир Ильич Ленин любил наблюдать и очень радовался, когда пролетарии соединялись.