Повторные анекдоты

Пожилой американец звонит сыну накануне Дня благодарения:
- Сынок, у меня ужасная новость. Мы с твоей матерью решили развестись. Сорок пять лет мучений - вполне достаточно!
Сын в ужасе:
- Папа! Вы что, с ума сошли?!
- Всё! Мы больше не можем друг друга терпеть. Позвони сестре и расскажи ей.
Сын немедленно звонит сестре.
Та приходит в ярость, перезванивает отцу:
- Даже не думайте разводиться! Мы с братом завтра прилетим и всё обсудим! Ничего не предпринимайте до нашего приезда!
Старик кладёт трубку, поворачивается к жене и довольно говорит:
- Ну вот, дорогая. Дети приедут на праздник. И билеты сами оплатят!

Говорят, что в том месте, которым мужик думает, у баб вааще дырка!

В былые времена это называли подделкой и контрафактом, а теперь - импортозамещением.

Опытный чукча, при вселении в новый дом прежде всего, всегда покупает очень большой холодильник.
Вы спросите для чего?!
Для того чтобы в суровую долгую зиму, если что, было где погреться!

Наши САНТЕХНИКИ никогда не БРОСЯТ клиента в БИДЕ !

2012: Да что ты все сидишь в интернете? Все не пересмотришь! Иди лучше погуляй на улице!
2026: Да какая улица? Пока есть возможность, посиди в интернете, а то завтра отключат или еще что-нибудь заблочат.

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?

В бар заходит мужчина, выпивает несколько бокалов пива и собирается уходить.
Бармен говорит:
- С вас девять долларов.
- Но я уже заплатил!
- Правда? Значит, я забыл. Извините.
Мужчина рассказывает о своей хитрости приятелю.
Тот приходит и проделывает то же самое.
Наконец третий посетитель тоже решает получить выпивку бесплатно.
Когда он заканчивает пить, бармен наклоняется к нему:
- Знаете, сегодня двое мошенников утверждали, что уже заплатили! Следующему такому умнику я точно набью морду!
Посетитель возмущённо отвечает:
- Молодой человек, меня совершенно не интересуют ваши проблемы! Лучше верните мне сдачу!

Каждый женившийся через некоторое время ощущает, как дикий секс постепенно становится домашним.

«Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть издревле почётна!»
Пётр I

Нашим человеком нельзя управлять только кнутом и пряником, ещё нужна водка, причём, много.

У нас дураки не переводятся.
А если переводятся, то с повышением.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

В парикмахерскую заходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, сколько придётся ждать, чтобы постричься?
Парикмахер оглядывает очередь:
- Примерно два часа.
Мужчина разворачивается и уходит.
Через несколько дней появляется снова:
- А сегодня сколько ждать?
- Часа полтора.
Мужчина опять уходит.
На третьей неделе история повторяется.
Парикмахер не выдерживает и просит своего помощника:
- Проследи за этим типом! Хочу знать, куда он постоянно уходит!
Через двадцать минут помощник возвращается, давясь от смеха.
- Ну что? Куда он пошёл?!
- К вам домой. К вашей жене.

В защиту алкоголя: трезвые натворили намного больше всякой херни, чем пьяные!