Все новые основные авторские анекдоты за день

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

"Красная машина" была при Тарасове. За последнее время она сильно порозовела.

В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.

Русским уже давно пора смириться и понять, что быть честными, смелыми,
и виновниками всех бед на планете, это их предназначение.

Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

Что общего у математика и блондинки?...
- У обоих проблемы с корнями.

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Валера не знал, сколько ему нужно выпить для храбрости, потому что каждый раз просыпался опять на измене.