Все новые основные авторские анекдоты за день

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.

По данным АиФ-Омск
В Омске создали ржаное мороженое со вкусом бородинского хлеба.
Теперь нужно создать мороженое-компаньон со вкусом селедочки с лучком.

Брижит Макрону:
- Ты неудачник!
- Че это я неудачник?
- Да тебя даже баба бьет, кто ты после этого?

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

Скороговорка

Матушка-природа совершенна и совершенно шокирована несовершенством мира!

© Дмитрий Свиридов