Остальные новые анекдоты

С 2026 года Минцифры запретит разработчикам использовать Эвклидову геометрию, как недружественную, и оставит только геометрию Лобачевского.

С идеальной ленты новостей:
- В городе С. снова возвращен к жизни швейный комбинат
- В московском бюджете на следующий год отсутствует пункт "Замена бордюров"
- На пенсионеров, требующих вернуть ранее проданные квартиры, нашли управу
- Билеты на концерты Ларисы Долиной на хрен никому не нужны
- В Москву снова зачем-то припёрся спецпосланник Уиткофф

В номинации "жизненный оптимизм" все призовые места в 2025 году в России заняли IT-специалисты, занимающиеся блокировкой соцсетей и мессенджеров.

3 место - потому как только неудержимым оптимизмом можно объяснить то, что они сами же вырубают IT-поляну до уровня "на всю страну полторы сотни простейших сайтов, обслуживаемых тремя специалистами, каждый из которых с десятком допусков и подписок о неразглашении" - и честно надеются, что все же будут в этой сфере и дальше работать.

2 место - еще большим оптимизмом можно объяснить их надежду на то, что после всего этого их выпустят из страны за бугор, а не запрут до конца дней в "почтовом ящике".

И 1 место - только мегаофигительным оптимизмом можно объяснить их надежду на то, что кого-то чудом сбежавшего за бугор и попытавшегося начать работать в этой сфере дальше - примут, а не погонят пинками как об№№№равшего саму идею интернета.

Когда на госуслугах появится самозапрет на посещение концертов Долиной?

Я начинающий риэлтор, я взял 5 билетов на концерт Долиной.

Путин наградил Долину премией имени Долиной. Теперь она должна государству 123 млн.

- Штирлиц, подайте мне вон тот стаканчик с водой ...
- Эти примочки мы уже знаем, - подумал Штирлиц, натягивая перчатки ...

О правильном питании:
- Вы на ночь едите?
- Нет, только закусываю.

Отставной оперативник уголовного розыска (тридцать лет опыта в проведении обысков) поможет найти любую потерявшуюся вещь в вашем доме. Быстро. Аккуратно. Недорого.

- Бабушка Эля, ты мне эту сказку уже много раз рассказывала.Расскажи другую.
- Хорошо, внученька, сегодня я расскажу тебе новую сказку.Это моя любимая сказка.
- А про что она?
- Про семипроцентную инфляцию в России.

Если великую джазовую певицу на несколько месяцев подвергнуть "режиму отмены" со стороны публики, она сама побежит, быстрее Усейна Болта, отдавать деньги за квартиру.

-Слушай, а зачем Думцы консультировались с Долиной?
-Наверное по поводу узаконивания кидалова...

Захотелось побольше узнать про мессенджер MAX.
Зашел в Телеграм почитать.

Воров и аферистов разных мастей и уровней в стране немало. Чтобы самым выдающимся не затеряться среди них, в Кремле рассматривается введение нового звания "Народная аферистка России"...

- Что это за звон стоит на Красной площади?
- Это бьют часы на Спасской башне
- За что бьют?
- Время неправильно показывали.

-Почему суд принял такое странное решение в истории с Долиной?
- Ну мало ли причин, например кому-то очень не хочется расставаться с бабушкиной квартирой в центре, а деньги тоже нужны.

Уже недели две разные околофутбольные эксперты рассказывают, что "Спартаку" нужен тренер с большим и разнообразным победным опытом.
Ну да, ну да. Вспоминаются шутки про "претендовать на пост президента Белоруссии может только человек, имеющий опыт работы не менее двух сроков".

самым обсуждаемым словом 2025 года стало "Долина" при этом важно учесть ударение.

- Как по-польски сказать: Бабка меня обманула?
- Курва попердолина.

Народная артистка России Лариса Долина направила в Государственную думу проект изменений в Налоговый кодекс, согласно которому со всех доходов граждан будет отчисляться 1% в фонд помощи жертв телефонных мошенников.

Вы сейчас в суд не ходите - судебной системе не до вас. Занята по горло, пытаясь изобрести законность "казуса Долиной".

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера, пропердолина всё равно будет Лурье

Ну что можно сказать по поводу которого уже визита Уиткоффа в Москву... Вот помню, была у меня в свое время одна москвичка, так я тоже в столицу регулярно наведывался...

Ничего так не разнообразило унылую жизнь Московского планктона, как креативная шутка ныне покойного бухгалтера Владимира Сергеевича Щуки. Он, при заказе очередного предновогоднего путешествия своему непосредственному начальству, как бы случайно перепутал одну буковку. И вместо Таити важные и пьяные господа в шлёпанцах попали на Гаити. И только через год, чудом возвратившись, загорелые товарищи отблагодарили своего счастливого отправителя, выследив и задушив его в своих объятиях.

Поймал сын отца, который листал в телефоне «Инстаграм» молодой коллеги.
— Пап, это же Алена с работы? Тебе пятый десяток, у тебя семья! — укоризненно сказал сын.
Отец вздохнул:
— Сын, я не её фотки смотрю. Я смотрю, кто её лайкает. Там твоя мама стоит на первом месте. С самого начала.

Крокодил Гена был очень воспитанным и в целом вежливым крокодилом. И потому после сытного обеда туфельки Шапокляк, её зонтик и даже сумочку он отдал Чебурашке. И только платье и шапочку оставил себе. А косточки!? А косточки он зарыл в прекрасном парке, среди других таких же множества безликих холмиков, украсив его при этом свежими ромашками. Ибо чувство прекрасного, тоже присутствовало, в этой зелёной интеллигентной тушке С традиционной трубкой, лихо пузырящейся в лапе-руке. Всё спокойно нынче в зоопарке, ведь крокодил Гена стоит на страже, с гармошкой и в чудной новой шапке.

Здоровый человек в нездоровом обществе будет чувствовать себя сумасшедшим. Эрих Фромм.

Главней всего погода в квартире, которую мне вернули
А всё другое — Ху🤬та

Как сказал один мудрый театральный деятель: "Актер — это человек с нервами наружу, спортсмен — это человек с мускулами наружу, а политик — это человек, состоящий из одного языка — без нервов и мускулов".

Как вы думаете, когда они садятся вместе, каким местом они, впринципе, могут думать?

В счётчиках иностранных купюр появилась новая функция — сортировка долларов по годам выпуска с применением дисконта к старым и ветхим клиентам банка.

Все могут ошибиться, но не все могут признать свои ошибки ...

Перед экзаменом:
- Иди, я за тебя пальцы держать буду.
- Все?
- Нет, только средний

Внебиржевой курс доллара упал до 77 рублей впервые с мая 2023-го.
На то и внебирж, что абы кто там не торгует. Я бы купил, да кто мне продаст. А продадут - не снять.

Ермак только решил пойти на фронт...А война закончилась. - Он пытался, но не смог.

-Тут, Милонов предложил амнистировать пожилых людей финансировавших врага под влиянием мошенников
-Тогда уж и не совершеннолетних,"заблудших граждан", да, в конце концов-ВСЕХ спонсоров терроризма. А чё? Их же всех ОБМАНЫВАЮТ И ДЕЗИНФОРМИРУЮТ!

- А я себе на будильник гимн "Интернационала" поставил! "Вставай, проклятьем заклеймённый!" Хорошо звучит по утрам!

Пишет программист код, не получается, всё время ошибка. Думает: спрошу-ка у чатгпт, как пофиксить эту ошибку.
Чатгпт отвечает: Ошибка в строке 42.
Программист: Но у меня всего 20 строк!
Чатгпт: Ты прав. Тогда допиши ещё 22 строчки и всё заработает.

Мужик лежит в больнице после аварии. К нему приходит ангел и говорит:
— У тебя есть шанс. Можешь вернуть всё назад, в день перед аварией, и изменить одну мелочь в своих действиях. Это спасёт тебе жизнь. Но только одну мелочь.
Мужик, не раздумывая:
— Хорошо. В тот день я купил жене на 8 марта не те духи.
Ангел, кивая:
— Разумный выбор. Какие духи купил и какие надо было?
Мужик:
— Купил «Chanel Coco Mademoiselle». А надо было «Chanel Chance».
Ангел делает пометку в планшете и уходит.
На следующий день мужика выписывают — диагноз «ошибочный».
Он приходит домой. Жена встречает его в дверях, обнимает, плачет от счастья.
— Родной, я так испугалась! — говорит она. — И знаешь, пока ты был в больнице, я нашла чек на те духи... Дорогой, ты ведь хотел сделать мне приятное, я всё поняла. И я купила себе «Chance» сама! Вот, понюхай!
Мужик нюхает, целует её в лоб, идёт в душ.
Стоит под водой и тихо, очень тихо произносит в кафель:
— Вот бл*ть. Значит, так.

- Какой автомобиль вам больше нравится?
- УАЗ.
- УАЗ?
- Нет, УАЗ.
- Я и говорю, внедорожник "УАЗ".
- Не, уаз мне нравится больше Волга, а у нас аутомобили уапще не делают.

Международное спортивное сообщество мало-помалу принимает обратно в свое лоно стерильно нейтральных юношей и девушек под белым флагом, кто "всю жизнь готовились" и про кого "всё равно все знают, откуда они".

Советские туристы, оказавшись в западном супермаркете, скупая туалетную бумагу Случайно обнаружили бумажные полотенца Пару минут удивлённо молчат, пока один самый молодой, громко не воскликнул - Ну и какие же жопы надо иметь, чтобы пользоваться такой бумагой!? Рядом стоящая пожилая женщина согласилась с ним и с явным возмущением заявила - Извращенцы! Потом они дружно, схватили мешки с туалетной бумагой и с невесть чем забитыми чемоданами и рюкзаками, гордо потопали к кассам

Дети идут в ванную и берут резиновую утку
Взрослые идут в постель и берут резиновую женщину.

Почему я всегда улыбался своим тиранам офицерам-контрактикам на срочной службе? Я знал, что после занятий пойду спать в казарму, а их оставшуюся часть дня будут по очереди трахать комбат и командир части, а контрольным им в голову вечером будет вынос мозга дома от жены...

Существует термин «непарламентская (непарламентная) партия». А существуют ли нормативы по употреблению членами непарламентсих партий непарламентных выражений?

- Какую собаку лучше завести в квартире?
- Плюшевую!

Смотрю сериал. Не очень новый. Захватывающий.

Телевизор:
- Оплатите подписку, чтобы смотреть далее.

Я:
-... Сука...

Новая напасть пришла на Россию — зима на пять-семь градусов выше климатической нормы на срок уверенного прогнозирования.
Собянин закупает снеговые пушки, Подмосковье — реагенты. Остальные — лыжи и коньки.

У человека должны быть:
1. Упругие красивые сиськи и такая же задница.
2. И всё.

Китайцы гадают на снежинках. Они реально по ним читают

Вырезали жене аппендицит. Муж задумчиво теребя (бороду) - И куды тебя теперь е..ть?