Копии фраз

Жить умеешь или не умеешь – живешь, как умеешь.

Прохлопать, что поаплодировать ушами.

Я хотел спасти мир, переделав мысль Достоевского, но оказалось, надо менять свои мысли.

Важно, чтобы тебя кто-то ждал, а деньги и все остальное – это пустое.

Всегда есть исключительный случай, в котором очевидное не очевидно.

Когда ты вместо настоящих людей изображаешь маски в стереотипном, клишированном роде, тебя не назовут писателем никогда.

Краткометражка – это не анекдот, никогда!

Настоящий герой всегда сопротивляется предсказуемости.

Кто спешит делать выводы, делает криводы.

Я - Best, когда играю в квест.

Не объясняй то, что все давно поняли.

Днем смотри на цветы, ночью смотри на звезды.

Не гладь ядовитых змей и продажных женщин.

«У вас в извилинах ухабы», — сказал психиатр бублику, засунув в него палец.

«Вы оправдали подозрения», — сказал судья адвокату.

Перелюбил во сне сто тыщ девиц и надоели, говорит.

Слон тоже ходит в спа-салон.

Милиция отказалась прописывать неземную красавицу.

Любимым занятием бредогенератора была дача показаний в суде.

Чтобы не потерять человеческий облик, Дарвин придерживал свою морду лапами.

«Подсудимого пронесло», — сказал адвокат, и в суде запахло.

«У вас должна быть хотя бы одна извилина», — сказал психиатр бублику и засунул в него палец.

У бублика дырявые носки, значит он правда бублик, - сказал адвокат и судья согласился.

Подсудимый выпил литр томатного сока, и ему в дело добавили, что он ещё и вампир.

Граждане, осторожно! По улицам ходит Аль Пачино и просит деньги на капучино.

А на словоблудие надо покупать лицензию.

Когда мимо проходили пижоны, Таня роняла в лужу мячик, а кто обрызгался, сам виноват.

Весь мир позировал Малевичу, чтобы он нарисовал Чёрный квадрат.

В процессе поиска носков философ нашёл смысл жизни.

Чтобы не потерять своё лицо, Дарвин держал морду лапами.

Пса, который говорит - «никогда», напугают и кошки.

Никого не приглашай помочь тебе советом.

Чтобы не потерять своё лицо, Дарвин придерживал морду лапами. Всегда.

Теория всегда далека от практики, - сказала обезьяна и с упрёком посмотрела на Дарвина.

Не приведёшь аргументы, они сами не придут.

Сделай для меня ничего и ты сделаешь всё, - попросил Малевича искусствовед.

Говорение всегда противоречиво.

Если не хочешь, чтобы Дарвин рассказывал тебе свою теорию, скажи ему - Дай лапу.

Как часто, думая, мы забываем о ценностях.

Сеешь - подготовь землю, действуешь - определись с ценностями.

Кто быстро думает, тот тугодум, потому что торопится.

Нет, мы не реалисты, и мысли у нас игристые.

Он жил по карману, но у него было ещё три кармана, которые он не учитывал.

«Двигаться вперед бесполезно», — говорил флюгер.

Ты что, никогда не откладывал важное дело до последнего момента, чтобы понять, что ты гений стрессового менеджмента?

Ты что, никогда не заходил в магазин за одной вещью и не выходил с двадцатью, забыв ту самую одну?

Ты что, никогда не давал абсолютно бесполезный совет другу, чтобы почувствовать себя важным и мудрым?

Бублик долго спорил с пончиком о смысле жизни и превратился в фублик.

Бублик попытался стать идеальным кругом и превратился в фублик.

Бублик прошёл через бюрократический аппарат и превратился в фублик.

Бублик решил, что быть с дыркой в середине — слишком скучно и превратился в фублик.

Бублик прочитал Канта, осознал всю абсурдность своего существования и превратился в фублик.

Бублик слишком много думал о своём предназначении и превратился в фублик.

Бублик попытался вписаться в квадратную коробку и превратился в фублик.

Бублик попытался стать звездой Instagram и превратился в фублик.

Бублик узнал, что его делают из вчерашнего теста и превратился в фублик.

Бублик достиг просветления, но забыл, как выглядел до этого и превратился в фублик.

Не живи ради чужого мнения, всё равно не одобрят.

Почти детектив почти раскрыл дело чёрного квадрата. Черный квадрат спасал мир.

Просто макароны простыми себя не считали и объяснили это повару, но ничего не изменилось.

Прасковья из ближнего подмосковья смеялась над Прасковьей из дальнего подмосковья.

Биомеханоид смеялся над биороботом, а оказался таким же.

Прасковья из Подмосковья смеялась над Прасковьей из Московской области, а потом оказалось, что они соседи.

Прасковья из Подмосковья смеялась над Прасковьей из Московской области, а потом оказалось, что в деревне просто повесили зеркало.

Если те, с кем тебе по пути, на тебя не похожи, это не твой путь.

Не принимай случайность за знаки, а знаки за случайность.

Чтобы жизнь готовила для тебя что-то великое, ты должен быть слоном.

Если что-то подсказывает, спроси, есть ли у что-то лицензия консультанта.

Если ты видишь в небе красную кнопку, наверное ты стал президентом, не тычь пальцем в небо.

Откладывая действия, опаздываешь на все поезда.

Если ты гений, то только не на своем перроне можно дождаться своего поезда.

Где не пафосно, там невкусно.

Я еще в адеквате, в клуб пришел с Машей и Катей.

Мы с ней на созвоне, обсуждаем клубную зону.

Всегда не поздно не успеть.

Ещё не поздно не успеть.

Если бублик не знает, что в нём дырка, то в зеркале он видит булочку.

Внезапная мысль на самом деле ещё какая запная.

Если жизнь даёт пендель, значит она подталкивает тебя к успеху.

Будет Таня, будет танец.

Я побеждаю, в словах блуждая.

На сцене нет обмана, а жизнь — это все обман.

Типа стих, да не стих.

Карл накаркал, Клара с сыром убежала.

Хочешь добыть своё золото, читай свои книги.

На даче показаний внезапная удача - вспомнил Пушкина.

Бедным не нужно даже нужное лекарство, когда богатым нужно и ненужное лекарство.

Приемы уничижения мозга: пудрение, капание и вынос…

- Я включил все прожекторы в тёмной комнате, мгновенно засветил сто рулонов вашей импортной плёнки и залил ванночки с проявителем ослепительным ультрафиолетом, ведь истинные шедевры должны рождаться только в триумфе абсолютного сияния!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно мастер проявки плёнки…?

- Я направил на ночное небо мощнейшие военные прожекторы мощностью в миллион люмен, чтобы наконец разогнать эту унылую космическую бездну и разглядеть туманность Андромеды при хорошем, ярком дневном освещении!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно астроном…?

- Я сорвал с ваших окон плотные шторы, демонтировал веки и установил над вашей подушкой три кварцевые лампы, чтобы вы спали исключительно в ослепительном экстазе полуденного солнца!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно сомнолог…?

- Я отказался спускаться под землю без хрустальной люстры на сто свечей, развесил по угольным пластам неоновые гирлянды и выкрасил отбойные молотки в цвет бешеной фуксии ради триумфа Логоса над подземной пустотой!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно шахтёр…?

- Я зажёг люстры в кинозале на полную мощность прямо в тот момент, когда убийца занёс нож над жертвой, полностью уничтожив дешёвый страх зрителей ослепительным сиянием ламп накаливания!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно киномеханик…?

- Я выбросил все чёрные свечи, перекрасил бутафорские черепа в кислотно-розовый цвет и заставил диджея крутить весёлое диско, потому что загробный мир обязан сиять триумфом вечной жизни!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно организатор готических фестивалей…?

- Я удалил из кода всех приложений ночной режим, залил мониторы сотрудников ослепительно белым неоном и настроил базу данных так, чтобы у всей бухгалтерии с непривычки выгорела сетчатка глаз!

Я и Мрак — НИКОГДА.

— А Вы точно системный администратор…?