Копии фраз

Максим встает напротив девушки и строит ей глазки. Носок изящной туфельки девушки медленно, на несколько градусов, поворачивается и указывает прямо на ботинки Максима. Девушка улыбается глазами.
— Значит, хочет познакомиться! – думает Максим.
- Попробуйте дать такое задание актрисе и скорее всего она нападет на вас ножом, никто такому нахалу взаимно не будет строить глазки - вмешивается вдруг в сцену редактор.

Зритель не может быть не прав как зритель.

Никакого правильного решения не существует, потому что одну и ту же историю можно написать тысячью способами.

Если получается, что получается, ты гений, если получается.

Герой всегда немножко не такой, но и не эдакий.

Если поведение всех в истории не логично, значит история логичная.

Люба полюбила, разлюбила, полюбила, разлюбила, полюбила, разлюбила. Она же Люба.

Вася сел на унитаз, унитаз сел на Васю. Вася снова сел на унитаз. Унитаз опять сел на Васю. – Ну и туалет! – удивился Вася и выбежал прочь.

Поэт, отрезав хлеб, не может не порезать скатерть.

Девушка надела короткую юбку и позвоночник её не поддержал.

Чтобы ум не зашёл за разум, когда танцуешь, не тряси головой.

Она не знала, что хочет от жизни, и купила сразу семь коротких юбок, чтобы что-то понять.

Жизнь не знала, что ей дать, и она села на жвачку.

Если у тебя нет фантазии, то и скатерть самобранка становится скатертью фуфлобранкой.

Чтобы взойти на гору, не разбивай путь на шаги, а найди фуникулёр.

Ничего не раздавай тому, кто приходит только брать.

Не стоит открывать дверь, если у тебя не все ключи.

Если два дурака выясняют отношения, они никогда не выберутся из взаимных претензий.

Слова станут весомее, когда начнёшь говорить меньше.

Из всех испытаний главное - пройти испытание уважением.

Кричать - значит ломать.

Сделай "я" причиной позитива.

Если заметил двадцать пятый кадр, останови внутренний диалог.

Сворачивать горы энергозатратно, лучше поменяй маршрут.

Чем меньше реагируешь, тем адекватнее реакция.

Чтобы обсудить, надо обсуждать без негатива.

Кто слишком хорошо всё понимает, тот не понимает ничего.

«Разница в уме», — сказала букашка слону.

С тобой должны считаться не как с цифрой, а как с личностью.

«Я так решил», — сказал калькулятор и засмеялся.

Моё право не объяснять, почему я так решил, - сказал калькулятор и засмеялся.

Моё объяснение, почему я так решил, не предмет для спора, - сказал калькулятор и засмеялся.

Если я объясню, почему я так решил, меня не поймут, - сказал калькулятор и засмеялся.

Я никогда не буду объяснять, почему я так решаю, - сказал калькулятор и засмеялся.

Справедливости можно добиться только без криков и сцен.

Позволишь не уважительный тон, иди играй в бадминтон.

Шагнешь в суету - перейдешь черту.

Если два льва спорят, не разбирай, кто прав, оба львы.

Если ты заяц, не стоит проверять, будут ли за тобой бежать. Будут.

Не решай другие вопросы, решай свои вопросы.

Не показывай никому шрамы от душевных ран.

Рифм миллионы, а поэтов знаменитых единицы.

Всё будет, как решит мой кот.

Кошка - это узбогоительное.

На нашем маршруте есть остановки по требованию, а есть остановки по нужде.

Строй главное, и всё устроиться.

Чёрный квадрат - это запасной вариант эволюции обезьяны.

Дурак добавляет в песочные часы песчинки, умный делает больше дел.

Вино лишь веселит человека, бывающего виноватым в его злоупотреблении.

Часто находящие забвение в алкоголе, нередко становятся незабвенными.

Пьющий, даже с умом, не замечает как становится безумным пьяницей.

Репутацию реже всего из выпивок подмачивает сухое вино.

Вина не в вине, а в человеке, когда ищет истину в вине.

Пьяница – дурная слава, хотя он сам себя и ославит.

От количества алкоголя страдает качество работы.

Алкогольные реки образуют моря слез.

- Я выбросил мешки с мукой, назвав её мёртвой пылью убитой пшеницы, и испёк этот батон из чистого солнечного ветра, утренней росы и высокочастотной вибрации Логоса!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно пекарь…?

- Я отказался аккуратно кисточкой сдувать вековую грязь с костей неандертальца; вместо этого я пустил по ним ток высокого напряжения, заставив скелет петь рок-оперу и предсказывать погоду!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно археолог…?

- Я отказался чистить вашу трубу от сажи и копоти; вместо этого я покрыл дымоход изнутри люминесцентной краской, повесил диско-шар и объявил камин порталом в пятое измерение!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно трубочист…?

- Я разбил ваш новый пылесос кувалдой, заявив, что истинный искатель истины должен не засасывать прах земной в мешок, а парить над ним на ковре-самолёте чистой интуиции!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно продавец бытовой техники…?

- Я отказался месить вашу серую, пыльную глину; вместо этого я взял солнечный протуберанец, сгустил его гортанным криком «Ы» и вылепил чашку, которую невозможно разбить!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно гончар…?

- Я отказался спускаться в забой и дышать угольной пылью; я объявил, что уголь — это просто спрессованный свет, и просидел всю смену на поверхности, медитируя на солнце!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно шахтёр…?

- Я выбросил все ваши пудры, тени и румяна, назвав их сухим гримом тления, и раскрасил лицо невесты светящейся слизью глубоководных медуз во славу жизни!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно визажист…?

- Я отказался копаться в окаменелой пыли древних ракушек; вместо этого я спроецировал их астральные тени на стену лаборатории и потребовал дать трилобитам избирательные права!

Я и Прах — НИКОГДА.

— А Вы точно палеонтолог…?

Всё просчитал ,- но просчитался.

«Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один вредный микроб…»
Юрий Никулин