14 июля 2026
Копии фраз
Меняется каждый час по результатам голосованияСамые мудрые решения рождаются, когда ты решаешь кому-то помочь.
Счастлив тот, кто ничего не доказывает.
Дел всегда больше, чем времени.
Потом – начало жопного будущего.
Между надо и хочу путь себе я сокрачу.
Как ни крутись, всё равно увидишь обе стороны жизни.
Как ты смотришь на мир, так мир смотрит на тебя.
Привычка - к счастью отмычка.
Не думай, что тебе кто-то подсветит, если ты идёшь по тёмной стороне.
Сильные стороны человека - это компенсация его нереализованных потребностей.
Убегают от себя люди, которые не решили какие-то первые-вторые этапы своей жизни.
Если внутри тебя есть ясность, она будет и снаружи.
Жалость себя – это чувство, которое отнимает огромное количество энергии.
Скажи второму шансу – «щас», и упусти его от всей души.
Дельное дело – когда работает Ваша самореализация.
Нет счастья без самореализации.
Будь включённым во что-то великое.
Однажды все твои мечты сбудутся, но ты намечтаешь ещё в сто раз больше.
Не хватайся за мечту, хватайся за план.
Не выделывай из слова шаблон.
Большие деньги зарабатываются только командой, большие деньги в одиночку заработать невозможно.
Посоображать и потупить - это не одно и то же.
Семь раз покрути зеркало, один раз покрутись сам.
Неважно, что могло вчера, важно, что может завтра.
Мысль убегает, когда включаешь болтало.
Человек - это редкое сочетание гуманизма и бесчеловечности.
Верь в свой путь, но сверяйся с планом.
Для прогресса нужен стресс и путь через лес.
Нужна мне Нина для серотонина.
Там, где нет выгоды, обнажается характер.
Поступки не могут быть случайными, если есть наставник.
В моём приоритете не те, кто на Chevrolet-е.
Даже самые прямые люди иногда ведут себя криво.
Не можешь - превозмоги себя.
Когда ты хранишь свои планы при себе, они реализуются быстрее и точнее.
Человек - узник лжежеланий.
Гутарила гутарил, гутарил, но так ничего и не нагутарил.
Те, кто остаются собой в тени, вызывают доверие без слов.
Рассчитывай на себя, только если рассчитал план.
Рассчитывай на себя, только если рассчитался.
Пьяница вынужден терпеть такие неприятности, каких не может потерпеть трезвенник.
41
Пьяница хорош лишь тем, что звезд с неба не хватает, не нарушая законы мироздания.
42
Пьяный образ жизни безобразно однообразен.
43
Пьяный – лишь тень трезвого.
44
- Я перестроил ваш квадратный боксёрский ринг в идеальный зеркальный круг, стёр все углы и заставил бойцов бегать друг за другом по часовой стрелке, обнимаясь под вечное «Ы» вместо ударов!
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно спортивный судья…?
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно спортивный судья…?
- Я уничтожил все перекрёстки в мегаполисе, закатав их в бесконечные круговые развязки без съездов, чтобы водители вечно созерцали вращение вселенной и никогда не возвращались домой!
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно дорожный инженер…?
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно дорожный инженер…?
- Я спилил углы у всех ваших квадратных обеденных столов, шкафов и кроватей, назвав прямые линии мёртвыми кандалами для Логоса, и заставил семью спать калачиком во славу вечности!
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно столяр-краснодеревщик…?
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно столяр-краснодеревщик…?
- Я наотрез отказался выпекать ваши длинные французские багеты, свернул всё дрожжевое тесто в идеальные концентрические бублики и объявил прямую булку личным оскорблением круглому Солнцу!
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно пекарь…?
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно пекарь…?
- Я отказался делать вам классический ровный пробор; я выбрил на вашей макушке идеальную спираль, покрасил её в фиолетовый ультрамарин и назвал это траекторией полёта мысли Сверх-Субъекта!
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно парикмахер-стилист…?
Я и ВЕЛИЧИЕ КРУГА — ЗДЕСЬ.
— А Вы точно парикмахер-стилист…?
Вчера<< 14 июля
Самый смешной анекдот за 02.07:
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.