Смешные злободневные анекдоты

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.

- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны и граждан...
- Лучше бы он дал правителям ума - ресурсы нашли бы!

У нас в правительстве сплошные ирландцы: О'Глохли, О'Cлeпли и О'Хуелли.

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

- Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход...

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Премьер-министр Польши предложил Евросоюзу наложить санкции на всех членов «Единой России».
Никто еще не агитировал за «Единую Россию» убедительнее, чем это сделал премьер-министр Польши.

С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское.
Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр.
А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ,
а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.

Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард....

На Сахалине так засмеялись над санкциями, что в Японии произошло землетрясение.

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

- А Румыния может дать нам военную технику? Ну, ту, старую советскую?
- Могут, но без лошадиных сил.
- Почему?
- Цыгане потырили.

«Стыдло» это быдло, которому вдруг стало стыдно.

Исландия по просьбе Германии продала пару качественных, горячих, мало извергающихся вулканов.