Смешные злободневные анекдоты

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт.

Конец России хотели бы увидеть многие, но пока им удается только подержать его за щекой. ©Конор МакГрегор

- А Макрону запретят звонить?
- Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.

Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.

После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.

Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

Лавров сказал, что у Гитлера была еврейская кровь, но в семье не без урода. Израиль обиделся и потребовал извинений. Армянское радио уже извинилось за эту досадную ошибку: Хотя кровь была не еврейская, а армянская, и не у Гитлера, а у самого Лаврова, но в семье-таки не без урода!

Если народ не хочет продавать доллары банкам по 100, то будет продавать по 50.

Российские власти обещают применить самые страшные санкции для стран НАТО, а именно - запрет на экспорт продукции Волжского и Ульяновского автозаводов.

Одна из американских ценностей, возможно, главная:
Планета должна быть зеленой. В смысле, на ней должен рулить только зеленый бакс.

Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.

Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал.
Энцефалитный Клещ говорит:
- Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют.
Ковид возражает:
- Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся.
Спецоперация ржёт:
- Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться.
Тут Ютуб встает из-за стола и говорит:
- Ребята, злые вы какие-то.
Ковид недоуменно:
- А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота?
Ютуб:
- Ну так меня и в конце анекдота не будет.

Вся жизнь - театр. Военных действий.

Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.