Юмористические истории

Путь самурая.

Как я уже писала вчера, летом японский клиент вывел меня из себя, поэтому я коротко, но емко скала ему, что я думаю о нем конкретно и обо всех жителях Страны Восходящего Солнца. Конечно, я виновата, нельзя так с клиентами. Извинилась, но во избежание рецидива с моей стороны, меня отправили на курсы по изучению тонкой душевной организации японцев.

Народу пришло много. Среди участников были представители очень известных итальянских марок текстильной и пищевой промышленности. Плюс «серые мышки» типа меня из нишевых секторов производителей компонентов для скоростных лифтов, оборудования для хладокомбинатов, доменных печей и тд и тп. При знакомстве с другими участниками курсов быстро выяснилось, что почти все были залетчиками, причем попадались такие рецидивисты, по сравнению с которыми я была не просто белой и пушистой, а прям кандидатом на премию «Самый дипломатичный дипломат в мире». У всех была своя персональная история, заканчивающаяся словами «бип-бип-бип узкоглазые!». Значит, это не у меня нервная система барахлит, а у японцев дар доводить до белого каления кого угодно.

Основным преподавателем была строгая, аккуратно одетая и подчеркнуто воспитанная японка по имени Юрико возрастом от 30 до 50 лет, точнее не скажу, японцы не стареют.

Она нам долго рассказывала, что для японцев все европейцы одинаковые разгильдяи, они не видят никакой разницы между итальянцем и немцем ( а мы то думали, что у них орднунг), поскольку и те, и другие отстают на много световых лет от японцев в плане дисциплины и порядка. Еще она говорила, что мы все недостаточно воспитанные, не извиняемся за ошибки, мало благодарим и не демонстрируем должного уважения к собеседнику. В качестве примеров читала письма: «Глубокоуважаемый мистер Бернардини-сан, прошу Вас простить меня за чудовищное опоздание в 6 минут» с одной стороны и «Привет, Нагатомо-сан, я сразу не отписался , т.к. был 3 недели в отпуске. Ты там уже разобрался сам?» с другой. И уж совсем чудовищное поведение европейцев: они могут запросту положить визитку уважаемого японца в задний карман брюк прямо у него на глазах. Для ранимой японской души это как их лицо засунуть в ... Ну вы поняли.

Нам приводили десятки примеров неприемлимого для японцев поведения, и в зале то тут, то там раздавался чей-то смех и комментарии «Во, про нашего Костика рассказывают». Да чего греха таить, я и себя там узнала.

У японцев сложная иерархия и у каждого сотрудника своя компетенция и очень узкая сфера ответственности, буквально на уровне пришивания каждой пуговицы, спрашивать о чем-то другом нет смысла. Про пуговицы ответит, про петли нет, отправит к коллегам. Вежливо и с уважением, но по сути отправит лесом. Никто не помогает коллегам, нет такого понятия. Если перевести японца на другую должность, то этот сотрудник будет выполнять новую работу, но не будет больше выполнять старую. Да, повышение по службе может выглядеть просто как пересаживание внутри кабинета за более удобный стол.

У японцев много правил и процедур на любой случай жизни. Даже на влажных салфетках есть инструкции. Неужели кто-то не справился сам? Японцы все делают очень хорошо, но только при наличии хороших инструкций, а для Европы это больной вопрос. Вот например инструкции Икеи... У меня потемнело в глазах. Руки прочь от Икеи! Это святыня. Даже самый тупой и неграмотный разберется. Да я каждый день свечку в церкви ставлю, чтоб наш «писатель» руководств по эксплуатации сделал инструкции, хоть немного похожие на Икею. Пока все без толку, наверное не те свечки и не туда ставить надо, чтоб был эффект.

Для закрепления материала нас разбили на небольшие группы и сказали написать рецепт запеканки из макаронов для японцев. Я его вам тоже скажу, мне не жалко. Любые макаронные изделий, но не спагетти, сварить на ¾, добавить мясного рагу примерно треть объема. Добавить немного бешамеля, лучше пожиже, перемешать, сверху посыпать сыром на глаз и выпекать до готовности. Все понятно?

Скажу сразу, что для японцев это незатейливый рецепт занял много страниц. Мы уже все люди опытные, никаких «на глаз» и «до готовности», только граммы, градусы и минуты. Но и этого было мало. Юрико не приняла наш рецепт и заставила переписывать, мол домохозяйка не поймет.

Мы дружно вообразили себя домохозяйками и дополнили рецепт. Возьмите 400 грамм сухих трубочек, не надо нам альтернатив, только запутаются, пусть трубочки из твердых сортов пшеницы варят. Варите... Сколько там на пачке? 11 минут? Варите 7 минут! Добавьте 250 грамм рагу (рецепт отдельно), 150 грамм бешамеля (еще рецепт), 50 грамм пармезана и выпекайте 20 минут при температуре 200 градусов...

... Мы в сотый раз переписывали рецепт, уточняя, что макароны надо бросать в кипящую воду, а не в холодную, форму использовать металическую, а не пластиковую, перемешивать деревянной лопаткой, а не миксером, а также сыр тереть на мелкую терку, бешамель вращать по часовой стрелке, духовку разогреть, выпекать на верхней полочке и тд и тп. Это было форменное издевательство над здравым смыслом. Но зато теперь я знаю рецепт соуса бешамель, мы его 7 раз переписали, чтоб был без комочков.

Среди наших групп начинающих кулинаров сразу выделился лидер, его рецепт начинался словами «Возьмите кастрюлю диаметром 20 см и высотой 15-16 см и крышку диаметром 20 см...». Сразу чувствуется профессионал, наверное его клиенты в прошлом году 5 крышек в супе утопили, пока им не сказали, что диаметр должен совпадать с кастрюлей.

Но даже наш явный лидер оказался двоечником по мнению японки, потому что у настоящего японца рецепт начинался со слов «Помойте руки с мылом, наденьте чистый передник и закатайте рукава по локоть». Дальше слушать не было сил. Народ буквально падал на пол от смеха.

Те немногие, кто еще не работал с Японией, а только планировал, скорее всего отказались от этой безумной затеи. Ну а остальным остается (сжав зубы) терпеть до следующего косяка. А он обязательно будет, мы ж все одинаковые разгильдяи-гайдзины, а не строгие нихондзины.

П.С Да, чуть не забыла, запеканку доставайте из духовки прихваткой. А то вы обожжетесь, а мне отвечать.

Навеяно историей Гарды про японцев https://www.anekdot.ru/id/1584188.
В начале 2000-х годов мы продавали спецодежду и всё с этим связанное: каски, ботинки, ремни... Был у нас такой "ремень грузчика" - четырёхметровый отрезок брезентовой стропы с пряжкой на конце. Однажды областной филиал "Совтрансавто" заказал нам 8.000 штук таких ремней. Сделка пошла через меня.
Согласовали договор. Там, среди прочего, было требование предоставить сертификат качества продукта.
По рекомендации нашли "помогая", который этими сертификатами торговал. Тот заломил за документ несусветную сумму и ни в какую не соглашался скинуть.
Пошли официальным путём, предприятие ведь зарегистрировано и платит налоги ! За давностью позабылось точное название "отдела лёгоньконькой промышленности" областного правительства, куда нужно было представить образец изделия и ТУ (технические условия). В обмен на сертификат.
Оп-па ! какие у нашего кустарного цеха ТУ ? Полезли искать в тырнете, но тема ТУ и ГОСТов охранялась почище секретов Пентагона: платная подписка, абонентское обслуживание, что-то ещё... Отчаявшись, решили создать.
Помню, я рисовал чертёжи: вот пряжка, вот полотно, вот размер стежка. Вот так оно висит на работнике...
Дима, финансовый директор, катал описание принципов работы изделия: "свернуть петлёй необходимой для захвата длины"...
По совету зав.складом Андрея добавили раздел испытаний на прочность: "260 кг на разрыв" - редкий грузчик так рванёт, правда ?
Распечатали 3 копии, переплели в ламинированные обложки, я пошёл "сдаваться".
Секретарша средних лет ляпнула штампик на сопроводительном письме, пролистнула плоды трудов, крутнулась в кресле и крикнула в кабинет начальника отдела:
- Иван Семёнович, взгляните !
- Что там такое, Света ? - спросил невидимый начальник.
- Тэ У на двенадцати страницах !!!
Тут сделалась как есть немая сцена. Секретарша спиной ко мне. Я вжавшись в стул. Неразборчиво бубнит радио.
Наконец, из кабинета послышалось:
- Эх-х-хь... - и гулкий протяжный вздох.
Секретарша повернулась:
- Зайдёте за сертификатом в пятницу после обеда, не забудьте доверенность и копию квитанции госпошлины.
Дрожащими руками я отдал из кейса коробку конфет и шёпотом спросил:
- Двенадцать страниц это много или мало ?
- Мало ! - ответила она и без улыбки подмигнула.
Возможно, подмигивание мне с перепугу показалось...

Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из увольнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того,
ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья прибыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я, - Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через полминуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

Скрипка-лиса
Пичка-п..да

Заключили с мужем договор. Когда вечером образуется свободное время, окучиваем друг друга по очереди культурным. Я его - сербским, он меня - своим любимым финским. Не совсем равноправно, сербские фильмы без перевода - они для прокачивания языковых навыков, в общем для пользы, а финские с оным - для укрепления семейных взаимоотношений, поскольку я, мягко говоря, не фанат финского кино, но должна как-то компенсировать мужу страдания. Зато сербские - не больше пятнадцати минут, дальше муж начинает смотреть мутными глазами в глупь себя, а финские я выношу целиком.

В общем, включили наконец Каурисмяки этого. Единственный финский режиссер, мне более-менее симпатичный. Устроились на диване, как сказали бы местные, - ушушкались - это когда уютно устраиваешься в подушках и одеялах, страшно люблю этот глагол. Разлили по бокалам вранац, потянулись к нарезанному сыру... Тут муж тревожно принюхался и сказал:
- Пахнет говном.
Я уже собралась поспорить, вспомнив как однажды в Питере мы компанией из пяти человек в бонтонном ресторане подозрительно присматривались друг к другу, учуяв схожий запах, и мысленно гадали - кто же обосрался. Только я одновременно еще и делала отсутствующий вид, поскольку утром, убегая экскурсить, уже на пороге обнаружила в ботинке кошачью какашку, и теперь решила, что недостаточно отмыла ботинок и все остальное. В конце концов оказалось, что пахнет свежим фондю.

Но на этот раз дело было явно не в фондю. Рассвирепев, выгнала во двор мирно ушушканного в кресле Пышкина. Депортировала из другого кресла в лазарет Сервантеса. Безрезультатно обыскала все углы и закоулки. Несло убийственно. Отодвинула диван. Обнаружила под ним возмущенного таким вторжением в его пространство большого кивсяка - существо мирное, но малосимпатичное, раньше я верещала, их встретив, потом привыкла. Принюхалась на всякий случай к фраппированному кивсяку - нет, явно не он. Мы растерянно бродили по квартире, поводя носами. Вдруг запах исчез, словно выключился.
И только через пару недель, когда под кухонной раковиной захрюкало, а вода в ней угрожающе поднялась вровень с краями, сообразили, в чем дело. Положение осложняли гости, которые вот-вот должны были появиться. Одной рукой муж, словно утопающий в челне, вычерпывал из раковины кастрюлей мутную воду, другой панически жестикулировал. Я философски жарила мясо и бормотала под нос:
- Осада, волны, как злые воры, лезут в окна... Гроба с размытого кладбища плывут по улицам...
На счастье гостей, стихийное бедствие удалось остановить, выключив посудомойку.

И вот наконец сегодня утром пришел сантехник с подручным, как их тут пышно называют - водоинсталятор, веселый пузатый черногорец лет пятидесяти, к тому же, как выяснилось, сосед. Ковырялись мужики долго, больше часа. Мы рядом занимались делами. Я проверяла, кто опять поругался в фейсбуке, муж разбирал накопившиеся бумаги. Периодически совал мне под нос непонятные сербские, вроде анализов котов из ветеринарки, и требовал вердикта. Я коротко отвечала, естественно по-русски:
- В печку!.. в печку!... И это в печку!
В конце концов мужики прочистили трубы и позвали принимать работу.
Смотрели они на меня как-то странно. Опасливо, что ли. Разговаривали исключительно вежливо. От кофе отказались, что тоже странно. И только потом, когда они ушли, до меня дошло. (Культурные люди, сейчас будет лексика.)
По-сербски пизда - пичка. "Пичка матерна" - это все знают. Только что приехавшего в Черногорию или Сербию русскоговорящего предупреждают, чтобы не просил в магазине спички, очень уж созвучно. Про печку почему-то ничего не говорят, хотя тоже созвучно. И вот картина. Сидит строгая баба за компьютером, не работает. Мужик ейный подносит ей бумаги для проверки. На что баба начальственно отзывается:
- В пичку! В пичку! И это в пичку!

То есть буквально по Довлатову, когда Лемкус на симпозиуме энергично подтверждал в своем углу слова американского докладчика:
- Факт!.. Факт!...
- Убежден, что Россия скоро встанет на путь демократизации и гуманизма!
- Факт!
Ну а несчастный американец, естественно, слышал многократное: "Фак!"

Татьяна Мэй©