Юмористические истории

Когда нам было по шестнадцать лет.

Девяностые. Мне четырнадцать. Ему почти шестнадцать — взрослые люди.

Он позвал меня в кино. Я предвкушала, как мы будем в темноте держаться потными ладошками, и у меня не сползала идиотская улыбка с лица.

Но пригласить девочку на свидание тогда означало подмочить репутацию у местных пацанов. Мой кавалер решил не рисковать. Хоть жили мы в соседних домах, добираться до кинотеатра он предложил независимо друг от друга, чтобы нас никто не спалил вместе.

Ради этого шпионского заговора я соврала родителям, что иду с подружкой выгуливать собак на пустырь. А сама, тайно брызнувшись мамиными французскими духами, поехала путать следы на троллейбусах, выбрав сусанинский маршрут с тремя пересадками.

У кинотеатра нас ждал откровенный мезальянс: я, разодетая и накрашенная, и мой вспотевший и красный от бега через гаражи кавалер в трениках. Но сердцу не прикажешь.

Я рассчитывала смотреть фильм о любви, положив голову ему на плечо, но вместо этого с нежностью поглядывала на его затылок. Потому что мой «агент 007» для конспирации купил себе билет на два ряда ниже. В итоге он полтора часа с удовольствием смотрел какую-то муть в стиле Терминатора, а я проклинала Шварценеггера и этого «романтика».

Подружки о свиданиях рассказывали по-другому. Я не могла предположить, что сидеть мы будем в разных рядах полупустого зала.

Назад ехали в одном автобусе. И даже перекинулись парой фраз, делая вид, что едва знакомы:
— О, привет, малая, какими судьбами тут?
— В кино ходила. А ты?
— К пацану одному ездил, он платы паяет.
— Платы?
— Ну да, я комп сам делаю, буду в "Принца" рубиться. Я вообще больше всего на свете компы люблю.

Я бы еще могла побороться с шестнадцатилетней соперницей, но против электронных плат и компьютерных игр я была бессильна. Ну почему я не пошла на пустырь с подружкой? Ведь ее дворняги вели себя куда благороднее моего шпиона, они всегда были рады видеть меня и лезли обниматься и целоваться при каждой встрече.

Собрал я намедни флеш-рояль.
Подряд шли пациенты: Бернштейн, Гринберг, Михельсон, Вульф и Рубинштейн.
А у меня как раз на испытательный срок новая ассистентка из Казахстана.
Где-то примерно между Вульфом и Рубинштейном она мне говорит:
- Среди ваших пациентов так много немцев доктор.
- Они не немцы, - лаконично сказал я.
Тарантиновский диалог:)

Robert Mamikonyan

Смотрю я тут в мае YouTube у себя дома в родном Купчино. И натыкаюсь на видео*: сидит в Филадельфии холеный, породистый итальянец Энтони Маццола и рассказывает про подбор сочетаний вина и сигар. На секундочку — директор по маркетингу целой сигарной империи.

Красиво так подрезает гильотинкой коллекционную сигару Arturo Fuente Don Carlos — а там, на минуточку, в начинке доминиканские табаки из долины Cibao Valley и Камерун в покрове. Но сразу не наливает, а начинает задвигать теорию. Мол, мои коллеги считают, что к сигаре нужно сухое вино, но я считаю, что сладость на сладость! И продолжает: «Сегодня я взял грузинское вино. Да простят меня мои итальянские друзья, но виноделие изобрели в Грузии». И только после этого делает глубокий глоток… Киндзмараули! Причем не абы какого, а от американского импортера Dozortsev & Sons. Нашего. Родного. Полусладкого Киндзмараули!

Я сижу у монитора в Купчино, и меня просто пробивает на флешбэки. Дядь Антонио, ты там в своей Филадельфии вообще еббобо?! У тебя предки Кьянти и Бароло веками ногами топтали, а ты Саперави хвалишь? С жиру беситесь уже в Штатах, раскуривая сигары за $50 под наш ларечный шмурдяк! У нас в золотые нулевые это Киндзмараули студенты за гаражами из plastic-стаканов глушили, когда на портвейн смотреть уже не могли, а на нормальный алкоголь еще не заработали. А ты сигару за полсотни баксов им запиваешь! Ты бы еще под эту витолу «Лыхны» открыл!..

А итальянец сидит, затягивается премиальным камерунским табаком и с истинно сицилийским драматизмом рассказывает, как кахетинский метод квеври и тон черной вишни без дуба идеально заменяют винтажный португальский порто. Мол, гениальный гастрономический лайфхак и дикая экономия на винтажах под хорошую сигару!

Ну, я такой думаю: надо бы провентилировать тему... Бегу в ближайший «Ароматный мир» с вопросом.. понимаю, что это будет скорее стендап.. Но все равно иду, а вдруг подскажут киндзмараули с описанным профилем «без дуба, квеври, с тонами черной вишни», ведь если такое киндзмараули раскупоривает наш Энтони под сигару, а я это киндзмараули уже лет двадцать не пробовал.... И пересказываю консультанту всю эту филадельфийско-итальянскую дичь. Рассказываю, как американские эстеты подсели на наш гаражный шмурдяк из двухтысячных.

И никак не ожидал такого эффекта! Женщина-консультант так прониклась моим перформансом, что мы теперь с ней в максимально доверительных отношениях. На прощание она мне выдала: «Расскажете, когда найдете то самое!»

Базовое Киндзмараули от Shumi я в итоге у нее на кассе забрал. До кучи еще целую партию трушного квеври заказал через «Вайнстрит». Пока всё это ехало — я, конечно, немного остыл, но бутылочки теперь надежно лежат в заначке. Грузины точно ящик вина должны ему поставить за маркетинг и рост продаж киндзмараули в Купчино;)))

*то самое видео http://www.youtube.com/watch?v=7jiOd1q2bzQ

Семьдесят дней сурка

В средне-раннем детстве всё возможно, поэтому всегда есть повод чему-то удивиться. Однажды мой сосед Коржик нашёл в кустах в парке кошелёк. Прибежал во двор и показал нам всем пачку бумажных денег - это времена, когда кино стоило 10 копеек, а мороженка 15. После побежал домой и, как примерный мальчик, сдал всё матери. Она купила ему костюм к школе, велосипед, чего-то там себе... Одну трёшку он утаил, и мы сходили в кино и обожрались пироженками и обпились лимонада.

Но! Это было только начало. Старшаки нам разъяснили, что один кошелёк хорошо, а один каждую неделю гораздо лучше! Самое главное - системный и систематичный подход. Таки мы подошли к вопросу очень даже системно - с позиций здоровой метафизики, космогонии и стохастики, недоступной пониманию взрослых. Т.е. если кошелёк набитый лавандосом появился под кустом один раз, то должен появиться ещё. Он может, каждую неделю там генерируется, просто кто-то другой, падло, на нашей территории находит - о! идея! надо организовать дежурство! - и, кстати, организовали.

А Коржик задолбался в ковырнадцатый раз рассказывать, во что он был одет в тот день, куда шёл, сколько мелочи у него было в кармане на момент находки, сколько дней назад он подстригся, что поел на завтрак, как покакал и т.д. Кстати, в народном фольклоре, говно и деньги неразрывно связаны прочной причинно-следственной бечевой.

Бедолага был ввергнут в принудительный режим повтора, когда под неусыпным контролем придирчивой комиссии из старших дворовых пацанов он тщательно, шаг за шагом, повторял все перипетии того дня. "Ой, я ж тебе щелбан поставил тогда, помнишь?" - восклицал Борька. Несчастный Коржик понуро кивал головой и получал звонкого щелбана во второй, но не в последний раз - как только какая-то деталь вспоминалась и монтировалась на законное место в хронометраже, все последующие инсценировки уже включали в себя эту деталь. Длилась эта вакханалия недели две, пока самые упёртые наконец не сдались, поняв, что ключ мы, видимо, никогда не нащупаем. А потом кто-то очень продвинутый подал идею, что всё как-то увязано с фазами луны, так что всё завертелось по новой, и ещё пару месяцев мы бдительно дежурили в парке, изредка спугивая слабонервных алкашей.