Юмористические истории

Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были студентами. Есть у нас такая дразнилка - если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол, тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я в ступоре.

— Папа, что такое минет?
Меня этот вопрос застал врасплох. А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации?.. Дочке 14 лет. Воскресный вечер. Она сидит в нашей малюсенькой столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос.
Так, без паники. Надо выиграть время…
— Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.
Полторы минуты выиграл. Что отвечать? Послать к маме? Это она у нас доктор. Причём здесь доктор? Тем более что она недавно анекдот на тему рассказывала, вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют (дают-берут). Не стоит осложнять ситуацию.
Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть "феллацио" и "куннилингус". Нам Ханга всё объяснила.
Что у меня с кофе? Время ещё есть... Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался, я не помню. Вроде: ”Техника современного ceкса.” Фотокопии. Текст и фотографии.
Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да — порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать. Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит: ”А вот это слово разве не порнография?”
В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84...85 году. А!
Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении. Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов. А девочки кричат:
— Какое там слово? минет, что ли? Пусть сюда идёт, мы ему разъясним.
Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.
О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, её учили. Она профессионалка. Стоп. А я кто? Я тоже крутой профессионал. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.
Сколько у меня секунд осталось?
— Доченька, что ты читаешь?
Пять секунд.
— “Унесённые ветром”, про Скарлет.
Так! Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.
Снимаю кофе с огня.
— Доченька, прочти мне всё предложение, чтобы я мог объяснить в связи с контекстом.
Была не была.
— минет много лет, прежде, чем Скарлет поймёт…
— минет, — поправляю я ударение, ставя его на первом слоге.
— Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределённая форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…
И далее последовал короткий, но занудный урок грамматики. Чтобы неповадно было.

Житель Забайкалья во время похода за шишками в лес принял медведя за человека и попросил у хищника закурить, рассказал РИА Новости его сын Владимир.
По словам собеседника агентства, отец пошел с друзьями в лес за кедровыми шишками, к вечеру устал.
"Сквозь тучи гнуса увидел: впереди вроде невысокий мужик с рюкзаком не спеша идет, чуть покряхтывая. Отец догнал его и попросил закурить, хлопнув по рюкзаку. Но вместо ткани ощутил под рукой шерсть..."

Как тут не вспомнить эпическое "..его шаловливая рука проникла под короткую юбочку секретарши Джейн и ловко стянула трусики. Однако вместо теплого лона Джейн она ощутила холодные яйца майора Пронина"

Губит людей не пиво.
Губит людей вода.

Сегодня уже в третий раз было собрался опубликовать смешную и забавную историю "Камасутра". Однако обстоятельства вновь изменились. Пришлось отложить повод поржать и поглумиться над десятилетним оболтусом, вручную переписавшим талмуд на триста страниц на будущее. Случилось сиё по причине попавшейся на глаза новости из Каменска-Уральского: https://news.mail.ru/society/73082542/?frommail=1&md=1&utm_partner_id=112
Казалось бы, какое мне дело до коммунальной аварии в городе, который покинул тридцать с лишним лет назад? Всё просто. «у Манохина на объекте трубы лопнули» именно в том доме, где я жил с середины восьмидесятых вплоть до........ А значит, Камасутру обсудим несколько позже, а пока.

Он не знал, что можно выжить с утра,
Кто-то черный разжег в его горле огонь,
И он слышит, как в кухне журчит незавернутый кран,
Он сегодня любитель жидкости с номером ноль.....
Потому что без воды
И ни туды и ни сюды!

1. В ноябре 1987-го в доме пропала вода. Для нас с женой это была почти что катастрофа, поскольку в семье подрастала и не по разу в день прудила в подгузники и пелёнки трёхмесячная дочка.

Справка для поколения Next: В 1987 году одноразовые подгузники активно производились и продавались в США и странах Запада компанией Procter & Gamble, но в СССР их в это время в свободной продаже не было.

Иных вариантов не нашлось. Пришлось взять в руки эмалированное ведро на двенадцать литров и идти к водоразборной колонке. Где меня поджидало неприятное открытие. Оказалось, что вода в девайсе тоже отсутствовала. Я завис: "Не понял! Кто выпил всю воду? Неужели.....? Не может быть! Им столько зараз не выпить. Или выпить? ".

Потолкавшись несколько минут среди озабоченных отсутствием H2O граждан, я выяснил, что фонтан иссяк во всём микрорайоне. Оставалась единственная альтернатива - артезианская скважина на соседней улице, откуда коммунальщики брали воду на технические нужды. Пришлось мне поворачивать оглобли и тащиться искать счастья к дальним берегам.

Справка для поколения Next: В СССР в 1987 году массового производства обычной бутилированной питьевой воды (в привычном нам современном понимании пластиковых или стеклянных бутылок для повседневного питья) не существовало. Водопроводная вода повсеместно считалась безопасной, вкусной и пригодной для питья сырой.

Когда десять минут спустя я оказался у источника артезианских вод, то был неприятно поражён. Собравшаяся вокруг источника толпа разгневанных граждан пыталась линчевать некого безответственного гражданина.

- Ты зачем на цапу нажал козлина? Ясно же было сказано - насос не отключать! И что нам теперь делать? Инженера или техника из горводоканала неизвестно, сколько придётся ждать!

- Я не нарочно. Ведь я машинально! Машинально, вот тебе крест! Только не по печени!

С детства не любил, когда толпой месят одного. Пришлось вмешаться.

- Граждане! Я в институте гидравлику изучал и даже сдал на отлично. Можно попробовать починить? Хуже уже точно не будет! Имею некоторый вполне себе трансцендентальный опыт.

Когда люди слышат слово «трансцендентнальный», они справедливо решают, что над ними издеваются. Как обычно, путая понятия трансцендентнального с трансцендентным. Ну да, Кант им судья!

- Самый умный? До тебя десять таких было. Вали отсюда!

- За базаром следи! Щас так втащу. Мало не покажется.

- Да ладно! Ладно! Нервные все такие стали! Мне что, больше всех надо! Ковыряйся на здоровье.

Разумеется, я не врал. Ну, почти не врал. Скажем так, несколько прувеличивал. Гидравлику я на самом деле учил. И даже сдал. Вот только не на отлично, а на тройку с минусом.

2. На последней в семестре потоковой лекции по гидравлике наш препод (пусть будет в соответствии с специальностью Казимиром Сушняком) объявил.

- Кто хочет сдать зачёт и экзамен автоматом? Есть альтернатива.

Все студенты были в курсе, что доцент Сушняк редкая гнида. Мстительный такой. Прощать и входить в положение? Точно не про него. Народ остался сидеть на своих местах.

- Уточнение. Предложение касается только студентов мужского пола.

Девчонок долго уговаривать не пришлось, и аудитория опустела в минуту.

- СИНХ, мать его. Бабское царство. Маловато вас, оказывается. Ну да ладно. Справитесь. Извольте следовать за мной в цокольный этаж нового корпуса.

Спустя десять минут коварный доцент ставил задачу.

- Проект согласован. Надо снять грунт на глубину не менее полуметра. Сделать подушку из щебня и забетонировать пол. Думаю, за месяц справитесь. К концу года здесь должна быть полностью оборудованная лаборатория со стендами испытаний и прочим оборудованием. Вопросы?

Я и сейчас не подарок, а в юности и подавно. Цинизм зашкаливал. Патриотизм нет.

- Как будете платить? Сдельщина? Аккорд? Подёнщина? Сколько мы заработаем? Кормить будут?

Доцента Сушняка аж перекосоёбило.

- Дело сугубо добровольное и на безвозмездной основе. Вам, как комсомольцам, доверена высокая честь помочь родному институту в развитии и становлении. В связи с решениями XXVII съезда КПСС........

- Отказаться можно?

- Можно. Если вам не стыдно смотреть в глаза товарищам. Вся страна в едином порыве....

- Спасибо за оказанное доверие. Но я, пожалуй, воздержусь. До свидания.

Разумеется, слился я не просто так. Осложнять жизнь, испортив отношения с кафедрой, себе дороже. Вот только выбора у меня не было. Осенью я имел намерение жениться на самой-самой, и надо было до конца каникул заработать минимум тысячу рублей. Невеста была сиротой, а родители за обе стороны не потянули.

Оглядываясь назад, ничуть не жалею о принятом решении. Лето 1986 случилось одним из самых счастливых и запомнилось на всю жизнь. https://www.anekdot.ru/id/1463864/

Как я полгода спустя сдавал зачёт и экзамен по гидравлике? Думаю, что догадываетесь.

Обошлось. Не отчислили. Но был на грани.

3. Благие намерения! Что может быть прекраснее души порывов? Дело оставалось за малым. Осуществить! С чем были проблемы, поскольку я понятия не имел, как чинят насосы. Тем не менее, вида не подал и стал с деловитым видом проверять матчасть на изгиб и кручение (сопромат или гидравлика, какая нафиг разница, когда сдал и уже забыл).

Думаю, со всяким случалось время от времени. Когда в пустой голове вдруг возрождаются, казалось бы, утерянные навсегда знания. Так и со мной. Откуда-то из недр подсознания всплыло, что в связи с особенностями конструкции некоторые виды насосов могут по определённым причинам завоздушиваться и терять производительность. Такое чаще всего происходит в центробежных насосах без функции самовсасывания, так как их рабочее колесо не способно перекачивать газы. При попадании воздуха в камеру давление падает, поток жидкости прерывается, а работа «на сухую» быстро выводит оборудование из строя.

Для устранения проблемы надо заполнить капризный девайс водой, и тогда есть вероятность, что он заработает. Так я и сделал трижды, как невесту, "поцеловав взасос" выходной патрубок (отсосать было бы надёжнее и быстрее, но это не наш путь и выбор).

Повезло. Пошла водичка! Надо быстро наполнить ведро и валить отсюда. Поди знай, насколько моего "ремонта" хватит? А значит - "Крути педали, пока не дали! ". Go home!

И вот иду я домой. Скользко. Звёзды. Холодно, бл..! И думаю про себя.

- Мудила ты, Сушняк! На четыре точно знаю!

P. S. Гидравлика - это прикладная техническая дисциплина в вузе, которая изучает законы покоя и движения жидкостей (преимущественно капельных, а также газов) и способы их применения для решения инженерных задач.

https://www.anekdot.ru/id/1646481/
Всем, кто проникся, СПАСИБО!
Надеюсь, больше поводов не будет.

Была у меня любовная связь с девушкой. В какой-то момент я решил расстаться, инициатива была моя.
И вот во время нашего последнего объяснения она в страшном гневе произнесла фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вот ты сдохнешь в нищете, а я буду ездить в белом кабриолете, а сзади у меня будет сидеть Ростропович и играть на виолончели!"
Господи, как же мне это понравилось! Я до сих пор, когда вспоминаю, начинаю смеяться. Особенно представляя Ростроповича с виолончелью на заднем сиденье несущегося кабриолета.
Вот ведь умела женщина красиво проклясть!

Денис Киселёв

Напомнила история про лошадок. Итак.
История про лошадок. (Давно - лет 50 с лишним назад).
Мне 13-14 лет, лето в разгаре, Алтайский край. Мы с сестрой, ей лет 17-18, в деревне у дядьки нашего, у него дети нашего же возраста. Мы с его сыном, моим ровесником, пасем стадо колхозное. Лошадка на двоих одна, древняя старушка, но еще передвигается.А большего и не надо - стадо смирное, коровки тихие. Еду верхом - неподалеку сестра с теткой нашей картошку тяпают. Сестра: "Хочу на лошадке прокатиться". Делов-то. Подсадил в седло, лошадь по крупу хлопнул, она и пошла. Знаю, что не поскачет - возраст не тот, ее и идти-то заставить тяжело. Сестра гордая, красавица, верхом - ну хоть на обложку журнала. А повод-то держать надо, направлять лошадь. Лошадка немного вдоль склона холма прошла, повернула и вниз направилась. Ну а раз повод не держат - она и голову вниз, травку вкусную потихоньку щиплет. Сестра моя из седла на шею коняшки вывалилась, в гриву вцепилась, глаза сумасшедшие. Вопль этот до сих пор помню: "Ой лошадочка, ой миленькая, ой стой-стой!!!". А я от хохота и слова сказать не могу. Снимали ее с лошади вдвоем с теткой, не отпускала гриву. До сих пор это вспоминаем с сестрой, смеемся.