Юмористические истории

Субботний вечер. Еду в такси. У таксиста звонит телефон, он берёт трубку.
— Алё, да... Да, привет... Пятнаху до понедельника? А чё случилось?.. Не... Не, слышь, нет у меня... Не-ту... И чё, что таксист? Не могу, нет, нету, прости...
Положил трубку и повернулся ко мне:
— От родственников надо, — сказал он убедительно, — держаться подальше. То десятку на неделю, то пятнаху до понедельника... А сегодня что? Суббота! Так если тебе где-то светит пятнаха в понедельник, так подожди до понедельника и возьми её там! Чё ты в выходные суетишься?.. Но нет... Им же срочно... Дай, ты ж таксист, у тебя ж работа — чисто деньги с людей брать... Блять... Я вот вчера четыре рубля заработал [примечание слушателя: рублями в Ставропольском крае называют тысячи рублей] — купил лазер на стройку. Сегодня тоже где-то четыре рубля будет — хочу взять вибратор для бетона. А то уже осень же началась, скоро дожди пойдут... а я хочу до зимы хотя бы фундамент сделать... Мне тридцать один год! А я на съёмной квартире живу... Одно на стройку, другое на стройку — на пожить вообще ничего не остаётся!.. Нет, сука, "ты ж таксист, дай пятнаху до понедельника"... Вы думаете, хоть один в понедельник вернул?.. Сразу начинается: мы же ро-одственники... А... Вот эти ворота? Спасибо. Хорошего вечера... Мой вам совет: держитесь от родственников подальше.

Я — не токсичная личность!

Этой осенью у меня был день рождения. Вообще-то он у меня каждый год бывает осенью, причём всегда в один и тот же день. А еще в этом году я немного поправилась. Но надеюсь, что это не станет ежегодным событием, как день рождения, а останется разовым присшествием.

Без всяких намеков на мой внешний вид муж подарил мне купон в женский СПА-салон и сказал, чтобы я сходила туда с подружкой.

Немного смущала надпись «Детокс-программа». Откуда во мне токсинам взяться? Я не пью, не курю, не ем вредного и часто гуляю на природе. Но раз муж решил, что надо, пусть будет так. Спасибо за подарок!

СПА-центр находился в зоне термальных источников Абано-Терме. Как выяснилось, там таких заведений десятки. Но именно наш центр специализировался на похудении женщин, о чем мы узнали лишь по прибытии. При этом выглядели мы как дамы, успешно прошедшие там трехмесячный курс.

Я, конечно, ною, что разжирела и мне нечего надеть, но по факту всего лишь перешла с джинсов 27-го размера на 28-й.

На нас изумленно посмотрели и приветливо предложили освежающий напиток. Не знаю, кого он мог освежить: в моем стакане плескалась бурая густая жидкость с запахом бабушкиной грядки.

— Тут что, сельдерей?
— Да, сельдерей и киви для выведения токсинов. Плюс свекла для очищения печени. А еще куркума и лимон — сильные антиоксиданты. Очень полезно!

Мои токсины остались при мне: выпить эту гадость я не смогла.

Потом нас ждали термальные бассейны с гидромассажем. Класс! Здорово! Но к пятому бассейну и двадцать пятому гидромассажу я чувствовала себя как носок, забытый в барабане стиральной машины «Вирпул».

Затем нас позвали на грязевые процедуры. Оказывается, это тоже очень полезно и вообще выводит все токсины. Даже лучше, чем киви с сельдереем.

Ощущения?! Сложно описать без мата.

Меня погрузили в липкую тёплую глину, сверху вывалили ещё три ведра. Я намертво прилипла к кушетке и не могла двигаться. Но для достижения наилучшего терапевтического эффекта меня ещё и запеленали в клеенку, как мумию, а сверху накрыли специальным тяжелым одеялом, чтобы уж точно не вырвалась.

Зато потом я была при деле еще целый час: смывала токсины вместе с грязью. Справедливости ради, после этой процедуры кожа стала мягкой и шелковистой.

Далее по программе был массаж. Я рассчитывала на того красивого массажиста с внешностью Джорджа Клуни с обложки рекламного проспекта, но мне выдали маленькую коренастую румынку с руками, которыми можно было колоть орехи. Кокосовые.

Она, не глядя в мою сторону, спросила:
— Розмарин или горчица?
— Горчица? — переспросила я, не понимая сути вопроса.

И тут же получила свою дозу горчичного масла на спину. Оно тоже выводит токсины. Даже лучше, чем киви, сельдерей и грязь вместе взятые. Только пахнет как-то не очень.

Подруга оказалась умнее меня: она попросила сначала понюхать масло и выбрала розмарин. Зато я уверена: с токсинами благородный розмарин так не справился. Горчица — наше всё!

Потом снова бесконечные бассейны в режиме забытого в стиралке носка, травяные чаи с запахом сена и вкусом соломы. Еще один причудливый смузи из огурца, авокадо, имбиря и миндального молока, турецкая и финская сауны, пещеры с горячим паром и «холодильные камеры».

А вечером, чтобы восстановить баланс токсинов в организме, мы съели по вредному гамбургеру с вредной картошкой. Моя подруга, правда, запивала все это диетической колой, а не вредным пивом, чтобы, не дай бог, не свести на нет целебный эффект розмарина.

Писал сегодня Большой Этнографический диктант. Я вообще люблю такие активности: ведь правда, отвечая на вопросы, в какие куклы играли нганасаны, и чем заправляли свои блюда тувинцы, понимаешь, как многообразна человеческая порода, и как смешны глупые политики, которые пытаются всё это встроить в ряды однообразных полок, как крепёж в строительном магазине. Но вот что меня реально озадачило: в анкете участника графа "Возраст" предлагала для ответа три клеточки. Я реально закомплексовал. Подумал, что я рано сюда пришёл.

На заводе, где я выращивал шампиньоны, была своя рабочая столовая. А у столовой была директриса, пышная дама, которая положила глаз на моего брата, директора завода.

Каким-то образом узнала она, что его любимая часть курицы — попка. Ну, человек с фантазией сразу поймёт: это же прямая инструкция к действию!

Целую неделю она собирала куриные попки. День за днём, курица за курицей. И вот однажды за обедом приносит моему брату отдельную тарелку. Ставит перед ним, а там… целая гора куриных попок!

Мы все сидим в шоке. Брат смотрит на тарелку, тарелка смотрит на брата. А она стоит рядом и ждёт: ну как, понравилось?

С тех пор каждый раз, когда ем курицу, перед глазами возникает эта гора. Чего только не сделаешь, чтобы завоевать сердце любимого мужчины!

Теперь я точно знаю: путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок, но иногда и через куриные попы.

Однажды некий посетитель некоего сайта открыл для себя таинство искусственного интеллекта и машинного перевода и решил прокачать свою карму до невьебенного комика.

Он тупо переводил американские анекдоты и постил их под своим именем.

Ничего не выдавало его бесхитростной схемы, кроме имён вроде Джона и Стива, хайвеев, Дня благодарения, Чёрной пятницы, Супербола, Walmart-а, шерифов, конгрессменов, республиканцев, американских флагов на верандах, жалоб на стоимость медицинской страховки, галлонов и футов. В остальном юмор был вполне себе русскоязычный косноязычный.

И, главное: он никогда не забывал переводить Фаренгейты в Цельсии. Всё-таки аудиторию надо уважать.