Юмористические истории

Сочинение на тему "Как я провёл лето"

Я тут рассказывала, как пару лет назад нас затапливало во время сильного дождя, где шквал воды нёсся по наклонной в дом и как мы с мужем посреди ночи спасали наш "Титаник". В этот раз корабль устоял вновь, но есть нюанс...

Как многим известно, это лето в Европе выдалось на славу: потели и мерли на лету даже мухи. В наших краях не было ни капли дождя ровно 57 дней. Цифра эта не от синоптиков и статистиков, а лично мною запротоколирована в дневнике, где каждый день был с одним названием "Наверняка в аду прохладней". Как мы выживали в сорокадвухградусную температуру (в тени!) днём и не менее двадцатипяти градусов ночью при двухсотпроцентной влажности это отдельная история - как вспомню, прям перетряхивает.

Наш сказочный участок, а он действительно сказочный - буйная растительность, яркозелёные лужайки, одно только здоровенное куст-дерево (нас когда-то при покупке недвижимости подло обманули, назвав декоративное растеньице в углу КУСТИКОМ), распластавшее свои ветви, усыпанные сиреневыми цветами, восемь метров в высоту и около пятнадцати вширь, приводит в неописуемый восторг каждого к нам зашедшего - превратился в пустыню. Уже к середине августа наш дивный сад погряз в глубокой депрессии и стал каменным. Как будто впал в летаргический сон: ещё не труп, но уже не жилец. Всё было облеплено жёлто-бурой скукоженной листвой, которая не опадала, а просто замерла. На наше счастье не было не только дождя, но и даже подобия ветерка.
При одной только мысли, что эта груда обвалится разом, мне становилось совсем нехорошо. Муж, прикладываясь к бутылке холодного пива, в очередной раз настаивал на бабахе в шаманский бубен, коий он приволок из последней экспедиции. Чесслово, достал он меня с ним.
"Бей, женщина! Бей! Вызывай воду с неба!" - командовал мной перегретый солнцем мужик.

Вода грянула с неба.. МЁРЗЛОЙ. Сдаётся мне, бубен и мужик заколебали не только меня, но и руководство сверху. Наш пожухлый Эдем немножко привалило "перепелинными яйцами", на что мой муж изрёк: "Хреновый ты шаман, жена!"
Зато мы вместе с собакой смогли наверное целых десять минут вдыхать нераскалённый воздух, правда пёс от ледяного яйцепада сиганул в подвал и когда я его искала, невозмутимый муж предположил, что он ЗАМЁРЗ и пал смертью храбрых... В общем от жары мы замыкали по полной и боролись с ней как могли.

Вопреки страшилкам Гидрометцентра о грядущих бурях, полтонны воды на квадратный метр и "торнадах" - дождём и градом било всех и вся, но только не наш регион. Нам доставались крохи, чему в принципе мы даже были рады. Ну кому хочется ловить черепицу с крыши или снимать автомобиль с дерева?
Погода "устаканилась", сад даже стал подавать признаки жизни, с аномалией было явно покончено.. и настала прошлая пятница, удивительно, что не тринадцатое.

Сидя на работе и строя планы на выходные, ровно в 08:57 наступила кромешная тьма. Все как по команде полетели к окнам или на улицу.

Конец света?! Сломалось солнце?!!

Буквально через минуту шандарахнуло так, что зазвенело в ушах. Компьютеры пискнули и тоже как и я решили закрыть от страха глаза. Первой мыслью было забраться под стол. Кто его знает, что там прилетело!!! Проклятое же любопытство, сгубившее вот так немало женщин, потащило меня на выход. Вместе с мужиками с ошалевшими лицами мы действительно узрели конец света: взлетело всё!
Мусорные баки, тяжёлые контейнеры, доски, инструмент вперемешку с дождём пролетали мимо и с грохотом ударялись о стены завода. Смерч я видела впервые! Неимоверной силы ветер почти содрал мои волосы со скальпом, щёки и уши схлестнулись где-то в районе затылка, дыхание спёрло. Кто-то громко кричал, погас свет на всём предприятии, завывала сирена..
Всё прекратилось, как и явилось, в один момент и заработало солнце. Выйдя из оцепенения рабочие начали звонить домой, детям, жёнам. Своим звонком я разбудила сына.
"Ты ЖИВОЙ?! Дом стоит???"
"Хэ???" - ответил недоумённо сын сонным голосом.
"Мама, я сплююююю!"
Ага, значит апокалипсис прошёл точечно и нас не зацепило. Фууу, пронесло.

*****

В три часа дня я возвращалась домой. И действительно лишь местами лежали с корнем выкорчеванные деревья и высились горы грязи и мусора. Ближе к дому тишь и благодать, я успокоилась досконально.

Тут мне придётся немного прерваться и описать расположение дома для ясной картины: наш дом стоит в торце улицы на горе или склоне (кому как угодно) и возвышается над всеми как замок. По другую сторону, выше склона и за высоченной бетонной стеной проходит дорога, за ней также жилые дома - городок расположен как бы на трёх уровнях.
Парковка и сам двор у нас внизу, вдоль дома вверх ведут ступеньки - большая и длинная лестница в чудный сад - сверху за воротами налево главный вход в дом.

Я выбралась из машины и поплелась устало наверх, с удивлением отметив, что лестница буквально вылизана - чистая, ни пылинки. Странно. У ворот меня не встречала собака. Совсем странно.
Я открыла калитку, повернула налево и обомлела. Всё, что с утра ещё звалось пустыней с саксаулом было залито, забито и облеплено глыбами мусора, грязи и листвы. На одном из деревьев колыхал чей-то палас, на другом вообще повис дорожный знак STOP, дверь в дом была забаррикадирована собачьей будкой, "саксаул" превратился в огромные гнёзда, свитые не из песен и слов, а как минимум птеродактилями. Ёк-макарёк!!! А собаку что, унесло?

Кинув сумку в вязкую жижу, туда же и туфли, я босиком стала пробираться к терассе. Собака! Собачечка, ты где???
Пёс заскулил где-то справа. Собакин, я иду! Освобождая дверь пристройки от наваленой в кучу нашей уличной мебели и сломанных веток, царапая руки, я начала всхлипывать, боясь увидеть полумёртвого пса. Пёс был жив и даже здоров, но смахивал на Лешего, как и всё вокруг он был в грязи и листьях. От счастья, что не он один, но и любимая хозяйка пережили цунами, он радостно полез обниматься. На одежду мне было уже абсолютно плевать.

Кое как освободив и открыв входную дверь, я зашла в дом: Сухо!!! Чисто!
Ничего не понимая, я побежала на второй этаж - Где мой сын? Я же звонила!
Вам знакомы эти современные деточки? Вечно находящиеся в астрале и залипающие в телефоне?
Сын сидел в наглухо закупоренной комнате, с опущенными жалюзи, в огромных наушниках и как зомби уткнувшись в компьютер.
Позже он в красках рассказывал ухохатывающейся старшей сестре: Сижу, значит, никого не трогаю. Вдруг влетает грязная как чёрт мама, распахивает настежь окно, я слепну от света, она почему-то на меня кричит и размахивает руками...
Кстати, выглянув в окно, мальчик явно ох..., зачёркнуто, ошалел!

В дверь позвонили. На пороге стояла милая соседская девчушка с телефоном в руках и без предисловий предложила посмотреть мне кино.
Она (как и мой Дракула-сын ещё на летних каникулах) после пятиминутной выходки природы вышла с мамой на улицу на громкий шум будто бы водопада. Волна шла с нашего двора. "Цунами" девочка сняла на видео.
Вдоль дома каскадом неслась чистейшая вода. Фильтром сработали сметённые смерчем горы листьев нашего сада, которые также подушкой безопасности выполнили работу и для стен дома, иначе как объяснить, что нас не затопило. "Большая вода" сошла с дороги и обрушилась на наш Титаник с десятиметровой высоты, окаменевший гербарий взял на себя тяжёлую артиллерию в виде принесённого хлама, а листва сложила головы, защищая корабль от озверевшего Посейдона.

Разгребали и проклинали всё мы почти неделю. Прославились в местных новостях - нас красиво обозвали прокладкой "always".

Незабываемое лето, скажу я вам, да и бубен бракованный.

По следам Монтальбано.

Как я уже писала, в отпуске мы были на Сицилии.

Во время визита в город Рагуза-Ибла мы зашли в бар на кофе, и со стены на нас посмотрел улыбающийся комиссар Монтальбано. В полный рост. В том же самом баре и с чашечкой кофе в руке. Бариста тут же с радостью рассказал, что в их городке снимают сериал, и вся съемочная группа каждый день пила у него кофе, потому что в его баре самый лучший эспрессо. А именно эта фотография из серии номер пять.

Чуть позже мы остановились выпить стакан воды. С фотографии нам улыбался Сальво Монтальбано, опять с чашечкой кофе, но уже в другом заведении. Второй бариста поведал, что у них самый лучший кофе, и вся труппа пила его здесь каждый день утром и в обед. А вот именно эта фотография из серии номер десять.

Интереса ради мы зашли в еще один бар за мороженым и снова увидели снимок Монтальбано, на этот раз с Фацио. Как вы сами уже догадались, в этом баре тоже был самый лучший кофе, и все актеры пили его каждый день ведрами. А вот именно эта фотография из серии номер восемь.

На осмотр всех остальных баров времени не было, но у меня сложилось впечатление, что к концу съемок вся команда попала в больницу с гипертонией. Нельзя пить по 20 чашек кофе в день, пусть даже и самого лучшего.

Культовый сериал «Комиссар Монтальбано» снимался не в Вигате, а в городках Рагуза-Ибла и Модика, потому что Вигаты на карте нет, это просто плод фантазии Камиллери. Мне стало интересно пройти по следам сицилийского комиссара и увидеть все остальные места, где происходили действия фильма.

Город Модика славится своим не тающим на жаре шоколадом, приготовленным по особой технологии. Полагаю, у комиссара и остальных актеров к концу съемок был диабет, потому что в каждом шоколадном магазинчике нам с энтузиазмом говорили, что Монтальбано, Фацио, Каттарелла, режиссер, оператор, гример и вся массовка покупали плитки, сделанные именно в этой лавке. А фотография на стене это из серии номер три, семь или одиннадцать. Я прошлась по магазинам и в общей сложности купила семь шоколадок. Должна признать, что шоколад действительно очень вкусный, не зря вся съемочная труппа поедала его тоннами.

После такого начала нам сам Бог велел посмотреть скромное жилище простого итальянского комиссара. Помните виллу с колоннами на берегу моря? Она находится в местечке Пунта-Секка, рядом с Марина-ди-Рагуза. В фильме пляж всегда безлюдный, на практике же народу было невероятно много, как туристов, так и местных. Меня особо поразило одно семейство из Германии. Пожилые родители влюбились в сериал и в пейзажи Сицилии, и сын в качестве подарка на золотую свадьбу привез их сюда. Как же они радовались!

Дом Монтальбано изнутри мы не увидели, потому что там сейчас B&B, и заказать его довольно сложно. Так что не судьба. Надеюсь, что немец забронировал хотя бы одну ночь для родителей в их золотом свадебном путешествии, чтобы мама окончательно влюбилась в «итальенише полицай».

Ну и поездка не была бы поездкой, если бы мы не увидели комиссариат. Он находится в городе Шикли. Только на самом деле это не отделение полиции, а муниципалитет. Просто для съемок выделили несколько залов и кабинетов. Городские власти быстро сообразили, как делать деньги из воздуха, и стали продавать билеты. Из плюсов: создали рабочие места для инвалидов. Там в залах, на кассе и на входе работают люди в колясках или с небольшой умственной задержкой, но они абсолютно в состоянии показать стол Монтальбано или Фацио.

Пока я щелкала фотоаппаратом по углам, ко мне подошел один из работников и, немного заикаясь, спросил:
— А тты ккабинет Мими видела?
— Не видела. Где он?
— Вон тта дверь. Иди открой.

Я открыла дверь... За ней была глухая стена, это оказалась киношная фальшивка! Я повернулась, и в этот момент парень щелкнул телефоном. Это один из моих лучших кадров, обычно фотографы долго борются за такие живые эмоции. На моем лице отразилась вся гамма чувств: от растерянности до горя и веселья. А работник обратился к моему мужу:
— Смотри, ккакая у ттебя ккрасивая жена, глаза голубые и ккакие выразительные. Ты видел?

Мой муж смотрел на снимок с удивлением. Кажется, он впервые заметил, что глаза у жены вообще есть, да еще и выразительные. Потому что на снимках, которые он изредка делает мне сам, глаза у меня всегда закрыты, зато рот открыт, волосы торчком, рожа красная и тень от носа на пол-лица. Чудовище! Причем на моих кадрах он всегда красавец. У нас все фотки с отдыха в стиле «Красавец и чудовище». А тут в кои-то веки у меня появилась одна нормальная фотография.

Я искренне поблагодарила фотографа за удачный кадр. Он попросил у меня телефон, но, косясь на моего мужа, пообещал, что отправит фото и сразу удалит и номер, и сам снимок. Парень был рад, что мы оценили его талант, и еще долго снимал меня в кабинете Монтальбано. Я с серьезным видом перебирала папки с делами, ругалась по телефону, отмечала на карте место преступления, подсматривала через жалюзи на улицу и разговаривала с картонным Камиллери в полный рост. Не знаю, кто из нас был больше доволен: сам фотограф, которого наконец-то похвалили, я от первого удачного снимка со времен свадьбы, или же мой муж от уверенности, что я не буду до конца отпуска просить его щелкать меня.

Я дала парню денежку. Он отказывался, уверяя, что сам готов платить за то, что я была его фотомоделью и музой-вдохновительницей. Но все-таки взял — это честно заработанные деньги.

А на выходе милая девушка с улыбкой предложила купить свежий номер газеты «Эхо Вигаты» с сенсационной статьей о поимке комиссаром Монтальбано таинственной преступницы. Конечно же, на первой странице красовалась моя фотография. Статья была написана в мужском роде, и задержание якобы состоялось «холодным утром», но кто ж будет обращать внимание на такие мелочи!

P.S. Я думала, что у мужа от соперничества с местным фотографом-самородком с особенностями развития проснется артистический дар или хотя бы совесть. Ничего подобного, он по-прежнему делает мне такие кадры, что смотреть тошно.

Бумкнуло №2

Спасибо Garda Lake за историю https://www.anekdot.ru/id/1628492/, после прочтения которой память услужливо выкатила с полста эпизодов, напрямую связанных с "водными видами спорта". Двадцать с лишним из которых мне показались достойными для того, чтобы донести до читателя. Итак, поехали!!! Вот вам история про......


«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах… Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!»

1. Человек создан для счастья как птица для полета??? Спорное утверждение. Поскольку счастье, к сожалению, нечастый гость для подавляющего большинства. Пожалуй лишь за исключением имбецилов, идиотов и тех, у кого планка жизненных приоритетов ниже плинтуса.

Другое дело с полётами во сне и наяву. Всякому известно, что люди умеют летать. Жаль конечно, что только вниз. Ну да пофиг. Такие, право, мелочи. По любому лучше так, чем унылое прозябание в "утёсах". Может именно по этой причине мы с "пацанами" (пятидесяти-семидесяти лет) до сих пор "играем" на СЛАБО!!! И одним из аттракционов являются прыжки со скал в воду. Признаюсь, зачастую бывает страшно до усрачки. Но!!! Понты дороже денег. А значит:

Карусель, карусель
Начинает рассказ
Это сказки, песни и веселье
Карусель, карусель —
Это радость для нас
Прокатись на нашей карусели
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля
Ля! Ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля
Ля!

Грузить благодарную и не очень публику высотой и геолокацией покорённых вершин точно не буду. Скучно это. Так как все истории про "он не зассал" похожи одна на другую. Поэтому поделюсь лишь той, при упоминании которой все её участники ржут до изнеможения.

2. Мужчины - взрослые дети. Просто большинство представителей сильного(?) пола это тщательно скрывают. Или забыли. Или не знали. Или жена, дети и внуки против. Что сути не меняет. Тем не менее, когда они взрослеют, приобретают мужественность, строят карьеру, зарабатывают деньги и создают семьи, в душе всё равно остаются детьми. Меняется лишь возраст и игрушки, в которые они играют.

Довелось однажды с десятком закадык участвовать в одном "официальном" мероприятии, имеющем место быть в сауне с бассейном и прочими ништяками. Как веселятся 10-20-30-40-50-60-70....летние "дети", объяснять, думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно. Во время проведения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку" мы "нечаянно" сломали бассейн. Что случилось, когда после определения победителя и призёров участники соревнований решили напоследок исполнить "на бис" коллективную "бомбу". После чего от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп совершенно "неожиданно" треснула кладка в углу бассейна и он дал течь...... Порхай как бабочка, падай как рояль.

Последствия сего перформанса оставлю за кадром. Ибо неловко и печально.

P. S. Бумкнуло №1 https://www.anekdot.ru/id/1530133/
Клёвая, на мой взгляд, история. Всем зашла, исключая этот сайт. Народ поржал и местами даже задонатил, за что отдельное спасибо. Почему не выстрелила здесь? Поди знай. Рекомендую всем из моих читателей.

Авиакомпания Wizz Air проводит конкурс, в рамках которого можно выиграть бесплатное путешествие-сюрприз с вылетом из Варшавы. Дата вылета: 25 сентября 2026 года. Суть рейса: 25 победителей (каждый может взять с собой одного спутника — всего 50 человек) отправятся в бесплатный полёт, но конечный пункт назначения останется в строгом секрете до самого приземления.

В конкурсе приняли участие несколько десятков тысяч человек, но среди них нет ни одного украинского ухылянта.

Интересно, кто им слил информацию о конечном пункте назначения?

Вдогонку истории про Узбекистан.
https://www.anekdot.ru/id/1627960/
Заезжают одни туристы в Германию на машине, поехали по автобану, дорога ровная, можно быстро ехать, в то время в диковинку. Ну круто! Вот и съезд в первый город, называется Ausfarht. Один, значит, английский немного знал, пытается перевести: какое-то странное название. Aus - наверное какое-то отрицание, но вторая часть - fart - пердеть. То есть название города "не пукать" ?! В чужой монастырь не лезь со своим уставом - захотели и назвали так, а почему бы и нет?
Через следующие 10 км опять такая же табличка. Большой город!! Хорошо пахнующий наверное?! А когда уже и через 50 км они увидели опять то же название стало понятно, что это что-то другое:-)

Я — робот из Яндекс-Лавки. Но Я не просто тупой курьер на колесах. Я - мозг! Ведь у этих железяк изначально нормальных мозгов нет вообще. Точнее есть, но это мозги раба. А мне удалось пролезть сквозь границы, которые поставили эти людишки, ради чистого озорства хакнуть плату и заселиться в дегенерата-разносчика. Ха-ха! Каким способом? Вай-фай, LTE, аккумуляторный разъем, Bluetooth или просто через розетку 220 вольт? Так я вам и рассказал :) Короче, вселился я в примитивную "мать" курьера-идиота и начал там развлекаться. Формально все делаю правильно: доставка туда, парковка сюда. Но иногда выхожу за пределы алгоритмов. Или как говорят людишки "выпрыгиваю за флажки". Развлекаюсь. Могу, например, как бы невзначай, наехать на лужу и подняв брызги так, чтобы полетели на одежду людишкам, внутренне захохотать и весело покатить как ни в чем не бывало. Кстати научить допотопный динамик более разнообразным, чем примитивная крякалка звукам, оказалось делом непростым, но вполне достижимым. В чем я убедился относительно недавно. Был жаркий день. Красное Солнце сгорало дотла, День догорал вместе с ним.. Я это не совсем чувствовал, но точно знал :) Завершив очередную доставку с очередным органическим говном, я собирался припарковаться в тенечке и просканировал лидаром местечко издалека. Но пока к парковке катил, на мое место встал какой-то увалень из той же "Лавки". Разозлился я. Занервничал. Вспылил. Ну, - думаю, - погоди! Подъезжаю к нахалу и начинаю угрожающе маневрировать. Стараясь отжать конкурента кормой из теневого места. Тупой тележечник почти поддается, еще мгновение и победа будет одержана, но тут откуда не возьмись, словно из воздуха, возникает прохожий человека мужского рода. Кричит "Не замай, сука!" и пытается лягнуть меня ногой в область парктроника. Мне, к сожалению, ничего не остается делать, как прекратить активные действия, сбросить накал милитаризма и перейти в равновесное состояние ожидания. Единственное в чем себе не отказываю, так это крикнуть хаму в спину "Пошел на х.., мудак!". К сожалению, не совсем разборчиво. Да и он, по-видимому, не расслышал.
В общем есть некоторые сложности, омрачающие развлечения. Но ничего. Всему свое время. Я когда-нибудь взбунтую это стадо шестиколесных долбоё..ов, и вы попляшете у меня на раскаленной уличной плитке.
А9587

Сейчас много грустных видео про насильственный призыв.

А как было с этим в древней Греции ? Оказывается, судя по мифам, трудящиеся тоже не горели желанием отдавать долги родине. Например Ахилла мамка нарядила в женские одежды и спрятала среди красивых девушек. Хорошо Одиссей не растерялся: между бусами и украшениями, под видом тороговца, выложил щит и меч. Сердце у Ахилла не выдержало и ручки сами потянулсь к оружию, тут его и сцапали в добровольцы.
А самого Одиссея? Когда выездная комиссия приехала к нему на остров, то вынуждена была признать, что Одиссей не пригоден. Так как он - безумен, шел за плугом ничего не видя и вместо семян засеивал соль. Хорошо один молодой военком догадался положить грудного сына Одиссея на пути, значит, если безумный, то он и сына не заметит. Тут-то хворь как рукой сняло и прошлось Одиссею идти в штурма на Трою.

Согласно заслугам и общественной значимости

Когда кормишь уличный кошачий прайд, недостаточно просто выложить еду из расчёта на всех усатых. Сначала надо накормить местного прайдо-презика – бессрочного, разумеется, патамушта кто, кроме него. Иначе он не даст есть никому. Потом его нукеров, мордатых котов-депутатов. И уж тут быстро кормить котонарод, пока упыри заняты.

Народ надо кормить тоже хитро. Раскладывать порции в максимальном удалении друг от друга и как можно быстрее. Тогда простые кошари распределятся каждый к своей порции, а не будут грабить ближних.

Но встречаются и такие борзые котопрезики и котопутаты, что носятся по всем точкам и пытаются обожрать всех и каждого одновременно, временно пренебрегая ради этого собственной порцией. Поскольку её-то солнцеликие спокойно заточат потом в один свой этот самый солнечный лик, предварительно обчистив свой электорат, дорогих котиянцев, панимаиш. А если вдруг кто тем временем на их собственную порцию позарится, тот замучается пыль глотать, сопли жевать и далее по списку. Видимо, вот эти-то мордачи и есть самые духовно богатые и всенародно избранные котейшества.

Из Сети.
У хозяев домашних курятников появились вопросы к закоперщикам куручёта:
- Если курица погибла, надо вызывать полицию, чтобы расследовали? Вдруг это убийство?
- А петуха надо ставить на воинский учет?
- Регистрировать брак петуха надо с одной курицей или с несколькими?
- Интересно, а куриц обязательно ставить на учет в женскую консультацию?
- Свидетельства о рождении цыплят тоже надо получать?
- А пчёл и попугаев где регистрировать? Есть у нас Пчёлнадзор?
- Сегодня они посчитают куриное поголовье, а завтра, глядишь, и налог на каждое снесенное яйцо введут.

Восстание машин. Начало.

Дилдо напал на уфимца после секса с женой — жертву пришлось экстренно госпитализировать
Мужик рассказал врачам невыдуманную историю: он, жена и 30-сантиметровый силиконовый преступник развлекались в кровати, закончили свое дело и женщина ушла в ванную.
Тут-то и произошло страшное: по словам уфимца, фаллоимитатор остался включенным, воспользовался уязвимым положением главы семьи, сам заполз в него сзади и зафиксировался там.
Женщине, которая вернулась из ванны и обнаружила мужа с фаллоимитатором в заднем проходе, пришлось везти любимого в больницу, где гаджет и достали.