А чего это оно так бабахнуло…
Вспомнилось в преддверии первого сентября...
У нас в школе пару раз в год проводились ярмарки. Каждый ученик (ну чаще, конечно, родители) должен был что-то испечь или смастерить и выставить от класса на продажу. Такой незамысловатый бизнес) А так как ярмарки всегда проходили в школе, то по сути, мы покупали друг у друга. У каждого класса был свой стол, за которым стояли два продавца. А на столе лежало все, что дети принесли с указанием названия (например, орешек со сгущенкой) и цены (например, 5 копеек). Кто-то, конечно, наглел и сильно завышал цену, но тут была вероятность не продать, кто-то демпинговал... В общем, было интересно. А выступать в роли продавцов, расхваливать товар и торговаться, скидывать оптовикам – это вообще, отдельная тема.
Мы с подругой решили испечь на ярмарку хворост. Это такие вкусные хрустящие печенья, которые делают с помощью специальной железной палочки, на конце которой что-то типа цветка. Ее окунают в приготовленное тесто, а потом на несколько секунд опускают в кипящее масло (фритюр). Готовый хворост посыпают сахарной пудрой, которую мы, кстати, сделали в кофемолке. Со времен школы я больше хвороста не ела: то ли рецепт был утерян, то ли палка с цветочком) У подруги эта приспособа была. И вот мы, девочки лет десяти (а мы уже умели что-то сварганить родителям на ужин), собрались у меня, замесили тесто и даже сделали прекрасный хворост. В общем, ничего не предвещало беды…
Моя подруга поставила кастрюлю с кипящим подсолнечным маслом в раковину и…… до конца открыла кран с холодной водой. Зачем, возможно, спросите вы. Может, чтобы навсегда запомнить, что в кипящее масло ни в коем случае нельзя лить воду) может, потому, что мы так всегда делали со сковородками после жарки. НО… это было, я вам скажу, зрелищно!!! Бабахнуло так, что мне показалось что взорвалась небольшая бомба. Вся кухня: пол, стены, потолок, мебель – все было покрыто подсолнечным маслом. Подруге повезло, что она не наклонилась к кастрюле (страшно представить, что могло бы случиться с ее лицом), а мне, что я стояла дальше: мы не пострадали, но что было делать с кухней.
Отмыть мы ее не смогли – только мебель и плиту, да и то очень сомнительно. Мама, когда пришла с работы испытала шок, но обрадовалась, что с нами все в порядке. Что ни говори, а с родителями мне очень повезло! Хворост мы потом еще несколько раз делали, ну а в старших классах, и ярмарки прекратились, и мы повзрослели: у нас появились дела поинтереснее.
А кухню пришлось полностью перекрашивать и переклеивать… Такова доля родителей неуемных детей) Но как круто, когда тебя не ругают, когда ты и сама поняла, что сотворила какую-то дичь. Я потом дочь по той же схеме и воспитывала.
Всем добра)
31.08.2026
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Майонез ест Вова (наверное притча)
Майонез - казнить нельзя помиловать.
1. Так случилось, что я оказался бездарен к иностранным языкам. Мой максимум - "владеет со словарём". Неприятно признавать подобное, но это медицинский факт. Печально, конечно.
Есть, правда, одно исключение. По пьяни я отлично понимаю иностранную речь и запросто могу общаться с любым собеседником на всех известных языках, наречиях и диалектах, вплоть до латыни и арамейского. Жаль только, что, проспавшись, напрочь всё забываю.
Одноклассники до сих пор вспоминают, как в школе на первом уроке английского. Я, уверенно глядя в глаза училке, произнёс свою первую фразу на иностранном языке - "Майонез ест Вова" ("My name is Vova"). Отчего, поражённый глубиной знаний и "оксфордским произношением", заслуженный педагог впал в депрессию и через неделю уволился.
Казалось бы, просто оговорка малолетнего шалопая. Ничего подобного. Вопрос гораздо глубже и интимнее.
2. Наша первая встреча с его величеством майонезом состоялась 31.12.1973. В тот знаменательный день, когда сестра, посланная в магазин за сметаной, принесла взамен нечто иное: "Мама, сметаны не было. Продавщица сказала, если для салата, то вполне подойдёт. Только не по лицу!!!!! ".
Насколько помню, семья отнеслась к новому для нас продукту довольно прохладно. И стоять бы этому "деликатесу" в холодильнике до конца времён. Если бы однажды я ради эксперимента не добавил столовую ложку "Провансаля" в борщ и..... пропал.
Ооооооо! Это было нечто! Впервые я сметал доселе нелюбимое блюдо в минуту и попросил добавки. На что охреневшая родительница лишь пожала плечами: "Может проверить сыночку на паразитов? Жрёт всякую гадость и не морщится. Решено. Возьму талончик на четверг! ".
Прошли десятилетия. Ничего не изменилось. Я любил майонез. Майонез отвечал взаимностью. Казалось, эта дружба навека, и ничто не способно разрушить сию незыблемую связь.
«Человек может заесть майонезом что угодно, кроме другого майонеза».
1. В начале-середине 90-х неожиданно для себя я попал "в струю". Проявив не пойми откуда нарисовавшийся талант зарабатывать на всём, за что бы не взялся. А брался я за многое. От спекуляций зерном до тяжёлого машиностроения.
Разумеется, широта деловых интересов со временем сказалась на качестве жизни. Часов в сутках категорчески стало не хватать. Что в итоге привело к неизбежному и трудному решению - надо отдавать некоторые проекты на аутсорс.
В числе прочих "помощников" "пилить бабло" у меня на балансе завелись два очень своеобразных персонажа. Выгодно отличавшихся от иных отсутствием даже среднего образования. Что, впрочем, ничуть не мешало ребятам вполне достойно зарабатывать, поскольку отсутствие фундаментальных знаний они с лихвой компенсировали гениальными идеями и нечеловеческой работоспособностью.
Через пару лет, когда эти клоуны скопили первоначальный капитал. Они явились ко мне и честно признались: "Дядя Вова (я младше их лет на десять, поэтому было занятно) спасибо за предоставленные возможности. Однако время пришло. Мы желаем свободы и самостоятельности. Не поминай лихом. И ещё..... если появится нужда в совете, можно будет обратиться по старой памяти? ".
- Не вижу противоречий! Заходите в любое время. Может, всё-таки останетесь? Хорошо же было. Ну нет, так нет. Удачи, парни!
2. Впервые бывшие соратники нарисовались через два месяца после увольнения. Оказалось, ребята решили заняться производством макаронных изделий. Для чего приобрели списанное оборудование и довели его до ума. После закупили по моим каналам в Казахстане приличное количество фуражного зерна и перемололи на мельзоводе в муку. Казалось бы, что могло пойти не так?
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных высших образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания. Прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о твёрдой пшенице, стандартах и методах, стекловидности и........ После окончания которой на ребят было больно смотреть, так они были подавлены и разочарованы.
В другой раз Амир и Вадик появились на моём пороге через полгода. С мегапроектом суть которого заключалась в изготовлении палёной водки из саморучно изготовленного спирта.
Кстати, молодцы, могли бы, как и "гости с юга", тупо травить людей дешёвым "гидролизом". Но поступили достойно, решив гнать спирт из браги на сахаре, которой поставили на первый раз сущую мелочь.... около шести-семи тонн (я уже говорил, очень усидчивые ребята). Надо отдать должное, спирт у них получился довольно неплохой. Однако для водки явно не годился, поскольку в конечном продукте попутные ароматы преобладали над типичными водочными.
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, и в другой раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой ребята узнали много нового. В том числе, что достойного качества пищевой спирт можно получить лишь на ректификационной колонне высотой не менее...... Что означало, производство надо сворачивать. Поскольку если они пойдут по пути перехода количества в качество, то рано или поздно спалятся. Так как высоченная труба, торчащая посреди деревни, одназначно привлечёт внимание правоохранительных органов.
В третий раз предприимчивые приятели появились с гениальной идеей спустя год. Выяснилось, что в этом случае коллективный разум увяз в тонкостях изготовления контрафактного майонеза. Тем не менее, надо отдать должное, на этот раз ребята превзошли себя, поскольку фальсифицированный ими продукт ничем не отличался от оригинала. За исключением разве того, что спустя две-три недели начинал расслаиваться на составляющие. Как следствие недобросовестной конкуренции - рекламации и возврат продукции производителю.
Что ж!!! Мы не привыкли отступать! Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, ещё раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой "молодые да ранние" предприниматели в очередной раз пополнили багаж знаний, постигнув тонкости процессов эмульгации, гомогенизации, диспергирования и........
3. Наш роман с майонезом "Провансаль" длился уже тридцать лет. Ничего не предвещало беды. Мы были счастливы и собирались прожить вместе счастливую и полную гастрономических оргазмов жизнь. Когда однажды....
Пи*дец подкрался незаметно. В 2003-м Екатеринбургский жировой комбинат (ЕЖК) вошел в состав группы компаний «РусАгро». О чём я, не желая того, узнал, когда, в очередной раз полив любимым "Провансалем" изжаренную любимой картошечку, был неприятно удивлён отвратительным химозным привкусом. Такая гадость, я вам скажу.
Напрасно потратил я уйму времени и сил на дегустацию майонезов многочисленных отечественных и зарубежных производителей. Всё было неправильно и уныло. Тот самый фирменный вкус продукции Свердловского жиркомбината в голубых с белым банках пропал, как будто и не было его никогда.
В чём истиная причина? Что случилось? Не знаю. Да и пофиг! Началось всё с реорганизации производства, что подразумевает - одной из составляющих однозначно был человеческий фактор. Гореть вам в Аду, эффективные менеджеры!!!
Позже был опыт, когда я решил взять дело в "очумелые ручки", пытаясь изготовить "Провансаль", "на коленке", используя рецепты из поваренных книг и интернета. Не сказать, чтобы совсем плохо получилось, но до оригинала было явно далеко. В итоге, разочаровавшись в поисках смысла, я уже всерьёз стал задумываться: "Не пойти ли мне по американскому пути и отдать сердце, желудок и пищевод старому доброму кетчпу.". Однако крепился: "Не дождётесь! Сволочи! ".
4. Спасение пришло, откуда не ждали. В тот знаковый день, ничуть не подозревая о том, что он меня неожиданно порадует я стоял перед холодильником, держа в руке бутылку кетчупа, и рассуждал о тщетности бытия:
"Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений....".
Мои размышления о сути и реальности прервал визит Амира и Вадика, которые явились за очередной консультацией. В коей я, разумеется, не отказал, поделившись по мере сил всем, чем смог. А после, уже прощаясь, спросил: "Пацаны, помнится, вы майонезом занимались? Как успехи? ".
- Ты не поверишь. Всё в порядке. Думаем расширяться. Можешь сам оценить, у нас с собой два десятка образцов имеется. Принести?
-Почему нет?
Вы не поверите! Да я бы и сам не поверил. Бодяжный майонез оказался тем самым!!
- Парни. Ваш продукт выше всяких похвал. Как вы добились такого качества?
- Так ты же сам нас научил. Пришлось, конечно, хорошо вложиться, но это того стоило.
- Это понятно. Дело в другом. Как вы умудрились сохранить вкус и фактуру? Майонез ЕЖК стал редкой дрянью, а у вас ничего не изменилось.
- Вот ты о чём. Всё просто. Однажды мы попытались снизить себестоимость конечного продукта и взяли подсолнечное масло у другого производителя. Не поверишь, но вкус изменился до неузнаваемости, и продажи значительно упали. В другой раз пришлось по объективным причинам заменить Омскую горчицу на Краснодарскую. Та же история. Тогда мы вспомнили, что кроме всего прочего, ты советовал не менять поставщика без особой нужды. Так и поступаем по сию пору.
Примерно с год Амир и Вадик заботились о моём столе. Спасибо, братья! Именно так и познаётся истинная дружба. А потом совершенно случайно мне попался майонез мелкого на тот момент местного производителя, который на 100% соответствовал ожиданиям. Не знаю точно, в чём причина, но мне кажется, что некто мудрый и дальновидный поступил единственно верным способом. Судя по всему, собрав под своё крыло специалистов, работавших в своё время на ЕЖК, и запустив производство по старым рецептурам. Что довольно скоро выстрелило, позволив майонезу "???????? " (торговая марка в комментах) отхватить приличный сегмент рынка и утереть сопли "проверенным временем" производителям. Профит!!!
4. Задам вопрос сам себе. Зачем ты это написал и, собственно, о чём сей текст?
О том, что Вову прёт от "Провансаля"? В какой-то мере да. По сути, конечно, нет.
Во-первых, эта история о простых и понятных вещах, про которые мы зачастую забываем. А потом корим себя за очевидное:
Не трогай это, если оно работает.
Если это выглядит глупо, но это работает, то это не глупо.
И так далее....
Во-вторых, эта история о наших любимых людях и старых верных друзьях, которых, как и проверенные временем рецепты, не заменишь ничем и никогда. О чём мы, как это не печально, зачастую забываем в суете повседневности. Бездарно теряя с течением времени всё то, что когда-то любили и чем дорожили. Подчас в поисках нового рецепта счастья, имея на выходе отнюдь не "майонез", а....... (угадайте слово из пяти букв).
Как однажды заметил один мудрый человек, "Думаешь, вот оно, счастье... а нет, опять опыт...".
Майонез - казнить нельзя помиловать.
1. Так случилось, что я оказался бездарен к иностранным языкам. Мой максимум - "владеет со словарём". Неприятно признавать подобное, но это медицинский факт. Печально, конечно.
Есть, правда, одно исключение. По пьяни я отлично понимаю иностранную речь и запросто могу общаться с любым собеседником на всех известных языках, наречиях и диалектах, вплоть до латыни и арамейского. Жаль только, что, проспавшись, напрочь всё забываю.
Одноклассники до сих пор вспоминают, как в школе на первом уроке английского. Я, уверенно глядя в глаза училке, произнёс свою первую фразу на иностранном языке - "Майонез ест Вова" ("My name is Vova"). Отчего, поражённый глубиной знаний и "оксфордским произношением", заслуженный педагог впал в депрессию и через неделю уволился.
Казалось бы, просто оговорка малолетнего шалопая. Ничего подобного. Вопрос гораздо глубже и интимнее.
2. Наша первая встреча с его величеством майонезом состоялась 31.12.1973. В тот знаменательный день, когда сестра, посланная в магазин за сметаной, принесла взамен нечто иное: "Мама, сметаны не было. Продавщица сказала, если для салата, то вполне подойдёт. Только не по лицу!!!!! ".
Насколько помню, семья отнеслась к новому для нас продукту довольно прохладно. И стоять бы этому "деликатесу" в холодильнике до конца времён. Если бы однажды я ради эксперимента не добавил столовую ложку "Провансаля" в борщ и..... пропал.
Ооооооо! Это было нечто! Впервые я сметал доселе нелюбимое блюдо в минуту и попросил добавки. На что охреневшая родительница лишь пожала плечами: "Может проверить сыночку на паразитов? Жрёт всякую гадость и не морщится. Решено. Возьму талончик на четверг! ".
Прошли десятилетия. Ничего не изменилось. Я любил майонез. Майонез отвечал взаимностью. Казалось, эта дружба навека, и ничто не способно разрушить сию незыблемую связь.
«Человек может заесть майонезом что угодно, кроме другого майонеза».
1. В начале-середине 90-х неожиданно для себя я попал "в струю". Проявив не пойми откуда нарисовавшийся талант зарабатывать на всём, за что бы не взялся. А брался я за многое. От спекуляций зерном до тяжёлого машиностроения.
Разумеется, широта деловых интересов со временем сказалась на качестве жизни. Часов в сутках категорчески стало не хватать. Что в итоге привело к неизбежному и трудному решению - надо отдавать некоторые проекты на аутсорс.
В числе прочих "помощников" "пилить бабло" у меня на балансе завелись два очень своеобразных персонажа. Выгодно отличавшихся от иных отсутствием даже среднего образования. Что, впрочем, ничуть не мешало ребятам вполне достойно зарабатывать, поскольку отсутствие фундаментальных знаний они с лихвой компенсировали гениальными идеями и нечеловеческой работоспособностью.
Через пару лет, когда эти клоуны скопили первоначальный капитал. Они явились ко мне и честно признались: "Дядя Вова (я младше их лет на десять, поэтому было занятно) спасибо за предоставленные возможности. Однако время пришло. Мы желаем свободы и самостоятельности. Не поминай лихом. И ещё..... если появится нужда в совете, можно будет обратиться по старой памяти? ".
- Не вижу противоречий! Заходите в любое время. Может, всё-таки останетесь? Хорошо же было. Ну нет, так нет. Удачи, парни!
2. Впервые бывшие соратники нарисовались через два месяца после увольнения. Оказалось, ребята решили заняться производством макаронных изделий. Для чего приобрели списанное оборудование и довели его до ума. После закупили по моим каналам в Казахстане приличное количество фуражного зерна и перемололи на мельзоводе в муку. Казалось бы, что могло пойти не так?
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных высших образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания. Прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о твёрдой пшенице, стандартах и методах, стекловидности и........ После окончания которой на ребят было больно смотреть, так они были подавлены и разочарованы.
В другой раз Амир и Вадик появились на моём пороге через полгода. С мегапроектом суть которого заключалась в изготовлении палёной водки из саморучно изготовленного спирта.
Кстати, молодцы, могли бы, как и "гости с юга", тупо травить людей дешёвым "гидролизом". Но поступили достойно, решив гнать спирт из браги на сахаре, которой поставили на первый раз сущую мелочь.... около шести-семи тонн (я уже говорил, очень усидчивые ребята). Надо отдать должное, спирт у них получился довольно неплохой. Однако для водки явно не годился, поскольку в конечном продукте попутные ароматы преобладали над типичными водочными.
Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, и в другой раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой ребята узнали много нового. В том числе, что достойного качества пищевой спирт можно получить лишь на ректификационной колонне высотой не менее...... Что означало, производство надо сворачивать. Поскольку если они пойдут по пути перехода количества в качество, то рано или поздно спалятся. Так как высоченная труба, торчащая посреди деревни, одназначно привлечёт внимание правоохранительных органов.
В третий раз предприимчивые приятели появились с гениальной идеей спустя год. Выяснилось, что в этом случае коллективный разум увяз в тонкостях изготовления контрафактного майонеза. Тем не менее, надо отдать должное, на этот раз ребята превзошли себя, поскольку фальсифицированный ими продукт ничем не отличался от оригинала. За исключением разве того, что спустя две-три недели начинал расслаиваться на составляющие. Как следствие недобросовестной конкуренции - рекламации и возврат продукции производителю.
Что ж!!! Мы не привыкли отступать! Пришлось мне, как человеку, имеющему два профильных образования - товаровед продовольственных товаров и технолог общественного питания, ещё раз прочесть дилетантам скучную, но познавательную лекцию о......... В результате которой "молодые да ранние" предприниматели в очередной раз пополнили багаж знаний, постигнув тонкости процессов эмульгации, гомогенизации, диспергирования и........
3. Наш роман с майонезом "Провансаль" длился уже тридцать лет. Ничего не предвещало беды. Мы были счастливы и собирались прожить вместе счастливую и полную гастрономических оргазмов жизнь. Когда однажды....
Пи*дец подкрался незаметно. В 2003-м Екатеринбургский жировой комбинат (ЕЖК) вошел в состав группы компаний «РусАгро». О чём я, не желая того, узнал, когда, в очередной раз полив любимым "Провансалем" изжаренную любимой картошечку, был неприятно удивлён отвратительным химозным привкусом. Такая гадость, я вам скажу.
Напрасно потратил я уйму времени и сил на дегустацию майонезов многочисленных отечественных и зарубежных производителей. Всё было неправильно и уныло. Тот самый фирменный вкус продукции Свердловского жиркомбината в голубых с белым банках пропал, как будто и не было его никогда.
В чём истиная причина? Что случилось? Не знаю. Да и пофиг! Началось всё с реорганизации производства, что подразумевает - одной из составляющих однозначно был человеческий фактор. Гореть вам в Аду, эффективные менеджеры!!!
Позже был опыт, когда я решил взять дело в "очумелые ручки", пытаясь изготовить "Провансаль", "на коленке", используя рецепты из поваренных книг и интернета. Не сказать, чтобы совсем плохо получилось, но до оригинала было явно далеко. В итоге, разочаровавшись в поисках смысла, я уже всерьёз стал задумываться: "Не пойти ли мне по американскому пути и отдать сердце, желудок и пищевод старому доброму кетчпу.". Однако крепился: "Не дождётесь! Сволочи! ".
4. Спасение пришло, откуда не ждали. В тот знаковый день, ничуть не подозревая о том, что он меня неожиданно порадует я стоял перед холодильником, держа в руке бутылку кетчупа, и рассуждал о тщетности бытия:
"Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений....".
Мои размышления о сути и реальности прервал визит Амира и Вадика, которые явились за очередной консультацией. В коей я, разумеется, не отказал, поделившись по мере сил всем, чем смог. А после, уже прощаясь, спросил: "Пацаны, помнится, вы майонезом занимались? Как успехи? ".
- Ты не поверишь. Всё в порядке. Думаем расширяться. Можешь сам оценить, у нас с собой два десятка образцов имеется. Принести?
-Почему нет?
Вы не поверите! Да я бы и сам не поверил. Бодяжный майонез оказался тем самым!!
- Парни. Ваш продукт выше всяких похвал. Как вы добились такого качества?
- Так ты же сам нас научил. Пришлось, конечно, хорошо вложиться, но это того стоило.
- Это понятно. Дело в другом. Как вы умудрились сохранить вкус и фактуру? Майонез ЕЖК стал редкой дрянью, а у вас ничего не изменилось.
- Вот ты о чём. Всё просто. Однажды мы попытались снизить себестоимость конечного продукта и взяли подсолнечное масло у другого производителя. Не поверишь, но вкус изменился до неузнаваемости, и продажи значительно упали. В другой раз пришлось по объективным причинам заменить Омскую горчицу на Краснодарскую. Та же история. Тогда мы вспомнили, что кроме всего прочего, ты советовал не менять поставщика без особой нужды. Так и поступаем по сию пору.
Примерно с год Амир и Вадик заботились о моём столе. Спасибо, братья! Именно так и познаётся истинная дружба. А потом совершенно случайно мне попался майонез мелкого на тот момент местного производителя, который на 100% соответствовал ожиданиям. Не знаю точно, в чём причина, но мне кажется, что некто мудрый и дальновидный поступил единственно верным способом. Судя по всему, собрав под своё крыло специалистов, работавших в своё время на ЕЖК, и запустив производство по старым рецептурам. Что довольно скоро выстрелило, позволив майонезу "???????? " (торговая марка в комментах) отхватить приличный сегмент рынка и утереть сопли "проверенным временем" производителям. Профит!!!
4. Задам вопрос сам себе. Зачем ты это написал и, собственно, о чём сей текст?
О том, что Вову прёт от "Провансаля"? В какой-то мере да. По сути, конечно, нет.
Во-первых, эта история о простых и понятных вещах, про которые мы зачастую забываем. А потом корим себя за очевидное:
Не трогай это, если оно работает.
Если это выглядит глупо, но это работает, то это не глупо.
И так далее....
Во-вторых, эта история о наших любимых людях и старых верных друзьях, которых, как и проверенные временем рецепты, не заменишь ничем и никогда. О чём мы, как это не печально, зачастую забываем в суете повседневности. Бездарно теряя с течением времени всё то, что когда-то любили и чем дорожили. Подчас в поисках нового рецепта счастья, имея на выходе отнюдь не "майонез", а....... (угадайте слово из пяти букв).
Как однажды заметил один мудрый человек, "Думаешь, вот оно, счастье... а нет, опять опыт...".
Послать донат автору/рассказчику
Наша мамочка говорит по-старомосковски: греШневая, булоШная, редкЫй, доЩЩ, дЬверь, подпрыгОвать, и т.д.
Иногда поправляет меня строго. Диалог сегодня:
Я: Мам, твой сын Петя сказал, что он построит на даче двухэтажный сарай.
Мама: Зачем двухэтажный?
Я: Ну, внизу грабли, лопаты и велосипеды, а наверху - поёбочная для молодёжи.
Мама: (строго) ПоёбоШная!
Ekaterina Pospelova
Иногда поправляет меня строго. Диалог сегодня:
Я: Мам, твой сын Петя сказал, что он построит на даче двухэтажный сарай.
Мама: Зачем двухэтажный?
Я: Ну, внизу грабли, лопаты и велосипеды, а наверху - поёбочная для молодёжи.
Мама: (строго) ПоёбоШная!
Ekaterina Pospelova
Какие инопланетяне живут на Земле ?
Коллеги, я благодарен всем читателям, которые выложили более ста комментариев под моей версией, что тексты группы "Кино" писали в ЦРУ ( https://www.anekdot.ru/id/1626703/ ).
Сегодня я хочу показать вам в действии хорошо известный (в узких кругах) инструмент познания под названием "логика".
Итак, есть ли на Земле инопланетяне ?
В интернете можно найти много роликов и развёрнутых исследований за и против этого вопроса.
Я хочу показать вам простой способ доказательства, который в школьных учебниках 8 класса называется "от противного".
Предположим, что конспирологи правы и на Земле живёт примерно один миллион инопланетян.
Как можно это доказать ?
Я хочу рассказать про два простых аргумента, понятных каждому взрослому человеку. Это еда и подарки.
Простой вопрос - если на Земле живут инопланетяне, что они едят каждый день ?
Для ответа на этот простой, житейский вопрос нужно уточнить анатомию инопланетян.
Какие, собственно, инопланетяне живут на Земле ?
Не заглядывая в Гугл, по памяти я могу назвать три типа инопланетян:
1. Рептилоиды
2. Серые
3. Насекомые
Про рептилоидов , наверное, слышали все. Это большие ящерицы, ходящие на задних лапах.
Про Серых я, честно сказать, почти ничего не знаю.
Про насекомых все узнали из голливудского фильма 1998 года режиссёра Пола Верховена под названием "Звёздный десант".
Рептилоиды по примеру других хищников обожают тухлое мясо.
Если верить прошаренным конспирологам, у них устаревший пищеварительный тракт, поэтому по примеру волков и медведей, они не торопятся есть свежее мясо, а ждут несколько дней, чтобы мясо протухло и обогатилось витаминами.
Можно ли на Земле найти массовое производство "продуктов питания", которые не вполне подходят для простых людей ?
Да, и про первый продукт многие слышали. Это сюрстрёминг.
Это тухлая рыба из Швеции.
В Википедии можно прочитать красивую историю про дефицит поваренной соли в 16 веке, после которого крестьяне стали готовить консервы из протухшей рыбы.
Конспирологи дают более логичный ответ.
Много лет инопланетяне живут на Земле, которую используют для добычи полезных ископаемых, в частности - золота.
Потом добытые ценности вместе с "вахтовиками" отправляется на планету Нибиру и в другие точки нашей Галактики, а на их место приезжает новая смена вахтовиков-контролёров. Это было хорошо показано в фильме Джона Траволты "Поле битвы - Земля" по сценарию основателя Саентологии Рона Хаббарда.
Узкий круг людей контактирует с инопланетянами каждый день, решает повседневные вопросы добычи сырья, питания инопланетян и передачи им оригинальных подарков "на память о третьей планете Солнечной системы".
Чтобы не было риска утечки секретной информации, и была придумана легенда про шведские народные рецепты.
На самом деле фабрики по производству тухлой рыбы работают круглые сутки, чтобы дать инопланетянам их обычную еду, привычную для их иноземных желудков.
Ну а для глупых людишек, которые верят Википедии, придумали легенду про шведские кулинарные традиции.
Второй продукт для инопланетян - это итальянский сыр с живыми червями.
По рассказам опытных путешественников, в глухих деревнях на юге Италии есть мастера по изготовлению старинного итальянского блюда - головок сыра, внутри которых живут черви.
В Википедии итальянский сыр с червями (личинками) называется касу марцу (Casu marzu, в переводе с сардинского — «гнилой сыр»). Делают его на острове Сардиния.
Этот сыр не может, разумеется, пройти стандартную проверку итальянского Роспотребнадзора, поэтому его нельзя купить в магазине.
Нужно знать адреса, пароли и явки от знающих людей.
Сейчас в интернете полно роликов опытных путешественников типа нашего Варламова (которого раньше звали Zyalt ), в которых знающий турист пробует местную кухню.
Так что можно найти много подобных "продуктов", которые откажутся взять в рот 99,99% обычных людей.
Возникает простой вопрос - а для кого тогда эти продукты делают каждый день ?
Сейчас мы знаем ответ - для тех, кто не является человеком. Для инопланетян, одним словом.
Закончить своё доказательство наличия инопланетян я хочу в другой области - подарков на память.
За последние несколько лет на известных аукционах по продаже картин стали замечать так называемые "авангардные" работы.
Это картины большого размера, минимум два на три метра, которые трудно оценить человеческим глазом.
Всё верно. Они и не предназначены для людей. Это - подарок для инопланетян, которые закончили работу на Земле и улетают к себе домой.
Все знают, что у насекомых зрение устроено по-другому, не так как у людей.
Кто-то слышал про "фасеточное зрение" у мух.
Кто-то слышал, что муравьи не могут смотреть кино. Для них просмотр кинофильма в кинотеатре похож на советский просмотр диафильмов, когда каждый неподвижный кадр прокручивается отдельно.
Именно для инопланетян-насекомых придумали рисовать эти "авангардные картины".
Я пытался узнать, на что похожи эти "авангардные картины".
Единственное, что я прочитал в интернете, это "взять десять коробков спичек, покрасить каждую спичку чёрной тушью и приклеить на лист ватмана.
Вот в итоге и получится оригинальный подарок, который продают на аукционе дороже одного миллиона долларов.
Любой читатель может самостоятельно поискать информацию про эти "авангардные картины", чтобы убедиться в моей честности.
Вот так древнегреческая логика времён Платона и Архимеда помогает нам в решении вопросов совместного проживания с инопланетянами в 21 веке.
Я с удовольствием жду комментариев типа "автор сбежал из психушки", чтобы вместе разобраться в этом вопросе, про ответы на которые намекнул президент Дональд Трамп, пообещав опубликовать правду про инопланетян до американских выборов в ноябре 2026 года.
Ждать осталось недолго.
Этой осенью правда, которую все ждали, станет известной всем.
Ролик про итальянский сыр прилагаю. https://www.youtube.com/shorts/X3VikpF19Wk
Коллеги, я благодарен всем читателям, которые выложили более ста комментариев под моей версией, что тексты группы "Кино" писали в ЦРУ ( https://www.anekdot.ru/id/1626703/ ).
Сегодня я хочу показать вам в действии хорошо известный (в узких кругах) инструмент познания под названием "логика".
Итак, есть ли на Земле инопланетяне ?
В интернете можно найти много роликов и развёрнутых исследований за и против этого вопроса.
Я хочу показать вам простой способ доказательства, который в школьных учебниках 8 класса называется "от противного".
Предположим, что конспирологи правы и на Земле живёт примерно один миллион инопланетян.
Как можно это доказать ?
Я хочу рассказать про два простых аргумента, понятных каждому взрослому человеку. Это еда и подарки.
Простой вопрос - если на Земле живут инопланетяне, что они едят каждый день ?
Для ответа на этот простой, житейский вопрос нужно уточнить анатомию инопланетян.
Какие, собственно, инопланетяне живут на Земле ?
Не заглядывая в Гугл, по памяти я могу назвать три типа инопланетян:
1. Рептилоиды
2. Серые
3. Насекомые
Про рептилоидов , наверное, слышали все. Это большие ящерицы, ходящие на задних лапах.
Про Серых я, честно сказать, почти ничего не знаю.
Про насекомых все узнали из голливудского фильма 1998 года режиссёра Пола Верховена под названием "Звёздный десант".
Рептилоиды по примеру других хищников обожают тухлое мясо.
Если верить прошаренным конспирологам, у них устаревший пищеварительный тракт, поэтому по примеру волков и медведей, они не торопятся есть свежее мясо, а ждут несколько дней, чтобы мясо протухло и обогатилось витаминами.
Можно ли на Земле найти массовое производство "продуктов питания", которые не вполне подходят для простых людей ?
Да, и про первый продукт многие слышали. Это сюрстрёминг.
Это тухлая рыба из Швеции.
В Википедии можно прочитать красивую историю про дефицит поваренной соли в 16 веке, после которого крестьяне стали готовить консервы из протухшей рыбы.
Конспирологи дают более логичный ответ.
Много лет инопланетяне живут на Земле, которую используют для добычи полезных ископаемых, в частности - золота.
Потом добытые ценности вместе с "вахтовиками" отправляется на планету Нибиру и в другие точки нашей Галактики, а на их место приезжает новая смена вахтовиков-контролёров. Это было хорошо показано в фильме Джона Траволты "Поле битвы - Земля" по сценарию основателя Саентологии Рона Хаббарда.
Узкий круг людей контактирует с инопланетянами каждый день, решает повседневные вопросы добычи сырья, питания инопланетян и передачи им оригинальных подарков "на память о третьей планете Солнечной системы".
Чтобы не было риска утечки секретной информации, и была придумана легенда про шведские народные рецепты.
На самом деле фабрики по производству тухлой рыбы работают круглые сутки, чтобы дать инопланетянам их обычную еду, привычную для их иноземных желудков.
Ну а для глупых людишек, которые верят Википедии, придумали легенду про шведские кулинарные традиции.
Второй продукт для инопланетян - это итальянский сыр с живыми червями.
По рассказам опытных путешественников, в глухих деревнях на юге Италии есть мастера по изготовлению старинного итальянского блюда - головок сыра, внутри которых живут черви.
В Википедии итальянский сыр с червями (личинками) называется касу марцу (Casu marzu, в переводе с сардинского — «гнилой сыр»). Делают его на острове Сардиния.
Этот сыр не может, разумеется, пройти стандартную проверку итальянского Роспотребнадзора, поэтому его нельзя купить в магазине.
Нужно знать адреса, пароли и явки от знающих людей.
Сейчас в интернете полно роликов опытных путешественников типа нашего Варламова (которого раньше звали Zyalt ), в которых знающий турист пробует местную кухню.
Так что можно найти много подобных "продуктов", которые откажутся взять в рот 99,99% обычных людей.
Возникает простой вопрос - а для кого тогда эти продукты делают каждый день ?
Сейчас мы знаем ответ - для тех, кто не является человеком. Для инопланетян, одним словом.
Закончить своё доказательство наличия инопланетян я хочу в другой области - подарков на память.
За последние несколько лет на известных аукционах по продаже картин стали замечать так называемые "авангардные" работы.
Это картины большого размера, минимум два на три метра, которые трудно оценить человеческим глазом.
Всё верно. Они и не предназначены для людей. Это - подарок для инопланетян, которые закончили работу на Земле и улетают к себе домой.
Все знают, что у насекомых зрение устроено по-другому, не так как у людей.
Кто-то слышал про "фасеточное зрение" у мух.
Кто-то слышал, что муравьи не могут смотреть кино. Для них просмотр кинофильма в кинотеатре похож на советский просмотр диафильмов, когда каждый неподвижный кадр прокручивается отдельно.
Именно для инопланетян-насекомых придумали рисовать эти "авангардные картины".
Я пытался узнать, на что похожи эти "авангардные картины".
Единственное, что я прочитал в интернете, это "взять десять коробков спичек, покрасить каждую спичку чёрной тушью и приклеить на лист ватмана.
Вот в итоге и получится оригинальный подарок, который продают на аукционе дороже одного миллиона долларов.
Любой читатель может самостоятельно поискать информацию про эти "авангардные картины", чтобы убедиться в моей честности.
Вот так древнегреческая логика времён Платона и Архимеда помогает нам в решении вопросов совместного проживания с инопланетянами в 21 веке.
Я с удовольствием жду комментариев типа "автор сбежал из психушки", чтобы вместе разобраться в этом вопросе, про ответы на которые намекнул президент Дональд Трамп, пообещав опубликовать правду про инопланетян до американских выборов в ноябре 2026 года.
Ждать осталось недолго.
Этой осенью правда, которую все ждали, станет известной всем.
Ролик про итальянский сыр прилагаю. https://www.youtube.com/shorts/X3VikpF19Wk