Юмористические истории

Навеяло: https://www.anekdot.ru/id/1628391/
Мой персональный гуманитарий. Два гуманитарных высших.
Ставлю курицу в электрическую духовку. Через полчаса проведываю её - холодная!
Присматриваюсь - все стенки духовки выстелены фольгой! Фольгой, Карл!!!
Я, говорит, это сделала чтобы твоя курица не пачкала стенки жиром, а то мне потом отмывать!
И намба ту шедевр. Но не последний..
С вечера залил горячий борщ в термос, поставил на стол, чтобы утром забрать на работу.
Утром, когда каждая секунда на вес золота, термоса нет. Где он?!
Говорит, я его в холодильник поставила, чтобы не испортился!
В ХОЛОДИЛЬНИК, Карл!!!

Бабские хны-хныки

В начале 2го курса, сразу после моего сельхозотряда в Грузию, ко мне пристали девчонки из "настоящего" строительного девчачьего отряда. Очень им хотелось, чтобы я влилась в их ряды. Не понимаю, почему. Штукатурить не умею до сих пор. Но торговаться уже умела!

- Договорились! - сказала я командиру. - При одном условии: ты пошлешь меня на этих зимних каникулах с поездом дружбы куда-нибудь за границу.

Вот так, зимой на 2м курсе я направилась в ГДР. Один вагон - один город - 40 студентов. Девчонок процентов 10. Парни в остальном из строительного и сельхозинститутов. И трое надзирателей нравственности. Преподаватели вузов, по всей видимости. Ставили крестики в тетрадках со списками при каждой посадке в автобус, в который нас пересадили в Берлине.

В автобусе я впервые увидела Его. Мою первую в жизни любовь.

Зарделась как маков цвет и уставилась в окно. Следила за растущим в груди магическим переливающимся всеми цветами радуги шаром... Мы, по-моему, ни разу взглядами за неделю не пересеклись. Я с тревогой и любопытством следила лишь за своим чувством, А Колян, мастер спорта по плаванию, любимец женщин, привыкший к их вниманию, сразу все увидел (еще бы, у меня на лице до сих пор все пишется) и ... и.. не знаю чего там про меня думал. Так прошла неделя. Ольга с матфака, моя подруга, говорит мне:

- Слушай, Коля нас с тобою приглашает последний вечер потусоваться со строителями. Ты же пойдешь? Я ему передам?

Я пришла. С бутылкой вина. Спрашиваю: - А где все?
- А зачем тебе все? - отвечает он вопросом.

На этом месте настоятельно попрошу читателей найти и прослушать ролик Ломового "Секса - не будет!"

Потому что именно это я и сказала будущему строителю. Не, ну... так решительно я подумала. А ему сказала, что он может делать со мною, что хочет, не снимая с меня юбки. И прижала ее обоими кулаками к бедрам. Коммунистка чертова....

Я проснулась в 2 часа 44 минуты. Вот обьясните мне кто-нибудь, почему я всю жизнь помню, во сколько я тогда проснулась? Я могу забыть, что я ела утром, могу забыть ключи, бутылку с водой, телефон, да что угодно могу забыть! А вот время, когда я проснулась с затекшими кулаками, сжатыми на бедрах - помню.

Колина голова безмятежно лежала на моем плече. Осторожно высвободилась, прошла в ванную. Боже мой! И кого я увидела в зеркале! Чучело пьяное!

По стеночке... по стеночке... на другой этаж в свой номер. И собраться ведь нужно! Автобус в 7 утра отьезжает. Ай, спать. А будильник на 6 поставлю.

Проснулась от громкого стука в дверь. Я ему обрадовалась! Хотела сказать "Коля" как можно ласковей, но из меня никакие звуки не извлекались.

- Ты чего, дуреха? Тебя весь автобус ждет! уже 7:15! И не собралась? Бегом в ванную за зубной щеткой! Я тебя сам соберу!

В автобусе мы сидели парой. Моя голова свалилась ему на плечо. Говорить я так и не могла. Сильно простудилась за ночь в одной, блять, юбке.

В поезде началась суета - поиски шнапса... соли...

- Ребят, а где погреть?

Короче, мне сунули в руку горячую металлическую кружку со шнапсом и приказали пить залпом. Выпила. Свернулась калачиком. В Бресте на границе, говорят, меня пытались разбудить погранцы. Коля ответственно заявил, шо они споймали в Берлине шпиенку и везут ея до Москвы.

К Москве я проснулась. Здоровая и голос вернулся.
_____________________

Сноска: Если будете сильно бить в комментах - не смогу написать 2ю серию.

Ещё тут вспомнилось про Узбекистан на излёте СССР, вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1627960/
У нас работал практикант венгр, он учился в Москве, бойко тарахтел по-русски. Однажды подходит ко мне и спрашивает:
- Слушай, почему местные постоянно говорят, что базара нет? Ведь базар у них в каждом городе...

Россельхознадзор призвал россиян не приносить кур в МФЦ для регистрации

Объять необъятную Россию нельзя, но можно попробовать:))
Закрыл очередной маленький кусочек, под названием Горный Алтай. Где на республику приходится всего один город, расстояния от локации до локации измеряются часами на автомобиле...

Горный Алтай - место, куда обязательно нужно съездить, чтобы ощутить живую природу, её дикую, и не очень красоту.
Как туристическое - место только раскрывается и раскручивается. Потенциал огромный.
Если кто соберется посетить республику, то запоминайте формулу: выбрали базу для жилья (в моем случае это была Ая) и день на экскурсию, день на отдых. Тогда гарантированное получение удовольствий от поездок. Если "не разбавлять", то риск накопленной усталости на 3 день гарантирован.

Гидов, которые свозят-расскажут-покажут много. Проблем с поиском не будет.
И вот с самими гидами начинается самое интересное.
Травить байки туристам - это их работа. Но единого канона мифов и легенд нет, а учитывая, что под легенду можно и название топонима чуток изменить, открывается полная свобода творчества. Гид у меня был классный, и места красивые показал, и байки травил не переставая.
Легенду про 2 знаковые реки - Катунь и Бию я услышал аж 3 версии. А если считать песню Николая Косых - то 4.
Реку Бию называют и Бий, Реку Чую - Чуй. Видимо под ситуацию рассказчика.

Так вот, девушка Катунь бежит речкой, а за ней вдогонку бежит Бий. В итоге догнал:)
Слились реки в одну, под названием Обь.

Когда расставались, говорю:
- слушай, Бий Катунь догнал же?
- ну, догнал.
- и слились они в одну?
- ну да...
- Так наверно настоящее название реки не Обь, а Обе? :))

Не удивлюсь, если скоро версия в народ пойдет:))

Продолжение:

Я вылезла из зарослей и поспешила к забору. Джованни уже крутился перед ним и темпераментно что-то бормотал по-сардински. Ветер доносил обрывки фраз:
-Козлино руссо!
-Козлино руссо!
Я несказанно расстроилась, суббота не удалась. И кто его только научил этой фразе? Но приблизившись поняла, что он говорит:
-Карино роса!
-Карино роса! Этот розовый цвет превосходен. Бесподобный колор и сохранена текстура во всей ее старине!
Розовую краску я умыкнула с работы. Шла очередная кампания по гендерному равноправию и заводские активисты предложили начальству покрасить станки согласно гендеру работяг. Гомосекам в светло-салатовый, лесбиянкам в розовый, а остальным в серый. Пока выясняли запросы и закупали краску, в муниципалитет пробралась консервативная партия и мода сменилась. Банки стояли в моей каптерке рядом с тряпками и метлами и наконец я часть банок умыкнула по-тихому.
Джованни завидя меня заулыбался:
-Да ты сестра Шагала!!! Держи пять!
И щедро кинул мне сотню сверх оговоренной суммы. Я воспряла духом и загрузила шанцевый инструмент в свой "Фиатик", литровую букашку. По дороге домой решила себя немного побаловать и приобрела в придорожном универсаме комплект трусиков и мешок проса.
По прибытию домой передо мной предстала чудная картина. Муж "итальянец" лежал во дворе на дощатом лежаке, накрывшись развернутой газетой "Хааретц", из-под которой торчали низ пивного живота, поношенные трусы и волосатые ножки. Шаббат он соблюдал строго, хотя и перекрестился недавно у местного кюре из Арона в Артемона. Стал донельзя набожен и начал соблюдать католические праздники вместе с иудейскими, а иногда и православный Яблочный спас.
Вокруг него по двору выхаживали тощие бирманские куры с таким же петухом во главе, выискивая червяков и прочих букашек. Я полезла в мешок и стала кидать горсти просяной крупы. Петух обрадовался и заголосил во всю мочь:
-Кукареку!
Арон-Артемон засучил ножками и уронил газету:
-Ну что ты за человек, Марфуша, никакого от тебя нет покоя. Принеси-ка пивка, а то мне в шаббат никак.
Тут я хочу рассказать моим читателям свою историю с самого начала. Молодость моя пришлась на славные девяностые в захолустном уральском Златоусте. Кроме сбора грибов и ягод, дискотеки и просмотра телевидения заняться было нечем. Телевидение настойчиво объясняло нам какие мы лохи да валенки и есть только два выхода: повеситься или удрать за границу. Семечки не лезли в рот и я стала придаваться унынию. И вот случилось чудо. На дискотеку пожаловал настоящий иностранец-итальянец. И я решила не упустить своего шанса. Хотя это был подвиг с моей стороны. Итальяшка был носат и тщедушен, что не мог скрыть его костюм от Армани. К тому же косил и вонял чесноком. К нам он приехал в командировку прямиком из Милана на металлургический комбинат.
После танцев я дала ему прямо на скамейке в заводском сквере, за щитом с фотографиями передовиков...

Ox Anna
ждите продолжение