Юмористические истории

Да что вы знаете о равноправии?

Муж у меня уже не маленький мальчик, за полтинник перевалило, но, как говорят, «седина в бороду — бес в ребро»... Бес выскочил в самом неожиданном месте: мой супруг решил прыгнуть в воду со скалы. Наверное, эмоций ему не хватало, захотелось пощекотать нервы. Это он еще тогда не знал, какой прилив адреналина ожидал нас в день отъезда.

Итак, диспозиция: скала, очередь восемнадцатилетних парней, выпендривающихся перед девушками, несколько храбрых тик-токерш с целым штатом операторов и мой супруг. Скажу сразу: место безопасное, никто ничем не рисковал. Высота? Сложно сказать. По ощущениям — метров пятьдесят, аж дыхание перехватывает, а по факту, наверное, три.

Прыгнул. Вылез из воды мокрый, счастливый и полностью в крови. О Господи! Я тогда чуть в обморок не упала. Передо мной стоял монстр из фильма ужасов. На самом деле, ничего страшного: вылезая по скалам, муж порезал палец ракушкой, а потом почесал бок, плечо, поправил волосы на лбу, подтянул плавки и в результате размазал кровь по всему телу.

Пластыря у нас не было. Я нашла в рюкзаке пару бумажных салфеток, замотала ему палец и сказала плотно сжать другой рукой.

Вот с этого места и начинается вся история. В паре метров от нас сидели две девушки. С их расстояния не было видно, что супруг мой был в крови, они видели просто дочерна загоревшего мужика.

Муж высох, пришло время идти домой. Я, как заботливая мама карапуза, надела шортики «мальчику» и застегнула молнию и пуговицу, не прищемив сокровища. А чтобы он не обляпал обувь порезанным пальцем, натянула ему носки, кроссовки и завязала шнурки. Майку я решила не пачкать. Ничего не случится, если он пройдет до колонки с голым торсом. Девушки смотрели на нас с явным интересом.

Я собрала все хозяйство: полотенца, кремы, пляжные резиновые чешки, а потом, естественно, взвалила оба рюкзака на себя, чтоб муж не запачкал. Но девочки-то не знали всей предыстории! Они просто видели женщину, которая обувает и одевает мужа, а потом тащит на своем горбу два объемных рюкзака. Справедливости ради, весили они мало, и муж хотел повесить один себе за плечи, но я запретила. Как я его потом отстираю?

Девочки последовали за нами. Не знаю, из спортивного интереса или просто так совпало. Мы добрались до колонки, и супруг пошел мыться, а я стояла в сторонке с рюкзаками. Когда мокрый и фыркающий, как тюлень, муж приблизился ко мне, я попросила намочить мне немного волосы. И что же увидели девочки? От колонки отошел мужик, подошел к жене, бесцеремонно вытер руки об ее голову, а она безмолвно вынесла очередное унижение.

Терпение у девушек лопнуло, и они решили действовать.

Я снова взяла рюкзаки и поплелась за мужем к машине, а девочки шли следом и громко говорили про помаду цвета 15-22, про собаку весом 15-22 и про автобус в 15-22, на который надо успеть. И обязательно в 15-22! Он каждый день в 15-22 уходит.

Дома до меня дошло... 15-22 — это горячая линия для женщин — жертв домашнего насилия. Девочки меня хотели спасти от угнетателя и абьюзера!

Выносил пакет с мусором.
Оставил на пару минут за дверью.
Украли.
По ходу соседи не такие уж и плохие люди.
Вынес за дверь ящик с кабачками.
Стоит вторую неделю.
Всё-таки суки

Врач из телевизора

Где-то с полгода до отьезда в Канаду, когда уже были уверены на все 100, что точно уезжаем, купили антенну специальную, чтобы смотреть канадское ТВ и новости. Мне очень понравилась передача про здоровье и ЗОЖ. 30 минут, раз в неделю.

Ведущий - ну красавец! Детский врач.

Глаз просто не отвести. Да я бы... не, ну короче, смотрела я эту передачу каждую неделю.

Потом переезд, суматоха, работа, дети, школа, дом. И вот мне по бизнесу лет так через пять понадобился педиатр. Надыбала ФИ в интернете профессора, доктора мед. наук, очень популярного в моей среде интересов. Записалась к нему на прием. Три месяца ждала! Такой вот занятый профессор.

Прихожу. Стучусь. Мне говорят из кабинета "Заходите!". Открываю дверь. И не могу войти. Застыла. За столом сидит мой детский врач из передачи! Только лет блять на 30 старше! Откуда я знала шо на Европу Канада гонит такие старые передачи! Короче, прислонилась я к косяку дверному, тычу в профессора пальцем и говорю. Шепотом. Сдавленно:

- Я вас видела...
- Неужели? - поднимает голову профессор. - И где же?
- В телеке...
- Ну, протянул профессор разочарованно.
- В минском телеке... Но вы почему-то в Минске такой молодой...

Профессор заржал как конь. Каждому приятно оставаться молодым на краю света. Мы потом стали друзьями...

Справка от врача, или Документ, который облегчает жизнь

Сквер перед поликлиникой. Скамейка. Две пожилые дамы — Мария Ивановна и Изольда Сергеевна — греются на солнышке и делятся житейскими новостями.

Мария Ивановна, прищурившись, вертит в руках сложенный в несколько раз листок. Она и очки нацепила, но толку мало — всё равно ничего не разобрать.

— Ну что за врачи! — возмущается она. — Как курица лапой! Ничего не понятно! Я тут уже десять минут сижу, пытаюсь прочитать, что они там понаписали. Глаза сломаешь!

Изольда Сергеевна, которая до этого молча смотрела вдаль с лёгкой полуулыбкой, наконец поворачивается к подруге и говорит с той особенной неторопливостью, какая бывает у людей, знающих о жизни больше, чем написано в учебниках:

— Мария Ивановна, вы зря волнуетесь. Это же прекрасно! Я по такой справке всё лето бесплатно в транспорте ездила.

Мария Ивановна перестаёт крутить бумагу и смотрит на подругу с недоверием.

— Как это?

— А вот так. Показывала кондуктору — и проезд бесплатный. Никаких льготных удостоверений не надо. Главное — чтобы почерк был неразборчивый. Чем хуже, тем лучше.

Мария Ивановна открывает рот, но не успевает ничего сказать, потому что Изольда Сергеевна продолжает:

— А вчера, представляете, я по этой же справке получила скидку на поездку в Адлер. Пятьдесят процентов! В турагентстве посмотрели, пожалели старушку и сделали скидку. Сказали: «Понятно, здоровье хромает, поезжайте, бабушка, лечитесь».

Мария Ивановна медленно складывает справку, прячет её в сумочку, поправляет очки и тихо говорит:

— А я-то думала, что мне только таблетки по ней купить...

— Таблетки, Мария Ивановна, — вздыхает Изольда Сергеевна, — это устарело. Теперь главное — чтобы почерк был как у врача. С такой справкой можно не только лечиться, но и путешествовать. И даже бесплатно.

Дамы сидят на скамейке, смотрят, как суетятся голуби, и каждая думает о своём. Мария Ивановна — об открывшихся возможностях. Изольда Сергеевна — о том, что чемодан в поездку уже почти собран...

Тут историю из старых прочитал о поездке на такси с Ленинградского вокзала на Ярославский.
Наш семейный вариант.
С Ленинградского на Казанский довезли моего дядю, 60-70 года. Но были "нюансы":
1. Дядя Москву знал и весьма не плохо
2. Дядя работал пилотом, а точнее командиром корабля (по деньгам совсем не слабо)
3. Место службы - Магадан (для поколения пепси - это в СССР по деньгам круче чем Академики-шахтёры зарабатывали, северные + куча доплат)

Короче повезли его по Садовому, он прикалывается при виде каждого вокзала - это Казанский?
- Ну вот и Казанский
- Спасибо, а вот и Ленинградский (показывает через дорогу). Хотел я тебе 10р заплатить, но теперь по счётчику...

Любой, кто имел дело с подростками, знает, как правильно наставлять их на путь истинный. Жестче с ними надо: «Вот тебе на водку, вот на сигареты, подворотню найдешь сам. Если встречу тебя возле библиотеки, домой можешь не приходить. Еще одна пятерка по физике – и считай себя сиротой. Вот ты с Наташей встречаешься, а она в консерваторию собирается поступать, ты же мать так в гроб загонишь». Все остальные способы воспитания – деньги на ветер.

Mikhail Shevelev