Юмористические истории

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.
И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю:
" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз."
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:
"А цепочку? "
"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

Попалась на днях статья про дикие нравы в Египте. Там в дом невесты приходят женщины от семьи жениха и её полностью осматривают. Родинки, шрамы, кожа, всё такое. Я хмыкнул и хотел пролистнуть...

И тут меня пронзило! В начале нулевых я отдыхал в Египте. В отеле сперва сошёлся с группой айтишников, а потом мы встретили команду наших гребцов и немножко забухали на недельку. А потом я в последнюю ночь перед отъездом потерялся, а все уехали. Немножко поискали, но всем хреново было, так что быстро выдохлись. В общем, я очнулся в каких-то игипитских ебенях, морда песке, ничонипони, бродил-бродил и забомжевал. Всё время хотелось жрать и пить.

Страдая от недельного похмелья, нашёл на улице какие-то лохмотья и переоделся египетской старушкой - за каким хреном, не могу вспомнить. Но что-то логичное, типа не ограбят или ещё что-то. Стою в закоулке, жую кусок сухой лепешки. Замотан по глаза, ибо щетина, и грустно втягиваю шнобаком запахи еды, витающие в воздухе. Вроде как какой-то праздник готовится, ворота открыты, во дворе шухер, все туда-сюда бегают. Я поближе подошёл, всё равно делать-то нечего, а тут подкатили машины, и оттуда стали выходить египетские женщины.

Я хотел отойти в сторону, но из дома выбежали другие женщины, начали громко кричать и обнимать, и меня затащили внутрь с толпой. Я старушечьим голосом чтобы не спалиться, невнятно мычу ругательства, типа "ули пхаетеся, ща как пхну", что на фоне гомона сходит за арабскую речь. Они прошли в дом, и я прошёл в дом. Запах еды усилился. Думаю, под шумок поем и слиняю, уже руки дрожат от голода. Даже если разоблачат и немного побьют, хрен с ним, зато поем. Цивилизованность - это очень тонкий слой, смывается десятью-пятнадцатью часами голода. Они прошли в комнату, и я прошел в комнату. Привели молодую девушку, успел подумать, что симпатичная. Скромно стою в задних рядах, не отсвечиваю. Бабки к ней подходят, трогают плечи и курлыкают что-то по-арабски, потом начали снимать накидку, другую, и очень быстро полностью её раздели и давай вертеть туда-сюда - у меня от неожиданности даже не было нормальной мужской реакции на голую молодую девушку. Почему-то уши, правда, заложило, поэтому не слышал что они говорили. И вот стою я ни жив ни мёртв - дрожь распространилась уже на коленки - единственный мужской очевидец обряда "смотрины невесты по-игипитски" и думаю, если обнаружат, что я мужчина, то уже не просто выгонят, а оторвут все выступающие детали и бросят уличным собакам, а из глаз сделают кебаб, чтобы знал куда смотреть. И уже потом выбросят на улицу то, что от меня останется. Эта мысль придала мне сил, попёрло актёрское мастерство, начал как все руками махать, головой качать и подвывать - вроде проканало, только одна бабка на меня подозрительно посмотрела.

Тогда начал бормотать для маскировки всякую муйню, типа "не пожру блин, у вас, а, бляди", но не словами, а заунывным мычанием, почти не разжимая губ и, со страху, сука, напевно. Бабка одобрительно кивнула и подхватила к моему удивлению, "алькахиру мин альвахамАди". Я потом узнал, оказывается, от голода и стресса случайно подсказал, что "слишком много родинок" и этим сбил цену калыма примерно на двести долларов.

Я весь вспотел, пока жрачки дождался. Прошли в другую комнату, сели за столы. А как морду-то теперь открывать? Пришлось так сидеть со стоическим видом - зуб болит, не видно что ли?

Хорошо хоть мешок с едой в конце собрали и в руку вложили, я уже ничего не соображал. Все разъехались, я присел на лавочке, нервно подрагивая заглянул в мешок.... Вкус той фатты и кебаба я никогда не забуду, и фрукты очень сочные были, шукран.

А потом я брёл-брёл-брёл и почти вышел к отелю, как меня нашли на улице наши, они прочитали в каком-то фейсбуке, что я потерялся и опознали.

Хороши новые поезда на БКЛ в московском метро, тихие. Теперь там можно легко обсуждать любые личные проблемы по телефону на зависть остальным пассажирам, у которых интимная жизнь не сложилась: либо публично похвастаться нечем, либо стесняются. Пусть хоть послушают, как большие люди живут.

Время послеобеденное, вагон полупустой. Мужик, сидящий напротив, только что громко продавший все свои акции Старлинка , на станции вскакивает и убегает из вагона в сторону ближайшей электрички на Вашингтон. За деньгами, наверное. Вместо него заходит парень. На вид лет 20 — 30, я плохо разбираюсь в зумерах. Падает на сиденье рядом со мной. Ну как падает, скорее это похоже на свёрнутый ковёр, который приложили к сиденью. И не просто приложили, а ещё и закрутили штопором.
У парня звонит телефон, я мысленно достаю баскет с попкорном.
- Да, алло..
- …
- Не могу говорить, я в метро.
- …
- Нет.
- ...
- Нет.
-…
- Ничего не случилось.
- …
- Ссать хочу, умираю.
- …
- Нет.
- …
- Хорошо.
- …
- Хорошо. Как только поссу, перезвоню.

На остановке молодой человек вскакивает и кабанчиком вылетает из вагона, а я еду дальше в глубоком раздумье. Вот кто ему звонил, мама или жена?