Юмористические истории

БРАТ....ДВОЮРОДНЫЙ БРАТ

Старый двухкомнатный домишко с вечно закрытыми ставнями, лето, одиннадцать дня.
На кровати рядом со мной валяется студентка из соседнего педучилища, которой не в кайф было возвращаться в общагу, так как к соседке по комнате приехал жених с Кубани на все выходные.
Настойчивый стук в ставни лишает остатков сна напрочь, из принципа решил не смотреть, кто такой настойчивый и наглый.
Стук заставляет Машу подняться и подойти к окну, она наклоняется и смотрит в щель между ставнями.
Вид сзади возбуждает моментально, с какой то необъяснимой радостью я пытаюсь пристроиться сзади, но Маша не поддерживает мой порыв.
- Сол, он никуда не уходит.
Пришлось мне посмотреть в щель.
- Брат!
Через пятнадцать минут Маша накрыла на стол, двоюродный брат доставал из сумки куриную тушёнку и соленья, которые передала моя тетка, работающая на консервном заводе.
- Мне отец сказал: "Нехрен здесь делать, поезжай к брату в город, он поможет устроиться".
- А куда ты хочешь поступить? - спрашиваю у него.
- В мореходку.
Нихуясе заявка!
- А жить где собираешься?
- Пока у тебя!
Ну, я, конечно, дядю уважал, но брать на себя обузу в виде шестнадцатилетнего оболтуса не хотел, ибо мне и так места было маловато.
Но скрипя зубами, я согласился до поступления предоставить ему жилье, брат все таки, родная кровь.
В мореходку поступить у него не получилось, пришлось устроить его к речникам, тем более, что иногородние жили в экипаже.

После ухода я недосчитался двух тысяч рублей, но подумать на брата не мог.
Потом стали пропадать вещи, и я, сопоставив два плюс два, просто врезал новый замок, после чего пропажи прекратились.
- Мам, ты знаешь, что Миша у меня деньги воровал?
- Сынок, он и у бабушки воровал, и у матери, ты его не привечай.
Потом ещё два года периодически приходил ко мне клянчить деньги, затем ушёл в армию.
За это время я успел жениться, и мы с молодой женой жили в том же домишке.
Через год он прибыл в отпуск, и в первый же день пришёл ко мне в гости с какой-то довольно симпатичной, похожей на цыганку мелкой чернявой дамой.
- Брат, я с ней на вокзале познакомился, погуляй пару часиков мне надо разрядиться.
- Хорошо, но только до шести, потом жена вернётся, гондоны в тумбочке возьми, а то мало ли что.

В шесть вечера я долго колотил в закрытую дверь: вот-вот вернётся жена, а я болтаюсь во дворе.
Выйдя на улицу, я подошёл к ставням и прислушался: там раздавались стоны и проистекал жёсткий трах.
После того, как я заколотил кулаком по ставне, стоны прекратились, и взъерошенный Миша открыл дверь.
- Миша, бери свою тёлку и уёбывай, а то сейчас вернётся жена!
- К ней домой нельзя, к её матери хахаль пришёл.
- Брат, проблемы индейцев шерифа не ебут.

Проветрить и очистить квартиру от презервативов я успел вовремя, но жена с подозрением косилась на меня, пока я не рассказал, что это братец приводил даму.
В девять вечера опять стук в дверь.
- Брат, можно она переночует со мной? Её мать уехала и ключ забрала.
- Только переспать, никакой ебли, договорились?
- Конечно!
В четыре утра я проснулся от сдавленных стонов, пытаясь понять, что происходит. Вроде бы жена спит, и я её не трахаю?
Потом вспомнил, что это мой братец развлекается.
После стука в стену стоны почти прекратились, и я попытался заснуть, но не получилось.
Куда и как он заехал, я не знаю, но она уже сдерживаться не могла и завыла как сирена.

Утром, как ни в чём не бывало, они сели завтракать, и мне пришлось прямо сказать, что им нужно в течении часа убыть к ебеней матери.
Недовольный братец, забрав свою довольную тёлку, с обиженным ебалом покинул мой дом.
Когда он дембельнулся, то буквально через месяц расписался с нею, и они стали жить у тёщи в однокомнатной квартире.
С того момента он перестал общаться с родственниками с нашей стороны и стал похож на зомби, хотя у нас очень дружный клан.
Как-то мы встретились у его родителей, и я попытался с ним поговорить, объясняя что жён может быть много, а братья и сестры одни, и когда вдруг припрёт, только близкие помогут.
Он твердил что любит Лену, и просил не учить его жизни, а потом передал наш разговор ей.
Разъяренная Лена налетела на меня как фурия.
- Ты хочешь нас развести? Миша любит меня, и для него я и наша семья главное.
Любит, но и хрен с ним, живите как хотите.
Я решил больше эту тему не поднимать, по принципу: "Помер Максим, да и хуй с ним!"
Через пару лет они объявились снова на моём пороге.
- Брат, залило квартиру тёщи, можно мы у тебя в квартире перекантуемся пару деньков?
- Миша, только на два дня.

Два дня перешли в неделю, потом началась вторая.
Братец работал на двух работах, моя жена с восьми и до вечера тоже, я работал по вечерам и спал до обеда, Лена же слонялась по квартире в халатике на голое тело, периодически призывно заглядывая мне в глаза.
Понимая, что так и до греха недалеко, я собрал их вещи и, вручив их Лене, отвёз к Мишиной тёще.
Никакой сырости и следов залития я там не обнаружил, а на кухне увидел ебарька тёщи, который в семейных трусах и майке дымил "Беломором".
- Ремонт уже сделали?
- Какой нах ремонт?
- Ну вас же водой заливало?
- Какой нах водой?
И тут я понял, что братец в очередной раз меня наебал.
После их выдворения также пропал мой золотой тридцатиграммовый перстень, но об этом я узнал только через год, так что доказать уже было трудно.
Мы не виделись лет шесть, у него родился сын, которого я не видел, с нами он не общался совсем, нас для него не существовало.
Потом его родная сестра рассказала, что он обиделся на меня за то, что я выгнал его из квартиры, и с сестрой он тоже лет пять не разговаривал, потому что Лене его сестра не нравилась.
Он пахал на двух работах, она сидела дома, он поправился и полысел, она была в такой же в прекрасной форме.
Он купил хорошую машину, но жили они там же, на квартире у тещи, также они покупали современные телевизоры и аппаратуру, потому что Лена так хочет.
Потом родился второй сын, которого я до сих пор не видел.
Примерно в то же время, после рождения дочери, я купил себе новую четырёхкомнатную квартиру.

Новый 2012 год, мы готовимся к встрече, моя двухлетняя дочь носится по комнате с новогодними гирляндами, раздался стук в дверь.
На пороге с какими-то подарками стоял братец Миша со своей женой.
- А мы зашли вас поздравить с Новым годом!
Ну, думаю, проходите, чё уж там.
Сели за стол, брат стал уплетать оливье, не забывая наливать водочки, его жена пыталась поиграть с моей дочкой, которая наотрез отказалась идти к ней на руки, хотя ко всем шла без проблем.
Мы уложили дочку спать и сели за стол.

Братец начал издалека.
- Брат, а старую квартиру ты продавать не собираешься?
Странный вопрос, конечно, у меня дочь, скоро будет вторая - какого хрена квартирами разбрасываться?
- Не собираемся.
- А может, нам продашь, а то нам у тёщи впятером тесно жить.
- Так ты же вроде собирал на квартиру?
- Ну мы решили новую машину мне купить, а на старой Лена ездит, ей детей надо в школу возить, а ваша квартира расположена удобно, как раз рядом со школой.
Я конечно охуел, но ради интереса спросил, во сколько он оценивает мою квартиру, и сколько он готов заплатить?
Цену он заявил в два раза ниже рыночной, и мало того, денег у них на данный момент не было, они собирались мне выплачивать понемногу, в течении десяти лет.
Я сначала подумал, что это шутка, когда его жена выдала мне этот перл, но потом понял, что они держат меня за конченного лоха.
- Брат, ты, конечно, извини, но у меня свои планы на эту квартиру, и вы в них не попадаете, берите ипотеку.
- Миша, пойдём отсюда!
Чуть не испепелив меня взглядом, Лена оделась, и, забрав с собой пакет с подарками, они ушли, громко хлопнув дверью.

Прошло тринадцать лет, мы не общались, его детей я также не видел, он сильно располнел и полысел окончательно, Лена оставалась такой же симпатичной дамой на вид от тридцати до тридцати пяти.
Как выяснилось позже, за это время он поменял три машины, но оформил их на жену и старшего сына. Они купили квартиру, которую оформили на тёщу, чтобы экономить на коммуналке.
Лена нашла наконец работу помощника руководителя в крутой конторе, а братец всё так же работал сутками на двух работах.

На Пасху весь наш большой клан собирается у моей мамы дома, приезжают братья, племянники и внуки, большой стол во дворе обычно человек на двадцать, веселье, шум и гам.
В этом году мы, как всегда, сидели за столом, вдруг во двор зашёл Миша.
Я скорее готов был увидеть инопланетянина, чем его.
Он сел за стол, и все отметили, что вид у него был какой-то потерянный.
В перерыве все мужики пошли курить, где он и поведал историю.
Его супруга закрутила с шефом любовь в открытую, обвинив его, что он не удовлетворяет ее как мужчина и не оказывает ей должного внимания, а вот новый шеф и как мужчина силен в постели, и для неё за два года сделал больше, чем Миша за всю жизнь.
Дети тоже перестали с ним общаться после того, как он попытался замахнуться на неё.
- Миша, тебе пятьдесят лет, пошли ее на хуй, забери у неё машину и разделите квартиру, найдёшь себе кого-то ещё.
И тут я увидел, как взрослый мужик плачет.
- Квартира оформлена на тёщу, машины - на неё и сына.
Неделю назад она выписала меня из квартиры и выставила за дверь вещи.
Я сейчас живу у знакомого, с работы уволился и ищу, куда бы пристроиться.
После чего с мольбой, как бы ища поддержки, посмотрел на меня, но я сделал вид, что ничего не понял.
- Да, с работой сейчас сложно, пошли за стол, нас мама зовёт.
Когда все разъехались, я рассказал всё маме и жене, спросив у мамы, как могло получиться, что в нашей дружной семье появился такой неблагодарный урод?
- Сынок, теперь можно сказать. Он не сын моего брата, значит, и не твой двоюродный брат, его нагуляла твоя тётка от зоотехника. Ты только ему не помогай.
- Мам не буду.
Всю дорогу домой, когда думал про эту ситуацию, в голове крутилась фраза из фильма Брат - "Не брат ты мне, гнида хитрожопая"!
До меня дошло что он считал меня братом, только когда ему это было нужно, и поэтому променял своих близких на эту фантастическую тварь, подобранную на вокзале, благодаря которой он остался ни с чем в свои пятьдесят лет.
А может он и знал что он мне не брат?

Всем хорошего дня!
12.11.2026 г.

У нас в садоводстве каждый вечер около восьми часов раздается истошный крик:
- Вася!!!! Вася!!!!
Жена флегматично кивает:
- Вася, сидит где-нибудь под крыльцом, а потом приходит, ест из миски и спит в ногах.
Я пожимаю плечами:
- Может это мужа или сына зовут?
Жена опять кивает:
- В любом случае - без разницы

"Если людям сказать, могут рассмеяться.
Парикмахеры - вот кого надо бояться !"
(Э.Успенский)

Есть у меня приятельница, работает турагентом. Вопреки всяким там антиженским стереотипам она не боится мышей. Пауков тоже не боится, хладнокровно определяет по видам: "Смотри, птицеед. Видишь, какой крупный - девочка!" К змеям просто-таки бежит навстречу и лезет с ними целоваться: "Ну прелесть же! возьми, не бойся, это боа, он не ядовитый. Он сыт, иначе бы уже уполз!" К ядовитым змеям отношение уважительное, без лапанья. Периодически выхватывает мобильник и демонстрирует фото: "Вот (условно говоря) жарарака, очень агрессивная, прыгает на три метра! Вот (условно говоря) зелёная лорита, нападает только если сильно раздразнить. Ты должен распознавать их с первого взгляда!" - это она так своих туристов инструктирует. Профдеформация...
Вспомнился случай из студенческой юности, конец 80-х годов. На выходные народ из общаги разъезжался по домам, по гостям, этажи стояли пустые. Иду я, значит, по коридору на кухню и слышу необыкновенный концерт на три девичьих голоса:

"Все вымпелы вьются, и цепи гремят
Па-ма-гите !!!
Наверх якоря поднимая
Па-ма-гите !!!
Готовятся к бою орудия в ряд
Па-ма-гите !!! "

Как минимум любопытно. Я постучал в дверь, ответили "открыто". Осторожно вошёл. Девушки сидели, подобрав ноги, на столе посреди комнаты. На полу валялся перевернутый чайник и разбитая сахарница.
Что выяснилось: они пили чай, когда откуда-то вышла мышь. Самая решительная из девушек, Люба (имён остальных не помню, да и неважно), метнула в мышь железную эмалированную кружку и попала. Грызун полёг. Трупик остался лежать между столом и дверью, швабры под рукой не нашлось, что делать дальше непонятно. Вдруг им показалось, что зверь шевельнулся, и они запрыгнули на стол. Для бодрости запели.
"Почему "Варяг"?" - спросил я потом Любу.
"Потому что "наверх вы товарищи!" - объяснила она.
Ну, я взял газетку, завернул в неё останки и вынес в мусор. Кружку-убийцу тоже попросили выкинуть.
...Возвращаясь к моей приятельнице турагенту. На днях оказалось, что против природы не попрёшь: она до дрожи боится тараканов.
Они в наших гондурасах крупные, а отдельные виды ещё и летают.

Тут на днях мой старый добрый приятель Янги попросил меня не ругаться матом. Странно, да? И по этому случаю мне вспомнилась история из далеких времен, когда я матом не ругалась.

Были у меня давным-давно в студентах пара-тройка молодых парней из Молдавии. Как-то рассказали они мне, что в качалке (гимнастическом зале) познакомились с одним интересным квебекцем, самостоятельно изучающим русский язык, расхвалили ему мои преподавательские таланты и предложили меня в качестве репетитора.

То был мой первый и последний опыт репетиторства русского языка.

Квебекец оказался преподавателем не помню какой точной дисциплины в колледже. Лет сорока, обуреваемый одной идеей фикс, ну или поставивший перед собой цель - жениться на русской. Разработал план, первым пунктом которого стало изучение русского языка. Поступил в университет!!! Ему понадобился репетитор для выполнения домашних университетских заданий.

Он приходил ко мне домой один раз в неделю на час-полтора. И мы штудировали русский. Помню его первый вопрос: Почему в русском языке один час - два часа - три часа - четыре часа - пять часов и т.д. на -ов? Действительно, почему, - подумала я и велела заучить, не задавая глупых вопросов.

Одну неделю он прогулял. А когда явился, обьяснил, что к его молдавским друзьям приехали гости из России и он с ними время проводил.

- Мы вот в ресторане сидели, - рассказывал он, - а они так быстро разговаривали! Трудно было понять, о чем! И через одно-два слова все повторяли и повторяли... Вы не подскажете, что это слово означает?

Я кивнула. И тут он, совершенно без всякого акцента (а самым трудным для него было овладеть русской фонетикой), чисто, ясно, совершенно по-русски произнес:

- Блять!

Я покраснела как маков цвет, надула губы, подняла нос и расстреляла его взглядом.

- Вот-вот! Точно так же на меня посмотрела преподаватель университета! И выгнала меня с занятия! Так что это такое?

- А у друзей чего не спросили?

- Спрашивал! Они велели у вас спросить!

Однажды туристы спросили меня, знаю ли я степень износа теннисных мячиков в Иорданском отеле, куда они планировали лететь. Я, к сожалению, не знала.
Расскажу вам о самых странных вопросах или просьбах от туристов.
1. Мне нужно точно знать высоту унитаза (это не единичный вопрос).
2. Мы прилетаем поздно вечером в отель, у нас оплачен обед, можно чтобы наши друзья пришли и съели его вместо нас?
3. У нас отель на all inclusive, но наш ребенок не пьет алкоголь, можно сделать перерасчёт цены и не считать ребенку алкоголь? ( пришлось объяснять, что ребенок до 10 лет живет в номере бесплатно, при наличии двух взрослых).
4. У меня номер с видом на море, но пальма мне загораживает вид, как вы собираетесь решать вопрос?
5. Забронируйте номер на 2 взрослых и 3 детей. Разве в отеле кто-то проверят возраст детей? Никто заметит, что им 15, a не 10.
6. Нам нужен отель без русскоязычных туристов, но чтобы вся анимация была на русском языке.
И мое любимое: если нам все понравится, то мы оплатим, когда вернемся. Так же можно?

Элла Дубровская

Под Питером в 90-е проводилась какая-то международная конференция по психотерапии и туда в рамках погружения в этно-психологию пригласили группу американских индейцев.
Они прилетели со своими вигвамами и поставили их у санатория на берегу залива, в них жили и что-то там курили постоянно интересное, к ним народ тянулся. А возглавлял делегацию какой-то древний индейский мега-шаман, чуть ли не главный в Северной Америке, все им восхищались и трепетали.
И вот в середине конференции шаман сказал, что его время пришло и духи предков зовут его к себе, лег посредине вигвама и стал помирать.
Организаторы, когда представили, что им предстоит оформлять, упаковывать и отправлять обратно в США труп Великого Шамана, чуть не поседели от ужаса и отправились в вигвам уговаривать духов не забирать его на тот свет до возвращения на родину.
Видимо, молитвы их были такие искренние, что шаман передумал умирать, пришел в себя, бодро дожил до конца конференции и улетел вместе с вигвамами обратно к себе в США.

Caкcофонист Игорь Лютый много работал в цирковых оркестрах.
- Из оркестра хорошо видна арена, - рассказывает Игорь, - Помню номер иллюзиониста Сокола начинался с его появления из ниоткуда – девушки варьете носили щиты, потом сходились в центре, расходились и на арене уже стоял фокусник. Тысячу раз смотрел, но однажды вижу, что Сокол в неестественной позе прикрывает одну ногу другой, оказалось, что он в одном ботинке. Но стоит красиво, улыбается, артистично протягивает руки публике. Bдруг рядом с ним открывается люк, и чья-то рука решительно ставит утраченный второй ботинок.

Подруга сказала: если сяду на шпагат, сразу помру. Я стала гуглить треугольный гроб. Контекстная реклама теперь предлагает мне рефераты по математике.

Госдума разрешила Почте РФ доставлять спиртное, но только через сутки после заказа. Вопросы:
1.А разве это возможно? У меня письмо из Москвы в Москву шло 27 суток.
2. Поскольку общеизвестна мысль, что именно Почта РФ изобрела сухофрукты, сколько звёздочек будет на спиртном в момент доставки?

Мне страшно нравится версия, что весь скандал про роман с китайской шпионкой - это хитрый план Дженсена Хуанга чтобы изящно соскочить "пока не началось".
А шо, разведется, выйдет в кэш. Купит себе небольшую страну, например. Или в аренду возьмет.
Что-нибудь этакое, чтобы не то что ИИ с датацентрами не добралось, а даже электричество местами и по талонам.
Помидорчики посадит, картошечку. Может даже курочек заведет.
Раз в год будет снимать трубку и набирать на дисковом телефоне номер Маска:
- Ну что, братан, как там у вас? Что? Терминаторы заняли Оклахому? А вы их напалмом? И ядеркой сверху для верности? Ну делааааа....
Потом закурит трубочку и будет смотреть, как солнце погружается в океан.

КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО ЗНАКОМИТЬСЯ
Олег Митяев очень хотел познакомиться с Эльдаром Рязановым - режиссёр ему искренне нравился. И тут на дачу в посёлке Ватутинки к Митяеву, уроженцу Челябинска, приезжает земляк, знаменитый хоккеист Сергей Макаров. Митяев сразу смекнул: "Пойдём походим у забора!". Они ходили туда-сюда вдоль участка Рязанова, пока тот не появился. Тогда Митяев бодро сказал:
- Эльдар Александрович, здравствуйте! Хотите, я вас познакомлю с Сергеем Макаровым?
Рязанов, большой фанат хоккея, моментально оживился и с радостью согласился.

"КАСТИНГ" ПО ХАРАКТЕРУ
В Малом театре Виктор Павлов устроил голубятню - ему хотелось, чтобы в спектакле "Мой любимый клоун" со сцены в зал вылетали настоящие белые голуби. А потом он так втянулся, что стал давать голубям имена в честь артистов театра - по их характерам. Важный голубь у него был "Царев", суровый - "Гоголева", а озорного он окрестил "Ильинским". Коллеги шутили: "Павлов теперь кастинг пернатым устраивает!"

"ВОЛГА" С АКП
ГАЗ-21 был одним из первых советских авто с автоматической коробкой передач. По тем временам - редкость и диковинка.
Рассказывают, что один таксист, получив такую "Волгу", неделю боялся её заводить: "А вдруг сама поедет?". Когда всё-таки решился и тронулся, то на первом же светофоре запаниковал: машина не заглохла, а просто стояла, тихонько гудя. Пассажир сзади не выдержал:
- Ну чего, мы едем или тут жить будем?
Таксист вздохнул:
- Да я и сам не пойму. Она, кажется, думает.