Юмористические истории

Мне тут сообщили, что, оказывается, не все ещё знают, как научиться различать артикли "a" и "the" в английском языке. В конце концов, уже подросло новое поколение, которое мы, старшие, ещё не успели испортить своей мудростью.
Итак. Это очень просто.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "блядь", то там артикль "a". Например: It's a cloud. — Это, блядь, облако.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "ёбаный", то там артикль "the". Например: Let's go to the mall! — Пошли в ёбаный торговый центр!
Это простое правило работает всегда. Но его не рассказывали в школе по понятным причинам.
Смотрите:
1. I saw ___ cat in the yard. ___ cat was black and white.
Я увидел, блядь, кота во дворе. Ёбаный кот был чёрно-белый.
Сначала a, потом the.
2. She wants to be ___ doctor when she grows up.
Она хочет, блядь, доктором стать когда вырастет.
Здесь неопределённый артикль "a".
3. Look at ___ sun! It is shining brightly today.
Посмотри на ёбаное солнце! Артикль the.
4. He has got ___ new car. ___ car is very fast.
Он купил, блядь, новую машину. Ёбаная машина очень быстрая.
Сначала a, потом the.
Мы только что решили четыре стандартных примера из учебника, причём с подъёбками, когда артикли меняются в соседних фразах. Решили их легко и без труда, благодаря нашему прекрасному правилу.
Причём тот же принцип даже может вам помочь различать оттенки словоупотребления.
— Get in a taxi and come. — Сядь, блядь, в такси и приедь.
— Get in the taxi, now! — Садись в ёбаное такси, живо!
Пользуйтесь.

Vladimir Zavgorodny

Прелестной прелести прелестный образец.

https://www.anekdot.ru/id/1637999/

Да что там за портал в Инферно непуганых маланских идиотов открылся?
Почему они ползут сюда, а не на свет, к зарешеченноему окошку больничного коридора? .
Я каждый раз думаю, что вот он, предел. Дно. Марракотова бездна.
Хуяк, вылезает очередной парх и выдает такой накал ебанины, что у меня волосья хоть в Би-Джиз иди пой. Фальцетом.
Да я за неделю узнал про евреев столько, сколько всю жизнь не знал.
И не хотел знать!
Ну фекальную фиксацию спишем на жизнь на Украине, ладно. С кем поведешься..Но остальное!!!

Там , блядь, даже комментировать нечего! Это же симфония! Бах нервно курит в углу!
Даже отдел писем газеты "Психогигиену-в массы! " этот искренний человек довел бы до пароксизма. До ползания под столами с воем и слезами...
Такая матерая человечища может опустить IQ целого уезда на недосягаемую глубину.
О! Сколько тайн мне открылось! Сколько неразрешимых тайн! Как эти мудоиды выживают в мире, сложном и противоречивом? Как Израиль ещё жив с такими новыми гражданами? Как эта страна справляется с содержимым мудакопровода, принесшего стране с 90х миллионы таких(!) монад?!
И,главное: неужели это ещё и размножается?! Как?! Кто?! Что она употребляла? Как не придушила, протрезвев? Она ему с пнем изменяет, когда чего поумнее хочет?!
Как много вопросов, как мало ответов!

Одно я понял. Из с трудом прочитанного. Сквозь кровь в глазах. Животный антисемитизм это антисемитизм к животным. И если уровень интеллекта передается по наследству, то вполне объяснимо, почему селяне (где-то в Сибире (орфография автора) у его мамаши рога искали.
Послушав ее сентенции , видимо.
И, что неудивительно, находили! Как и хвост, впрочем ...
Ыыыыы...(Рыдает) И копытыыыыы....то-то они диву давались-гля, говорящая овца! И ещё еврейка!
Чудо!
Срубила меня горестная фраза, что ЕСЛИ ВДРУГ НА УКРАИНЕ ЧТО ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК (воет), ТО ЭТО , ХРРРРРР.... То Зеле ПРИПОМНЯТ ЕГО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ...
Ссука, до слез...
Ну то есть так то там все ТАК, идёт борьба хорошего с отличным, но антисемиты ж найдут, за что к еврею придраться..

Все, пиздец.
А ведь когда то мы их звали тысячниками...
Как мы ошибались...

Пойду, приму триста капель эфирной валерьянки .

Люблю иногда как-нибудь извращенно поприветствовать знакомых людей.
Собирается малая компашка по интересам (неважно каким). Вхожу я такой и здороваюсь: "Харе Кришна". На что остроязыкая деушка не задумываясь ответствует: "По харе и рама".

Кому-нибудь из собравшихся здесь давали в детстве из ложечки рыбий жир?
Мерзость, правда?
А на совковой лопате? Нет, не давали?
Ну тогда проникнитесь.
Учились мы на втором курсе Новороссийского Высшего Инженерного Морского Училища (НВИМУ). Год был примерно 1983. И вот в один далеко не прекрасный день нас настигают новости о том, что в промышленной части города взорвалась огромная ёмкость с рыбьим жиром. Говорили, что хранили его в подогретом виде, да не уследили за его температурой.
И, как и положено, устранять это (как и любое другое) безобразие направили курсантов. Первая смена работала более-менее днём. Нашу же роту отправили туда на всю ночь. Пока мы готовились, рядом с нами появился какой-то мужик и, глядя на нас с нескрываемой жалостью, несколько раз повторил: "Ну и достанется же вам сегодня ночью, ребята".
И вот мы на месте. Что мы наблюдаем.
Рыбий жир, оказывается, вовсе не маслянистая жидкость.
Рыбий жир похож на икру заморскую, баклажанную.
И улица покрыта этой вонючей икрой на сотни метров, слоем высотой достающей до верхней части рабочих ботинок.
Нам дают лопаты и приказывают разгребать его до восьми утра.
Всю ночь мы трудимся, загружая эту вонючую кашу в бочки, которые потом увозятся куда-то на грузовиках.
И вот подходит время перерыва и приёма пищи.
Нам привозят в неограниченных количествах хлеб и ...кабачковую икру - ту самую. В результате трудно было сказать, что у тебя намазано на хлеб - икра или рыбий жир. И это среди курсантов-то. Вы думаете они упустили этот момент? Нет, они намазали кусок хлеба рыбьим жиром и предложили кому-то из друзей.
Но время идёт, и наступает долгожданный рассвет, а за ним и окончание работ.
Нас везут назад, и здесь начинается самый незабываемый этап.
Весь спальный корпус начинает вонять рыбой.
Мы начинаем стирать свои робы по несколько раз в день, но запах не уходит.
А как раз в это время от нас потребовали оборудовать бытовку.
То есть взять один из кубриков, установить в нём утюги, гладильные доски, и покрасить всё это великолепие какой-нибудь привлекательной краской.
Предполагалось, что и сушить свои робы курсанты будут в этой бытовке.
Так оно и произошло.
Ребята, которые занимались ремонтом, оставили в ней книгу отзывов.
И отзывы не заставили себя долго ждать.
"Сильно воняет рыбой".
"Сильно воняет рыбой".
"Сильно воняет рыбой".
"Бытовка хорошая, но ну её на х..."
Воняло не менее двух лет.
Впоследствии нам, разумеется, доводилось бывать в той бесславной части города, где произошла эта катастрофа. Улица воняла до не менее 1994 года.
Если окажетесь в районе того длинного пешеходного железнодорожного перехода, принюхайтесь. Возможно оно воняет и до сих пор.