Юмористические истории

Мама и царь

Я вот думаю, откуда у меня такая способность попадать в невероятные истории, иногда смешные, иногда странные? Должно бы быть от отца - если помните историю деда, там на пять жизней приключений хватит. Но, на удивление, с батей ничего не происходит. Может, от мамы?

Было дело, она немножечко заблудилась в старой Праге. Ну, не то чтобы заблудилась - скажем, гуляла без особой цели вокруг Пражского Града, с беспечностью шагая по извилистым улочкам. Там в принципе не обязательно знать, где в данный момент находишься - куда-нибудь выйдешь в конце концов.

И вот она малой скоростью движется по мощёной улочке, и видит красивые средневековые кованые ворота. По сторонам оглянулась - никого, чтобы попросить сфоткать. Чу! Кто-то идёт, невидимый за изгибом улочки. И вот появился человек средних лет в тёмной мантии, с обыденным видом шагавший куда-то по привычному маршруту, не глазея по сторонам, погружённый в свои мысли, с короной под мышкой. В общем, нормальная для Праги картина.

- Ээээ, царь?.. - бросила пробный камень мамуля.
"Царь", не меняя темпа, продолжил шагать, не обратив на неё внимания.
- Или как там... А! Король! - поправилась она.
"Король" переложил корону под другую руку и удивлённо посмотрел на неё.
- Да-да, ты! Король! - подбодрила его мамуля. Он вопросительно показал на себя указательным пальцем и сделал пару шагов в её направлении.
- Король, сфотографируй меня возле замка! - протянула она фотоаппарат.
- Se mnou? - переспросил он. (Со мной?)
- Да на фига ты мне сдался, тоже мне ценность! Хаус, хаус, плиз фото!

"Король" вздохнул, осторожно водрузил корону на свою голову, принял в руки фотокамеру, сделал несколько снимков и церемонно вернул её маме.

Дома мамуля сказала, что её сфоткал царь или король. Я деликатно намекнул, что Чехия это республика. Прошло несколько дней... По телевизору шли какие-то местные новости. Мамуля вдруг опознала человека с короной. "Вот! Вот этот царь меня сфоткал!"

Оказывается, в Праге ежегодно проходит шекспировский фестиваль, а "король", которого бесцеремонно припахали поработать фотографом был известным чешским актёром, который сыграл, например, в Карате пацан 3, Ронин, Народ против Ларри Флинта... Это был Ян Тршиска (Jan Tříska), чешский Марлон Брандо, который в рамках летнего шекспировского фестиваля участвовал в постановке "Короля Лира" в Пражском замке.

Так-то мама была права, король же...

Новому фильму “Человек-паук” посвящается. Любой сценарий любого фильма из Вселенной любых Супергероев

Сначала есть Супергерой. У него суперспособности, суперкостюм и супердушевная травма с прошлой серии. Всё начинается с того, что он хочет как лучше, а получается как всегда. Герой хочет отойти от дел, совершает филигранную глупость, пытаясь решить мелкую личную проблему, и при этом аккуратно ломает мироздание. Вселенная трещит по швам, но в последний момент всё кое-как латают синей изолентой, силой сценария и потраченным на съемки бюджетом. Правда, ценой невероятной жертвы: герой теряет всё, сидит в каком-то подвале, рефлексирует и питается дошираком.

Проходит пара лет. Герой всё так же сидит на чердаке, страдает от одиночества и выгорания, а его суперсилы от стресса начинают лагать и выдавать непонятные побочки.

И тут появляется Злодей. Очередной опасный мужик, с которым справиться герой (и всё человечество в целом), естественно, сходу не могут, потому что у злодея обязательно есть:

- Очень вайбовая драма из прошлого.
- Непонятная суперсила, которую все проморгали и которая ломает главный навык героя.
- Здоровенная фиговина (танк, авианосец, домашний трансформер), которая с грохотом едет посреди мегаполиса.

И разумеется, всегда есть Секретная Организация. Оказывается, всё это время где-то в тени сидят мутные чиновники в пиджаках, которые когда-то давно сами этого злодея создали, а теперь раскаиваются, придя в слезах и рыданиях к Герою.

В итоге Злодей хочет разнести Организацию (а заодно - и мир), Организация хочет усыпить Злодея, а Герой, у которого в этот момент как раз кризис среднего возраста и отваливаются суперсилы, оказывается ровно посередине этого замеса.

Обвешавшись спецэффектами разной степени реализма, они чукалятся весь фильм, чтобы в финале 40 минут лупить друг друга на фоне падающих и горящих конструкций. Падает последняя хромакейная балка, рассеивается компьютерный дым, герой сидит на обломках в рваном трико и тяжело дышит, пока под драматичную музыку прилетает хромакейный же рассвет с затравкой на следующую серию.

P.S. (сцена после титров) Герой ест шаурму/доширак/сидит в баре. В кадр из портала/тени выходит голивудская звезда первой величины в абсурдном костюме со словами: "Нам надо поговорить", и исчезает на следующие 6 лет реального времени.

P.P.S ...чтобы потом больше никогда не появиться, потому что свой гонорар за 30 секунд появления он честно отработал, новые сценаристы через 6 лет забыли уже, зачем он был нужен, а старые - перешли на другой проект

To be continued...

Некоторые думают что российские туристы ездят в Европу...Да на хрен эта Европа кому нужна...Получается наоборот...Реальная история...Представьте себе звездную ночь...берег озера Байкал...На берегу лежат спальные мешки...В них лежат туристы со всех стран мира...немцы, американцы, англичане, корейцы, японцы...и медитируют...Тут подъезжает машина..из машины достают абсолютно бухого спящего Олега...капитана российской атомной подводной лодки...Расстилают спальный мешок на берегу и укладывают Олега спать...Рядом ставят стульчик...Ставят и закидывают в озеро удочку...Машина уезжает... Среди иностранной публики начинается беспокойство...Все подходят и смотрят на Олега...Вот здис...А Олег храпит здоровым сном...Начинается кипиш..Немец: я знаю русских, не нужно его беспокоить..пусть спит...Все успокоились...и разошлись...