Юмористические истории

Неудобняк-с

Заглянул ко мне приятель Серега. Обычный парень, из тех что получает " сотку с пригорошней и рублей", но за кого никогда не бывает стыдно в плане поведения. Сидим, обсуждаем происходящее, распиваем арманьяк.
- Был я тут у одного богатого человека ( называет фамилию, глава крупнейшей отраслевой компании в стране) дома. Горки-10, Рублевка, дома наверное метров тыща, картины везде, канделябры, бассейн огромный, зимний сад...
- А чем угощали? Разносолы там небось посерьезней, чем у меня:)))
- Да я как то постеснялся, даже чаю не выпил?
- А чего так, в такой дом попал и постеснялся похарчеваться?
- Да неудобно как то, я же скромный парень, ты знаешь...
- Ну все равно, хоть бы чаю то попил!
- Да реально неудобно, я же С ОБЫСКОМ К НЕМУ ПРИЕХАЛ....

- А это Веня, он был в Артеке, - сказала тётя Галя, заводя в комнату незнакомого жырного мальчика. - и ещё он очень хорошо поёт.

Честно сказать, так себе представление компании 12-летних оболтусов. Лучше бы она сказала, что он взорвал кабинет химии. Или украл котлеты в столовой. Я внимательно посмотрел на него, ища признаки разложения.

Но это хитрожопое существо, видимо, почуяло, что про Артек лучше не выпячивать. Может, уже пару раз получил пиздюлей от дворовых пацанов и научился притворяться больным и бедным. В общем, он поначалу тихо сел в углу и на все вопросы про Артек отвечал неохотно. Зачем-то сообщил только один факт - якобы вожатая перед сном нюхала у всех ноги с целью выявления непомытых пионеров...

Потом взрослые попросили его спеть песню.

"То берёзка, то рябииина,
Куст ракиты над рекооой
Край родной, навек любимый,
Где найдёшь ещё такооооооой!"

- разливался по квартире его противный пионерский тенорок. Мы с Серёгой выглянули из комнаты и в недоумении замерли. Таких прилежных нам еще не попадалось. В доме пионеров ещё понятно, но чтоб вот так близко - это не доводилось...

Тем временем, Веня закончил свой запев и получил порцию аплодисментов. Купаясь в лучах славы, это юное проститутко троекратно поклонилось гостям и убежало со "сцены" с приклеенной лягушачьей улыбкой. У Серёги на лице проступило странное выражение. А этот юный басков, испытывая головокружение от успехов, вдруг сделался с нами развязным, начал громко выражать мнение, хохотать и т.д. Докопался до моей фразы, что Солнце - это звезда: "Да ты чо?! Ну сам подумай - Солнце - это... это... Солнце. А звёзды - они там, далеко.... в этом... космическом пространстве... где ракеты летают..."

Астрономию я любил с детства. За несколько лет выпоторшил всю детско-юношескую библиотеку, прочитав всё, что смог найти. За пару дней до этого я как раз закончил читать воспоминания Гагарина «Космонавты рассказывают…» А это профурсетко позволило себе снисходительным тоном рассуждать о материях в которых не то что не разбиралось, а даже не подозревало, что они существуют. Это как причёсанная надушенная левретка рассказывала бы таёжной лайке как сажать медведа. Я сидел, оглушённый бешенством, минуты две, но бить было нельзя, это ж гости. Серёга тоже посматривал на Веню недобро, пришлось удержать его от немедленного насилия. Веня с аппетитом ел, веселился, что-то рассказывал, не сознавая, что жизнь его уже дала трещину...

Наверное, самое время рассказать за сортиры, которых в доме тёти Гали было аж два, старый и новый, и оба на улице. Новый был введён в эксплуатацию буквально в этом году, и ещё даже было видно глинистое дно. Зато старый благоухал из последних сил и практически подошёл к концу жизненного цикла, угрожающе перекосившись.

Солист детского хора, наслаждаясь жизнью, пил коварно подливаемый лимонад, ел манты, бефстроганов с толчёнкой, салаты, и уже через какой-то час почувствовал некоторый дискомфорт. "Бойся данайцев, дары приносящих..." Слегка скукожившись, поинтересовался уборной. Повели мы с Серёгой хама и невежу, конечно же, в старый нужник. Я хмуро открыл дощатую дверь, продемонстрировал дыру, показал где брать бумагу. Изнеженный тёплыми ватерклозетами и мягкой туалетной бумагой артист рассматривал аскетическую внутренность домика с нескрываемым ужасом.

- А как... тут...
- Да не боись, все нормально будет, - подбодрил я его. - Ты хоть умеешь по-пионерски срать?
- Ккак это?
- Он не умеет! - повернулся я к Серёге. Серега тоже не знал, о чём речь, но осуждающе хохотнул. - А видишь - на потолке звезда прибита?

На потолке действительно была прикреплена красная звезда из тех, которые тимуровцы прибивали к воротам ветеранов. Год назад она была цинично спижжена с дома соседа, который не давал драть свою черешню и, как символ презрения к куркулю, была прибита к потолку туалета.

- Вииижу...
- Так вот, когда дела сделаешь, надо крикнуть имя своего кумира, подпрыгнуть и ударить рукой по звезде. Тогда будет тебе пионерское счастье. У тебя же есть кумир?

Юный талант кивнул и вошёл в домик. Покряхтел, усаживаясь внутри... Мы замерли. Наконец, он сделал свои скорбные дела, начал снова возиться и шуршать бумажками... Я схватил Серёгу за плечо. И тут... Невозможно передать чувство глубокого удовлетворения и закрытия гештальта, которое мы испытали, когда сначала раздался крик "магомаев!", хлопок ладошкой по потолку, а сразу вслед за этим - треск досок и протяжный визг попавшего в битумную яму поросёнка.

Мы толкали друг друга в грудь, хлопали по плечам, зачем-то зажимая рты и страшно пуча глаза, как будто мы были в школе на уроке математики, на котором, как известно, смеяться нельзя. Потом я с хорошо рассчитанной скоростью прошёл не спеша в дом и сообщил, что Веня провалился в говно, но можно сильно не торопиться и допить чай с тортом, ибо его органы дыхания ещё над поверхностью, опасности нет.

Как сейчас вижу: мы с Серёгой сидим на чердаке, с наветренной стороны и болтаем ногами. Покрытого вторичным продуктом всхлипывающего, потерявшего человеческий облик желеобразного мажорика поливают в саду из шланга под приглушенные расстоянием вскрики тёти Гали "отойдите к забору, здесь же клубника!".

В этот тёплый летний день в золотистом мареве летали сверкающие пылинки и пахло нагретой на солнце краской крыши, созревающими яблоками и серединой длинных и насыщенных каникул; и ждала меня на десерт недочитанная книга Туве Янссон про Муми-троллей...

И снова я стал добрым, светлым человечком...

После того, как в селе Чурапча проложили газовую трубу, на проезжей части осталась траншея, через которую было опасно ездить. Местные жители не дождались коммунальщиков и починили её тем, что было под рукой, заметили «Люди Байкала».

А под рукой у них был балбах — так в Якутии называют замёрзшие коровьи лепёшки. На морозе они схватились намертво.

В соцсетях шутят, что дорогу сделали по привычной технологии — из говна и палок, только палки, видимо, закончились. А саму заплатку окрестили «лежачим полицейским».

"И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Про лошадок. Давно (лет 20 без малого уж)

"Не так все это было, не так..."

Не бесплатно. И врагов не было. Я начал скакать на лошадях. Как это вышло - в другой раз, "но это совсем другая история..."

Наездником я был начинающим. Кое как освоил джог (как этот аллюр правильно по русски называется? понятия не имею) и рысь. С галопом опыта было меньше, но немного был. И решил я пойти в конный поход.
Организаторы в Израиле, поход в Болгарии, начинается в Бургасе, заканчивается там же, 7 дней, из них 6 в седле. Прилетая в аэропорт Бургаса даешь местным организаторам пачку денег (тогда, кажется было долларов 600), и для тебя начинается коммунизм (все включено). История, которой хочу поделиться, приключилась в первый полный день, день знакомства с нашими лошадками. Каждому подобрали лошадь, выезд, прогулка пару часов, купание коней в Черном Море, привал, возврат в лагерь. Так сказать, разминка.
До этого я так много подряд не был в седле, было непривычно. Лошадки по дороге шли колонной, у них там был слаженный табун, все нормально. Были люди с опытом, были и новички вроде меня. Хотя и немного. Всего 12 человек было, новичков двое - я и еще одна дама. Всю дорогу в основном джог и рысь, старался не получать слишком много седлом по попе, а то попа бо-бо. И тут мы выходим "на оперативный простор". Большое поле, и море уже близко. Наши ребята по опытнее обрадовались и пошли в галоп. Ну и остальные лошадки, разумеется тоже. Потому что у неопытных, как я, лошадки скачут как все. Табун, потому что. Летим... Мысль одна - не навернуться из седла, затопчут нафиг. Та мысль, что есть страховка, включая транспортировку трупа домой, грела мало...
Тут лирическое отсутпление. У нас, в Израиле, в моей любимой конюшне, безопасность всадников - прежде всего. Дорогие удобные седла (ковбойские, я скакал Вестерн), подпруги учат затягивать "по самое нехочу", и через 45 минут в седле слезать и затягивать еще раз (от лошадиного пота размокнут и ослабнут). В Болгарии было все по другому. Седла были так себе. Мне досталось старое кавалерийское седло, совсем не вестерн... и местные подпруги не затягивали! Они лошадок берегли. Так что если не усмотрел, и давий одной ногой на стремя больше, чем другой - ты уже сполз на бок... Страшно до усрачки.
Впереди меня скакала дама-новичек, а впереди нее - другая дама, по опытней, даже с каким-то разрядом по конному спорту. Дальше - как в медленной съемке (и на старуху бывает проруха): та опытная дама, прямо в галопе, начинает кренится в седле. Медленно. На левый бок... И падает! Дама-новичек, машину водит давно, а лошадь - нет. "Жмет на тормоз" (поводья на себя со все дури). Ну, лошадка ее остановилась (чуть повернув корпус влево)... А она - нет. Вылетает из седла и падает аккуратно рядом с первой дамой. Теперь их лежит на земле двое... Рядом... Следующий - я. Каким-то непонятным чудом, в эту долю секунды, я понял, что надо не тормозить, а уйти в сторону... Опять повезло. Наверное, потому что лошадке тоже не очень хотелось врезаться. Я потянул ее влево, и она обошла это столпотворение, там я ее остановил. Тут сзади подъехал еще один опытный парень. Остановил своб лошадку, слез, кинул мне повод, чтобы подержал. И подошел к девушкам... Они лежат. Он явно не знает что делать. Солнце палит. Он не нашел ничего лучше, чем снять свою шляпу, и закрыть девушка лицо от солнца... Картина - маслом.
Рассказ нашей вожатой из Израиля: "скачу, галоп, классно, ветер в ушах... Слышу вдалеке сзади какой-то шум... Оборачиваюсь... Вижу как сцену из фильма про войну: по полю бродят кони без седоков, на земле лежат два тела, и чувак без шляпы одному из них прикрывает шляпой лицо..."

Хэппи энд (почти): все оказали целы, физически невредимы. Правда, менее опытная дама остаток путешествия проделала на сопровождающем джипе и до конца этой недели в седло так и не села. Коней мы в море искупали. Было эротично. Не смотря не объявление программы, никто плавок не захватил. Поэтому, сняв с лошадей все, кроме поводьев и уздечек, все заводили лошадей в море голышом, и господа, и дамы... За все дни в седле, из 12 человек падало 6. Мне опять повезло - я в их число не вошел. А вот ракия в Болгарии классная. Особенно, если берешь не в магазине, а просто в деревне, у того кто дома делает. "Но это уже совсем другая история..."

Слышал, что начали запрещать танцы недружественных народов.

Наконец-то. Наконец-то нащупали корень зла.

Сами посудите - пока запрещали фокстроты и танго - был Сталин и Советский Союз процветал. Потом появились твист и шейк. Их тоже начали было запрещать, но вмешался Хрущёв, и нате вам - появились шестидесятники и прочая гнилая интеллигенция, а также Солженицын с Шаламовым. Советский Союз дал первую трещину.

При Брежневе разрешили медляки, что и подкосило окончательно первое в мире государство рабочих и крестьян. Пионерское расстояние не сработало.

Дальнейшее вы знаете - ревущие рейвы, дамб-н-бас, гоа-транс - и вот уже НАТО подступило вплотную к нерушимым пядям земли.

Вы скажете - поздняк метаться вприсядку в вихре кадрили.
А я возражу - лучше поздно, чем никогда.