Занимательная глистология.
Наблюдая в лупу за жизнедеятельностью и ее продуктами перелетных глистов на анру заметил ряд забавных закономерностей.
1, Глисты удивительно спеты. Прям как хор им. Пятницкого. Поют прям по нотам: ники меняются, комментарии нет
2, Типичный глист способен лишь на один пук. Вылез из жопы , пукнул, получил ответ, и молча в жопу нырк.
3, На неудобные вопросы, связанные с его пуками глисты не отвечают. Делают габсбургскую губу и ныряют в анус. Хом, свит хом.
Ну или начинает пердеть за пунктуацию.
Типа, запятые научись ставить, неуч, вопросы он тут мне задаёт ещё!
4. При тыканье глистов в пахучие обстоятельства их родины возражения идут типа "Мы тута шобы обсуждать онли Расею!"
Когда глист с помощью ВПН косит под местного,в ход идёт шарманка "Какоеммнеделокактам, я врасее живу!"
Или : какоетибедело до Украины, у тебе в Расее проблем нету?
Какое такое дело побегайные пархатым гельминтам до России, и нет ли проблем в их странах, аскариды не отвечают. Нырь в жоп и молчок.
То есть эта побегайная шваль привыкла тут вонять в жопе (лить на Расеюшку) , а как я им клизьму поставил с перченым алаверды, так как так то?
Нам в жопе неуютно стало, так быть не должно! -завыли бычьи цепни.
Почему не должно? Кому не должно? Кто им чего тут вообще должен ? -эти вопросы очковых змей не интересуют вовсе. В сознании не заложены. Как и принципы.
Пернув насыщенную хуйню , и будучи тыкнутым в говно, глист обычно начинает елозить
Один тут вякнул, мол, цитирую
"После любой "маленькой и победоносной" войны приходит смута, разруха и распад империи. Всегда."
Я скромно поинтересовался, мол, Штатам пизда? Писдилер вон уже пятый раз Иран победул. И это только на прошлой неделе!
Ответ впечалил:
"Понимаю Вашу досаду, но к США, даже если они проигрывают войну (корейскую, вьетнамскую) этот постулат не относится, так как США не обладают признаками империи, как то: насильно присоединенные территории, многообразие культур и языков, деление на центр и периферию. А вот Россия такими признаками обладает."
Как канадский гельминт может такое нести? Он про Техас и Калифорнию не знает, отжатые у Мексики?
Он негров в США не видел? Латиносов там нету?
А это плод ума нижней жопы гельминта. Той, что дальше от выхода.
5, Гельминты все как один решительные антиклерикалы. Воинствующие безбожники тэк сказать. Но! Если при них пнуть иудаизм, то в глистах сразу пробуждается оскорблённное чувство верующего
Вообще, надо понимать, что у местных глистов две думающие жопы, если можно тут применить глагол "думающие"
Поэтому двоемыслие, дихотомия, такая же естественная функция глиста, как и жрать-срать.
6. Все глисты наделены даром предсказателя.
Им из жопы будущее зрится наяву.
Предсказания их обычно - пердеж в лужу, что никак не мешает гельминтам нострадамничать дальше. Ну и что, что я ванговал конец России ещё в 14м? Теперь то точно сбудется!
7. Глисты самовлюбленны. Они до сих пор убеждены, что в их лице Россию покинули лучшие люди.
Почему после приезда миллионов этих гениев Израиль разучился воевать , а США и ЕС из крутых стран превратились в говнище, они не в курсе.
Впрочем, вследствии массовой эмиграции евреев из Украины в Израиль резко просел средний АйКью в обеих странах.
Что есть, то есть.
8Глистам не откажешь в развитом нравственном чутье. Оно позволяет этим жителям вонючих теснин безошибочно находить любые проявления мерзости и горячо вставать на их защиту.
Откуда и тайная но нежная любовь к Гиммлеру и его дивизиям. Еврейство в этой любви гельминтам не помеха: глисты национальности не имеют.
13.08.2026
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Не доверяйте вялым мышам)
Вчера в компании разговорились о том, кого кусали собаки и о прививках от бешенства. Вспомнила и я историю, как мне уколы от бешенства делали (может, я поэтому такая спокойная). Только не в собаке было дело. Я поняла, что истории с грызунами с какой-то периодичностью появляются в моей жизни)
Итак… Пошла я в первом классе на День рождения к подруге, которая жила в частном доме. Все удобства были на улице, конечно. И вот посидели мы за столом, попили чай, и пошла я в туалет. А перед туалетом сидит кот подруги, а перед ним, уже вялая такая, мышь. Маленькая, хорошенькая… Ну я решила ее спасти. Взяла ее в руку, а она неблагодарная, без всяких предупреждений, укусила меня за палец. Ну укусила и укусила: подумаешь мышь!
Пришла я домой и рассказала маме, что меня мышь укусила – так, в качестве информации) Мама испугалась и повезла меня в больницу. Врач, я помню, спрашивал как вела себя мышь. Была ли она веселая (а чего ей веселиться-то: ее на день рождения никто не звал) или вялая. Вообще-то, я знать не знала, как ведут себя мыши и что заставляет их радоваться, но сказала честно, что мышь была вялая, никуда убегать не собиралась. Врач еще раз спросил: «Она была похожа на больную?» Да кто же их мышей знает, как они выглядят, когда болеют, я терялась и мямлила что-то в ответ. И врач безапелляционно заявил: «Мышь может быть бешенная, оставляем ребенка в больнице». Я, конечно, в рев (такой сценарий не входил в мои планы, я вообще, подумала, что мама сильно переоценивает опасность, когда мы поехали в больницу).
Но мама сказала: «Надо так надо!». Ох и не ожидала я такого вероломства от собственной матери. И меня положили в больницу. Было мне 7 лет, и я ни разу в больнице до этого не лежала. Раз в день мне делали укол в живот. Как же мне было страшно!!! И больно! Надо было на пару минут собраться, но потом… все остальное время я была совершенно свободна и первую неделю абсолютно здорова. Положили меня в палату с девочками, у двух из которых было сотрясение мозга. И я, с детства не переносящая скуку и постоянно придумывающая какие-то развлечения, не нашла ничего лучше, чем предложить игру: «Кто быстрее залезет в пододеяльник. Ну что сказать: игра понравилась всем, даже девочке, которой удалили аппендикс. Им всем надо было лежать, особенном тем, кто был с сотрясением. Но куда там. Мы устраивали соревнования на время, а потом стали проводить состязания с другими палатами) И призовой фонд был: скидывались конфетами и печеньем, а победитель забирал. Нужно было улучить момент между обходами и процедурами, чтобы нас не спалили.
Однажды медсестра внепланово вошла в палату, когда мы все были в пододеяльниках) Как она кричала, что они нас тут лечат, а мы ерундой занимаемся и полежать спокойно не можем. Ну, конечно, не можем, мы же дети)
Я и так была очень пухлым ребенком, а из больницы через 25 дней (да, это было ровно 25 уколов) я выкатилась, то есть выписалась, прибавив еще килограммов пять, потому что очень легко выигрывать соревнования у детей с более серьезными проблемами (укушенная я была одна). Дело, конечно, не том, что я все съедала одна – нет, призовой фонд мы делили на палату, а просто в больнице двигаешься меньше, а все больше лежишь и ешь). А залезть в пододеяльник на скорость - это я потом, и приезжая в пионерские лагеря, активно продвигала) Игра – огонь! Надо только, чтобы дырка в пододеяльнике была посередине). А персонал больницы вздохнул с облегчением, когда меня выписали)
Мышей, я, конечно, с тех пор недолюбливаю и спасать больше не собираюсь: неблагодарное это дело)
Всем добра)
Вчера в компании разговорились о том, кого кусали собаки и о прививках от бешенства. Вспомнила и я историю, как мне уколы от бешенства делали (может, я поэтому такая спокойная). Только не в собаке было дело. Я поняла, что истории с грызунами с какой-то периодичностью появляются в моей жизни)
Итак… Пошла я в первом классе на День рождения к подруге, которая жила в частном доме. Все удобства были на улице, конечно. И вот посидели мы за столом, попили чай, и пошла я в туалет. А перед туалетом сидит кот подруги, а перед ним, уже вялая такая, мышь. Маленькая, хорошенькая… Ну я решила ее спасти. Взяла ее в руку, а она неблагодарная, без всяких предупреждений, укусила меня за палец. Ну укусила и укусила: подумаешь мышь!
Пришла я домой и рассказала маме, что меня мышь укусила – так, в качестве информации) Мама испугалась и повезла меня в больницу. Врач, я помню, спрашивал как вела себя мышь. Была ли она веселая (а чего ей веселиться-то: ее на день рождения никто не звал) или вялая. Вообще-то, я знать не знала, как ведут себя мыши и что заставляет их радоваться, но сказала честно, что мышь была вялая, никуда убегать не собиралась. Врач еще раз спросил: «Она была похожа на больную?» Да кто же их мышей знает, как они выглядят, когда болеют, я терялась и мямлила что-то в ответ. И врач безапелляционно заявил: «Мышь может быть бешенная, оставляем ребенка в больнице». Я, конечно, в рев (такой сценарий не входил в мои планы, я вообще, подумала, что мама сильно переоценивает опасность, когда мы поехали в больницу).
Но мама сказала: «Надо так надо!». Ох и не ожидала я такого вероломства от собственной матери. И меня положили в больницу. Было мне 7 лет, и я ни разу в больнице до этого не лежала. Раз в день мне делали укол в живот. Как же мне было страшно!!! И больно! Надо было на пару минут собраться, но потом… все остальное время я была совершенно свободна и первую неделю абсолютно здорова. Положили меня в палату с девочками, у двух из которых было сотрясение мозга. И я, с детства не переносящая скуку и постоянно придумывающая какие-то развлечения, не нашла ничего лучше, чем предложить игру: «Кто быстрее залезет в пододеяльник. Ну что сказать: игра понравилась всем, даже девочке, которой удалили аппендикс. Им всем надо было лежать, особенном тем, кто был с сотрясением. Но куда там. Мы устраивали соревнования на время, а потом стали проводить состязания с другими палатами) И призовой фонд был: скидывались конфетами и печеньем, а победитель забирал. Нужно было улучить момент между обходами и процедурами, чтобы нас не спалили.
Однажды медсестра внепланово вошла в палату, когда мы все были в пододеяльниках) Как она кричала, что они нас тут лечат, а мы ерундой занимаемся и полежать спокойно не можем. Ну, конечно, не можем, мы же дети)
Я и так была очень пухлым ребенком, а из больницы через 25 дней (да, это было ровно 25 уколов) я выкатилась, то есть выписалась, прибавив еще килограммов пять, потому что очень легко выигрывать соревнования у детей с более серьезными проблемами (укушенная я была одна). Дело, конечно, не том, что я все съедала одна – нет, призовой фонд мы делили на палату, а просто в больнице двигаешься меньше, а все больше лежишь и ешь). А залезть в пододеяльник на скорость - это я потом, и приезжая в пионерские лагеря, активно продвигала) Игра – огонь! Надо только, чтобы дырка в пододеяльнике была посередине). А персонал больницы вздохнул с облегчением, когда меня выписали)
Мышей, я, конечно, с тех пор недолюбливаю и спасать больше не собираюсь: неблагодарное это дело)
Всем добра)
В Суздале выявили русскую общину, которая маскировалась под цыганский культурный центр
В Суздале правоохранительные органы выявили и разгромили националистическую общину, которая в течение трёх лет успешно маскировалась под цыганский культурный центр. Под видом диаспоры одного из народов Российской Федерации на самом деле действовала ячейка со слоганом «Русский, помогай русскому» – её членам пропагандировали идеи «взаимовыручки и поддержки» по националистическому принципу.
В Суздале выявили русскую общину, которая маскировалась под цыганский культурный центр
Организаторы группировки считали, что государство и кредитно-банковская система якобы «недостаточно эффективны» и самовольно взяли на себя часть их функций: так, они вскладчину построили дом одному из членов, предоставив ему незаконную беспроцентную рассрочку, и самовольно патрулировали улицы окраин, когда там участились случаи грабежей. Когда одну из участниц незаконного формирования якобы избили и ограбили цыгане, члены банды направились в место компактного проживания этой национальности в посёлке во Владимирской области и силой отобрали у людей рома предметы одежды и украшения этой женщины.
«Особенно цинично было то, что всё это время бандиты прятались под вывеской цыганского культурного центра – именно такая табличка висела на здании по улице Ленина, где собирались экстремисты. Пользуясь тем, что государственные органы не устраивают проверки объединений малых народов, нуждающихся в защите, они проводили свои сборища прямо в центре города, на глазах у ничего не подозревающих горожан», – говорится в пресс-релизе.
На собраниях члены общины дискредитировали внутреннюю политику государства и планировали дальнейшие незаконные акты: к примеру, они разработали целый план по поддержке местных сельхозпроизводителей по национальному признаку, планируя таким образом создать для одной из групп нечестные конкурентные преимущества. Кроме того, при обыске в здании нашли традиционную русскую одежду, книги о традициях Северо-Восточной Руси и Залесья, музыкальные инструменты и DVD-диски с фильмами об истории России.
ИА Панорама
В Суздале правоохранительные органы выявили и разгромили националистическую общину, которая в течение трёх лет успешно маскировалась под цыганский культурный центр. Под видом диаспоры одного из народов Российской Федерации на самом деле действовала ячейка со слоганом «Русский, помогай русскому» – её членам пропагандировали идеи «взаимовыручки и поддержки» по националистическому принципу.
В Суздале выявили русскую общину, которая маскировалась под цыганский культурный центр
Организаторы группировки считали, что государство и кредитно-банковская система якобы «недостаточно эффективны» и самовольно взяли на себя часть их функций: так, они вскладчину построили дом одному из членов, предоставив ему незаконную беспроцентную рассрочку, и самовольно патрулировали улицы окраин, когда там участились случаи грабежей. Когда одну из участниц незаконного формирования якобы избили и ограбили цыгане, члены банды направились в место компактного проживания этой национальности в посёлке во Владимирской области и силой отобрали у людей рома предметы одежды и украшения этой женщины.
«Особенно цинично было то, что всё это время бандиты прятались под вывеской цыганского культурного центра – именно такая табличка висела на здании по улице Ленина, где собирались экстремисты. Пользуясь тем, что государственные органы не устраивают проверки объединений малых народов, нуждающихся в защите, они проводили свои сборища прямо в центре города, на глазах у ничего не подозревающих горожан», – говорится в пресс-релизе.
На собраниях члены общины дискредитировали внутреннюю политику государства и планировали дальнейшие незаконные акты: к примеру, они разработали целый план по поддержке местных сельхозпроизводителей по национальному признаку, планируя таким образом создать для одной из групп нечестные конкурентные преимущества. Кроме того, при обыске в здании нашли традиционную русскую одежду, книги о традициях Северо-Восточной Руси и Залесья, музыкальные инструменты и DVD-диски с фильмами об истории России.
ИА Панорама
Помню, приехали мы студентами на практику в Красный Кут, жара, есть нечего. Оформили нас в больницу пациентами, чтобы обосновать кормление. Свои истории болезни сами вели…
Сегодня жарища-то попустила, а на днях иду по раскаленному городу и грущу. Тоскливо мне, потому что сделали у нас на районе очередную парковку роботов яндекс лавка. Ведь это симптом нищеты. Все больше зуммеров, бумеров и людей заказывают доставку для экономии затрат калорий, износа обуви, чулок, носков и стелек (самые дорогие которые от пропотевания и гниения ног). Подхожу, короче говоря, к стоянке и вижу картину: один робот интеллигентного вида культурно становится в тенечек. Почти в то же самое время, но мгновениями позже, выкатывается машинерия такого же вида. Но сразу видно, что токсичное хамло. У него, видите ли, пространства в тени не осталось. Беситься начинает гад. На месте злобно крутиться. Чуть ли не пихаться! Вот-вот и вытолкает интеллигента на раскаленный асфальт. Разумеется, я не могу остаться в стороне. Подхожу поближе и ка-ааак заору, сложив ладони рупором: - Не, замай, сука!!!
И заношу ногу якобы для удара..
Зассал беспредельщик. Трусом оказался. Повертелся еще немного для понта и встал дисциплинированно на свободное место.
Приходите на помощь слабым и беззащитным! Даже если они питаются электричеством и голова от жопы практически неотличима.
И заношу ногу якобы для удара..
Зассал беспредельщик. Трусом оказался. Повертелся еще немного для понта и встал дисциплинированно на свободное место.
Приходите на помощь слабым и беззащитным! Даже если они питаются электричеством и голова от жопы практически неотличима.
Послать донат автору/рассказчику
А вы ходите на встречи одноклассников? Я теперь нет.
...В тот Новый год было снежно и холодно, но запомнился он тем, что впервые за тридцать лет приехала одноклассница Юлька - очень издалека, может даже с Северного полюса.
Она служила в таком секретном месте, что когда кто-то среди всеобщего трёпа спросил у неё: "А ты где сама?", её лицо на долю секунды приобрело стальную угловатость, а красивые выпуклые глаза слегка остекленели. И вот пена на кружках тихо опадает, мясо на жаровнях застенчиво шкворчит; одноклассница, задавшая вопрос, вежливо ждёт, а Юлька не отвечает, потому что у Юльки все нутряные ресурсы поглощены боевой тревогой... Воет сирена, бегут по местам солдаты, с грохотом падают стальные бронешторы, подаётся ток на периметр. Кричит в истерике секретчик внутренних секреций - или как его там, я по-армейски не очень - и жужжит шифрующее устройство. А на плечах юлькиного свитера сами собой проступают подполковничьи звезды.
Юлька рефлекторно нашаривает кобуру, чтобы удалить неправильный запрос, но потом вспоминает, что она в мирном городе среди смутно знакомых гражданских, и смягчаясь отвечает просто: "Секрет". Позже при фотографировании получилось, что в линзы всех смартфонов всякий раз попадал паразитный свет, и вместо Юльки на фотках или гало, или яркое пятно, или гигантский палец.
В самый разгар вечера мы с другом Витей вышли покурить, и пару минут стояли наслаждаясь тишиной и морозцем, молча выпуская дымок, который бесшумно поднимался к свету фонарей. А на третьей минуте Витёк без подготовки сообщил, что нам "придётся вести Юльку в сауну"
Мне показалось, что он где-то он перескочил логическую ступеньку, поэтому я переспросил "с хера ли?" Даже если она подполковник, почему я должен... я не собираюсь...
- У нее муж старый, - печально глядя куда-то ввысь, прервал меня Витёк.
У меня мелькнула слабая надежда - может это неизвестный мне обычай русского севера (а я люблю фольклор и обычаи) - вести в сауну женщину, у которой старый муж. Ну, типа колядок или блинов на масленицу. Красивая добрая традиция. Распевая песни и держась за руки идём по хрустящему снежку до сауны, там нарядно одетые финны встречают нас малиновым чаем с мятными пряниками, и вручают нам венички сплетённые из можжевеловых и ольховых веток. Потом мы кормим северных оленей тёплым хлебом с крупной морской солью и смотрим северное сияние. В заключение - гадание на леммингах и чукотско-эскимосские танцы моржей с тунгусо-маньчжурским горловым пением.
Оказалось - ни хера из вышеперечисленного. Просто будет сауна, в которой госпожа подполковник, Витёк и я должны выполнять какие-то нелепые действия. Я на всякий случай минут через семь тихо съебался по-французски, или как говорят французы, по-английски. Пусть думают что хотят. Я про такие обычаи лучше в книжке почитаю.
Витёк потом так и не раскололся, исполнил ли он задуманное. Боюсь даже представить, какие системы защиты там у госпожи подполковника...
Мирумир!
...В тот Новый год было снежно и холодно, но запомнился он тем, что впервые за тридцать лет приехала одноклассница Юлька - очень издалека, может даже с Северного полюса.
Она служила в таком секретном месте, что когда кто-то среди всеобщего трёпа спросил у неё: "А ты где сама?", её лицо на долю секунды приобрело стальную угловатость, а красивые выпуклые глаза слегка остекленели. И вот пена на кружках тихо опадает, мясо на жаровнях застенчиво шкворчит; одноклассница, задавшая вопрос, вежливо ждёт, а Юлька не отвечает, потому что у Юльки все нутряные ресурсы поглощены боевой тревогой... Воет сирена, бегут по местам солдаты, с грохотом падают стальные бронешторы, подаётся ток на периметр. Кричит в истерике секретчик внутренних секреций - или как его там, я по-армейски не очень - и жужжит шифрующее устройство. А на плечах юлькиного свитера сами собой проступают подполковничьи звезды.
Юлька рефлекторно нашаривает кобуру, чтобы удалить неправильный запрос, но потом вспоминает, что она в мирном городе среди смутно знакомых гражданских, и смягчаясь отвечает просто: "Секрет". Позже при фотографировании получилось, что в линзы всех смартфонов всякий раз попадал паразитный свет, и вместо Юльки на фотках или гало, или яркое пятно, или гигантский палец.
В самый разгар вечера мы с другом Витей вышли покурить, и пару минут стояли наслаждаясь тишиной и морозцем, молча выпуская дымок, который бесшумно поднимался к свету фонарей. А на третьей минуте Витёк без подготовки сообщил, что нам "придётся вести Юльку в сауну"
Мне показалось, что он где-то он перескочил логическую ступеньку, поэтому я переспросил "с хера ли?" Даже если она подполковник, почему я должен... я не собираюсь...
- У нее муж старый, - печально глядя куда-то ввысь, прервал меня Витёк.
У меня мелькнула слабая надежда - может это неизвестный мне обычай русского севера (а я люблю фольклор и обычаи) - вести в сауну женщину, у которой старый муж. Ну, типа колядок или блинов на масленицу. Красивая добрая традиция. Распевая песни и держась за руки идём по хрустящему снежку до сауны, там нарядно одетые финны встречают нас малиновым чаем с мятными пряниками, и вручают нам венички сплетённые из можжевеловых и ольховых веток. Потом мы кормим северных оленей тёплым хлебом с крупной морской солью и смотрим северное сияние. В заключение - гадание на леммингах и чукотско-эскимосские танцы моржей с тунгусо-маньчжурским горловым пением.
Оказалось - ни хера из вышеперечисленного. Просто будет сауна, в которой госпожа подполковник, Витёк и я должны выполнять какие-то нелепые действия. Я на всякий случай минут через семь тихо съебался по-французски, или как говорят французы, по-английски. Пусть думают что хотят. Я про такие обычаи лучше в книжке почитаю.
Витёк потом так и не раскололся, исполнил ли он задуманное. Боюсь даже представить, какие системы защиты там у госпожи подполковника...
Мирумир!
Ездили с приятелем на зимнюю рыбалку. Он взял с собой 30-кратный телескоп. По приезду на море поставил телескоп на штатив и стал наблюдать окрестности. Через 10 минут мы поехали туда, где рыбаки махали руками часто - это означало, что там рыба и там клюет.
Видели мы и умников: народ специально строил вокруг лунок палатки из полиэтилена, чтобы не было видно с телескопов, кто там чем и как машет.
Видели мы и умников: народ специально строил вокруг лунок палатки из полиэтилена, чтобы не было видно с телескопов, кто там чем и как машет.