Юмористические истории

ПО ПОЛЯМ, ПО ПОЛЯМ, СИНИЙ ТРАКТОР ЕДЕТ К НАМ....

Когда я слышу эту песенку то невольно вздрагиваю, и воспоминания переносят меня в далекий 1984 год.
Выпускной десятый класс, мы уже мысленно попрощались со школой, но хотя на улице начало апреля, занятия по труду никто не отменял.
Это был один из самых любимых уроков, или как его тогда окрестили по модному, профориентирование.
У нас была мастерская с токарным станком, на котором мы точили нунчаки, делали табуретки и балясины для перил, который наш трудовик реализовывал.
Так же был гараж, в котором стоял старый трактор МТЗ, шестидесятых годов выпуска, еще без кабины.
Трактор этот передал соседний колхоз лет пять назад, за помощь в уборке свеклы, в качестве шефской помощи, и с тех пор он стоял как учебное пособие.
Предыдущим классам он был неинтересен, но в девятом классе мы загорелись идеей запустить его.

Трудовик у нас был похуист, но добрый и как и все трудовики любил употреблять винцо.
Когда ему было лень запускать станки и следить за нами, он обычно говорил: - Девочки шить, а вы идите ебитесь с трактором!
И мы с удовольствием шли в гараж а он оставался в мастерской потчевать портишок.
За полтора года мы привели его в порядок, зачистили весь корпус и диски колес наждачкой, отмыли двигатель керосином, нашли оригинальную решетку радиатора и выкрасили в ярко синий цвет, хотя от рождения он был красным.
Но красной краски хватило только на полоски и буквы МТЗ, а от ремонта спортгородка синей осталось много и мы даже нашли компрессор для его покраски.
Корпус был синий, диски колес белые, трубу покрасили серебрянкой а противовесы спереди, чье назначение было нам непонятно, покрасили в черный цвет.
Мы его так и назвали - Синий трактор.
Только вот запустить никак не получалось, не заводился и все.

Тогда одноклассник по кличке Пегас пригласил тракториста из соседней деревни, который был последним кто на нем ездил в колхозе.
Увидев блестящее чудо он прослезился и даже погладил рукой по корпусу.
- Петрович, почему не заводится твой шарабан?
- Так епыть, у него стартеру пиздец еще тогда был, я ж его заводил с горки.
- А где стартер найти?
- Давайте ваш, он как новый блестит, я его в колхозе поменяю на рабочий за три бутылки водки.
- А противовесы зачем здесь?
- А чтоб на дыбы не вставал и для проходимости.
Ему вручили стартер и через пару дней Пегас привез рабочий.
Его отмыли и установили на трактор.

Тестдрайв был назначен на четверг, во время урока труда.
Мы решили сделать сюрприз трудовику, и доказать спорность его утверждения что мы долбоебы тупые и то что руки у нас из жопы растут.
В четверг мы получили обычное наставление, девочки пошли насиловать электрическую швейную машинку и изучать выкройки из журнала Бурда Моден, а мы пошли в гараж ебаться с трактором.
Основная часть класса просто курила за углом, а ы втроем приступили к запуску шайтан-арбы.

Одноклассник по имени Миханик (от слова Миха) проверил топливо, Пегасу поручили сесть за руль и погазовать если вдруг он заведется, строго настрого наказав ничего не включать, что похуист Пегас как всегда проигнорировал.
Мне вручили мотузок, кожаный плетеный шнурок сантиметров семьдесят длинной, с узелком на конце и деревянной рукояткой.
Миханик отошел в сторону, Пегас зачем то стал дергать ручку коробки передач, а я намотал его на диск стартера и дернул со всей силы.
Стартер завелся с первого раза, заревел выпуская белый дым.
Миханик переключил какую то хрень и дизель громко чихнув сажей из трубы, заработал.
Мы еще ничего не успели понять, как трактор резко стартанул с места, слегка встав на дыбы, так что передние колеса оторвались на пол метра от земли, и после этого могучим ударом вынес деревянные ворота гаража вместе с косяком!
- Пегас ссука, тормози!
Но Пегас резво спрыгнул с трактора и рванул за гаражи.
Трактор перескочил дорожку, потом газон и врезался мордой в стену котельной, проломив противовесом полуметровую дыру в стене.

Трактор продолжал рычать, его задние колеса гребли грязь из размокшего газона.
Миханик вскочил в седло и попытался выключить скорость, но коробка заела, он спрыгнул и попытался его заглушить, но как это делать от волнения не мог вспомнить.
Из котельной выскочил сонный охуевший истопник Николка, который минуту назад увидел как кусок стены в метре от его головы влетел внутрь котельной, подбежал к трактору, нажал какую то хрень и трактор заглох.
Белый Миханик повторял одну и ту же фразу: - Пиздец решетке (радиатора)!
Я стоял в руках с кожаным мотузком, меня трясло тоже, и я сжимал его так что костяшки побелели.
С криком долбоебы рукожопые, прибежал трудовик, глядя на разрушения которые нанес наш Синий трактор.
Миханик прийдя в себя, кинулся ловить Пегаса, который резво бегал от него вокруг гаража.
Когда устали оба, трудовик подозвал нас троих и поставил задачу.
- Так долбоебы, трактор убрать, ворота починить, а газон выровнять.
Легко сказать.
Скорость заклинило, а толкать трактор с заблокированными колесами, тем более стоящим мордой в плотную к стене невозможно.
Пегас оседлал свой Минск и рванул в деревню за Петровичем, который за две бутылки водки согласился приехать помочь.
Он как то отключил скорость, завел и загнал наш трактор в гараж.
Решетка пострадала не сильно, мы ее слегка выгнули и все, потому что спасли противовесы.
Еще мы пообещали Петровичу три бутылки, если он нас потом когда мы починим ворота, научит заводить и ездить на тракторе.
Он сдержал слово и в субботу уже показывал мастер-класс вождения.
В наверное не видели, как трактор МТЗ становится на дыбы стартуя с места?
А я видел!

Мы еще почти месяц до самого выпуска, катались на тракторе вокруг стадиона радуясь как дети.
Его мы вручили следующему классу.
Потом на встрече выпускников через десять лет узнали, что в девяностом году он якобы сломался, и когда трудовик уволился его продали на металлолом.
Ну нам так сказали.
Но по слухам его видели на соседней железнодорожной станции, у кума нашего трудовика во дворе.
Хотя может и врут наверное?)
Такие были времена.

Всем хорошего дня!
15.10.2026 г.
Ответить

Курощение Фрекен-Боков.

Обожаю, когда меня начинают давить авторитетом.
Особенно чужие бухгалтерши.

Машина 5 дней у нас. Цена известна. Грю- заплати заранее, безнал же сам просил.
Не.
Машина готова.
Ой мне прям срочно надо.
Ну заплати да езжай, хуле.
Хотя уже понятно, что сейчас пойдут тухлые расклады.
Ну точно.
Звонит такая Наталья Петровна с главбуховым голосом.
И с трудом изображая просительные интонации начинает мне задвигать майсы, что вот сегодня у них денег на счету нету, но они готовы часть оплатить, а вот завтра оплатят остальное, а вы нам машинку отдайте, а?
Да как деньги на счёт упадут- забирайте, кто ж против?
Начинается какая то хуерга , приправленная бухгалтерскими терминами под соусом "ну вы же понимаете"
Понимаю.
Что аккум надо с машины снять и своей ее заблокировать. А лучше в сервис ее загнать.

Но в ответ начинаю блеять, что меня насяльника заругает, я маленький Акакий Акакиевич, у меня инструкция, я б со всей душой, но...

Наталья Петровна крепнет голосом и начинает вбивать мне в голову гвозди своих представлений о мире. Мол, они КРУПНЕЙШИЕ поставщики (Ея императорскаго Величества - хотелось вставить)кондитерских изделий, и она никогда такого не знала, что бы...
Тут Наталью Петровну поперхнуло, потому как в ответ раздалась разудалая песня "А раньше я то этаааава не знаааала! Теперь же йа страааадаю каждый час!"

Ну а дальше я уж прочистил горло, сбросил личину и начал вбивать этой упырихе осиновые клинья своих глаголов в ее глупые хотелки.
-Не знал, что ЗОЖ в нашей стране так проник в массы, что у КРУПНЕЙШИХ производителей конфет ветер на счетах гуляет.
Такая вот она, сладкая жизнь! - вздохнул я.
В трубке ошарашенно забулькало.
-Страшно подумать, как дела обстоят у среднейших и мельчайших! До каннибализма , небось докатилися, пригорюнился я фальшиво.
Поедом, небось, друг дружку едять!
В ответ что то заклокотало.

Пора было заканчивать этот цирк
-УВАЖАЕМАЯ! сказал я тоном полностью противоположным смыслу сказанного.
Я не знаю, как обстоят дела у кондитеров, но у нас , смиренных братьев ордена болта и гайки , сначала билет, потом-кино.
Я достаточно внятен?
-МНЕ ПРО ВАС ВСЕ ЯСНО! - Наталья Ивановна включила завуча.
-Это чудесно!
Для этого люди и общаются, что бы понять друг друга! - включил я в ответ солнечного пиздодуя, окончательно руша бухгалтершеву психику.
Три образа за разговор для нее многовато было .
Поэтому добавил четвертый.
-Пока, моя сладкая! -промурлыкал я латиноамериканским содержаном. -Будут деньги- заходи!

Некоторые коллеги ведутся на подобное.
Ах, мы такие крупные, у нас корпоративные правила...МЫ ЖЕ ГАЗМЯС!
45 дней задержки по платежам...
А принесите нам справочку об отсутствии судимости у всех ваших родственников до 12 колена...тогда заплатим...не все...может быть..

Шкловский давно ёмко описал проблему.
" Мы получаем деньги не за труд, а за те трудности, с которыми мы их получаем"

Главная тема не раскрыта: НАХЕРА МНЕ ДУМАТЬ "ЗАПЛАТЯТ МНЕ ИЛИ НЕТ?"
Вот эта лотерея мне за каким хером? Мне и так хватает геморроя, мне вот это ещё зачем?
Я по своим нейронам эти неприятные сигналы гонять не собираюсь.
Угу...
"Пойдите нам навстречу"
Давайте вы пойдете нахуй, а я вас тут подожду. Как вернётесь , заходите.

Что же до работы со всякими там голубыми фишками , то тут Шекли мне вспоминается.

"Минуточку, - сказала Джейнис. - Это царь приказал тебе взять именно наш вентилятор?
- Отчасти, - ответил ферра, вновь окрашиваясь в оранжевый цвет.
- Скажи-ка, - поинтересовалась Джейнис. - а твой царь богат? - Пока что она решила обращаться с этим сверхъестественным явлением как с обыкновенным человеком.
- Царь Алериан самый богатый и могущественный монарх на Земле!
- В таком случае почему он не платит за это барахло деньги? осведомилась Джейнис. - Для чего ему обязательно нужно краденое?
- Царь Алериан потому так богат, что никогда не платит за то, что может получить задаром! "
Все давно сказано за нас.
Из тебя пытаются соорудить ослика с морковкой, привязанной на палочке. Охота в ослики, ну вперёд! К парнокопытию! А мне сие в хер не уперто.
Ида. Выебывающегося бухгалтера этой понтовитой конторы я могу курощать как душа пожелает. А желает она иногда такого, что кому угодно было б стыдно. И мне тоже, если б я знал , что такое стыдно в вопросах корысти.

Там до припадков дело доходило.
Привыкла осликов пинать, ну тут подпись не той группой крови сделана, там печать недостаточно гербовая...
Ослику деваться некуда, ему б свое вернуть, тут не до гордости.
А тут я. Низачтоневзятый. Свободнотестикульный.
И вот бухгалтер идёт пятнами и с открытым ртом слушает мой спич, где "овца ебАная" самое приличное из ее номенов.
А предложение пососать хуй у пожилого зайца самое приемлемое из всех вариантов действия . Директору , ее дроле,позвонившему, мол, чозадела, первый вопрос: ты зачем вротберушку свою в бухгалтерию сунул? А?! Почему люди с этим твоим насосом для гениталий общаться должны? С какого хера я на твое приспособление для облегчения давления в яйцах время свое тратить вынужден?!
А?! А, блядь?! Тебя с шваброй моей говорить отправить? Или с вантузом?

У начальника, бывает, картина мира меняется. Последний раз в таком тоне с ним хулиганы в школьном туалете общались. А тут нате. Детство вернулось.

Такой, иногда, знаете ли, свежий ветерок устраиваю в душных помещениях. Бодрящий.
И да, кстати. Иногда они возвращаются...

Так что мое корпоративное правило - я хуй ложил на ваши корпоративные правила.
Я привык получать удовольствие от работы.

Игорь Левитас: «Вовка» (почти по Чехову)
....................
Вовка, сорокавосьмилетний малый дебиловатого вида, отданный четыре с половиной года назад в ученье к богатому ассенизатору Байденову, в ночь перед Рождеством не ложился спать. Дождавшись, когда хозяева и подмастерья ушли к заутрене, он достал из хозяйского шкапа старый ноутбук и приготовился печатать.

Перед этим несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на тёмный экран телевизора и прерывисто вздохнул. Ноутбук лежал на скамье, а сам он стоял перед скамьёй на коленях.

«Милый дедушка, Степан Андреевич! — печатал он дрожащей рукой. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю всего от Господа Бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался».

Вовка перевёл глаза на тёмное окно, в котором отражался компьютер, и живо вообразил себе деда Степана Андреевича, служащего истопником у господ Нацистовых. Маленький, щуплый человечек, из-за своего роста и телосложения кажущийся подростком, в молодости страдал ревматизмом суставов и временами испытывал трудности с ходьбой.

Сейчас дед, наверное, стоит на веранде их огромного дома и любуется садом, окружающим усадьбу. Встречающих гостей обдаёт благоуханием мирта и лимонной мяты, услаждает слух сладкое пение птиц. Повсюду тенистые деревья, текут ручьи и бьют красивые фонтаны, готовые в любой момент утолить жажду. С веранды мир видится землёй с идеальным климатом, где всегда тепло, нет бурь, а праведники проводят время в беседах, музыке и пирах.

И погода стоит великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Прохладный ветерок приятно овевает лицо. Ночь темна, но видны усадьба, сады и окрестные виллы. Всё небо усыпано весело мигающими звёздами, а Млечный Путь вырисовывается так ясно, словно его перед праздником вымыли и натёрли до блеска.

Рай — одним словом.

Володька вздохнул, повернулся к компьютеру и продолжал стучать по клавишам: «Раньше было хорошо. А потом хозяин продал меня другому. Старый-то был хороший. Заботился обо мне, лелеял, подарки дорогие дарил. Даже разрешал за столом присутствовать, когда с друзьями ужинали. Баба его, Ненси Пелосиевна, всегда обо мне заботилась. Да и подмастерья его мне во всём угождали. Все меня любили…

А вот новый хозяин, Дональд Фредович, ох и крут оказался! Как пришёл, так и начал ко мне придираться. Сначала устроил выволочку. Выволок меня за волосья из своего Овального кабинета во двор и отчесал шпандырем за то, что я слушал, слушал его и по нечаянности заснул.

А на неделе новая хозяйка, Урсулка, велела мне почистить селёдку. А я начал с хвоста, так она взяла селёдку и ейной мордой стала меня в харю тыкать. Ты, говорит, иди учись у поварихи. А та всю жизнь только селёдкой да килькой питается, потому и прозвище у неё — Кака.

Подмастерья Борька, Эмка, Федька, Шурка надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой, велят красть у хозяев всё, что попадётся, а хозяину говорят, что любят меня и не обижают. А хозяин бьёт чем попало. Денег дают мало, а подмастерья себе половину забирают. Дальше сеней последнее время и не пускают.

Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда в свой дом, в рай! Нету никакой моей возможности… Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно Бога молить, увези меня отсюда. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна».

Вовка судорожно вздохнул и опять уставился на окно.

Как же всё было хорошо раньше, при живом дедушке Степане Андреевиче Бандере! Жаль, Вовка его не застал, но всё равно верил всему, что рассказывали про деда в их деревне.

«Забирай меня к себе, милый дедушка, — продолжал Вовка, — Христом Богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня, сироту несчастную, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что я упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой…

А ещё кланяюсь друзьям твоим Мельнику да Коновальцу.

Остаюсь твой внук Володимир Зеленский. Милый дедушка, забирай скорей!»

Вовка нажал кнопку «Печать», подождал, пока готовый лист выпал из хозяйского принтера, свернул его вчетверо и вложил в конверт, купленный накануне за копейку. Подумав немного, от руки написал адрес:

«На погост дедушке».

Потом почесался, подумал ещё и прибавил: «Степану Андреевичу».

Довольный тем, что ему не помешали печатать, он надел шапку и, не набрасывая на себя шубейки, прямо в рубахе выбежал на улицу.

Сидельцы из территориального центра комплектования, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что письма опускаются в почтовые ящики, а из ящиков развозятся по всей земле.

Вовка добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал.

Ему снился рай. Под огромным красивым деревом сидит дед и читает ангелам письмо от внучка.

А где-то там, за оградой, ходит кто-то с рогами и красной рожей и вертит хвостом…

Вовка улыбался во сне. Он был уверен, что дедушка непременно его заберёт. Ведь адрес он написал правильно.