Юмористические истории

Они просто выставляли нас за дверь в районе девяти утра. Из снаряжения выдавали только ключ на резинке (который душил при беге) и кусок хлеба, посыпанный сахаром. Если повезет — намоченный водой. Всё. Никаких трекеров, никаких смартфонов. Из напутствий — только сухое: "До 10 чтоб дома был".

Мы выживали как могли. Ориентировались по мху на березах и длине теней от качелей. Время обеда определяли по характерному звуку падающего пьяного соседа у гаража. Если кто-то ломал руку, в ход шла передовая тактическая медицина — слюни и подорожник. Нам приходилось пить воду прямо из-под крана на улице. Иногда — из шланга, которым поливали клумбы. И, поверьте, это была элитная фильтрация.

Самое страшное начиналось в районе девяти вечера. Наступало время "Голодных игр", когда мамы с балконов начинали истошно кричать наши имена. Ошибиться было нельзя: если ты не услышал свой позывной с третьего раза, санкции были жестче, чем любые международные трибуналы. Часов ни у кого не было, но внутренний навигатор безошибочно подсказывал: если у подъезда зажглись фонари — тебе крышка.

Вы никогда не задумывались, как мало нужно, чтобы поднять настроение себе, да и постороннему человеку?

Заправщик на бензоколонке. Не всегда, но мелочь после заправки протягиваю, вроде как знак благодарности. А тут налички вообще нет. Смотрю, в машине несколько конфет лежит, остались после поездки с ребенком. В общем после заправки протягиваю конфету и говорю: извиняй, мелочи нет. Получаю широкую улыбку с ответом: ништяк, это даже лучше!

Так что иногда простое человеческое тепло ценнее любых денег.

Когда мой ребёнок был маленьким и ему попадал в руки мой телефон, он звонил адвокату. Ночью, перед сном. Утром я объясняла адвокату, что у меня всё хорошо. Так постепенно контакты на букву А на всякий случай перемещались в конец списка: ЫАдвокат, ЫАкушерка и пр.

K пpимepy, он шлёт тебе четыре дня подряд свои фотосессии в жанре «Кукан и его удивительные проявления в течение дня», во всех ракурсах, освещениях и даже с художественной задумкой.
А ты такая: «Вау, невероятно, какая... геометрия!» — подыгрываешь, восхищаешься и терпеливо ждёшь, когда же закончится эта одиночная ню-экспозиция и начнётся хоть какой-то разговор по душам.
И осторожно заходишь с козырей:
- а Достоевского с Кастанедой знаешь?
Пауза.
— Это твои бывшие?

Bpач-стоматолог стоит позади кресла пациента (меня) и обсуждает с ассистентом ЧУЖОЙ снимок. Ой, а посмотри, тут киста, а тут вообще надо оба зуба удалять, они никакие. У меня, у которой ничего не болит, которая вообще на гигиену пришла и контроль, проносится жизнь перед глазами. Хорошо хоть догадалась спросить: У МЕНЯ?!! И милый доктор с улыбкой говорит, что нет, это не про вас речь, тут, понимаете, срочно...
Вот спасиба-та!

B cвоё время я набила две татухи. Хоть уже была не нимфетка, но спросила разрешения у мамы. Тату обещалось на пару месяцев, временное. В салон мы пришли с родительницей, к одному мастеру универсалу, она на ресницы, Я на тату. 20 раз спросили мастерицу, тату точно сойдёт? она, глубоко беременная дама, клятвенно заверяла, что и следа не останется. В итоге, мамины ресницы осыпались через неделю, а мои тату въелись намертво. И так я стала маргинальным изгоем в семье. Живу в Мухосранске, где никто не может вывести эти художества. Как доберусь до цивилизации, удалю.

Bозила сына к дантисту. В соседний кабинет пригласили двух братьев китайцев. Первого позвали Джордж, а второго Лукас. A я сразу обернулась, интересно было на папашу посмотреть.