Юмористические истории

Спорный вопрос

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
© «Бриллиантовая рука»

Навеяно вчерашней историей Vovanavsegda https://www.anekdot.ru/id/1621893/ про папу.

Мой папа до моих 15 лет работал метрдотелем в ресторане «Урал» на улице Чернышевского, нынешней Покровке. Как ни странно, папу в то время я пьяным не видела никогда. Ну пили они в компании пиво, ну выпивал он пару рюмок, но ничего критичного. А в ресторане, конечно, всегда пьяные компании и папу часто приглашали присесть за стол.

Надо сказать, что папа мой в молодости был очень похож на Владислава Листьева (у них и год рождения один) только с черными волосами, бровями и усами. И он у меня тоже носит очки. Папа еще очень интеллигентный и хорошо ладил с людьми, поэтому, практически, каждую смену какая-то компания обязательно звала его за стол. Папа придумывал кучу причин, чтобы отказаться, но иногда приходили такие важные люди, что даже директор говорил: «Иди и посиди с ними».

Я помню, что между этажами на лестнице стояло чучело медведя и один раз пьяные гости даже стреляли в него из пистолета. В общем, работа нервная. Еще одно важное обстоятельство: папа работал с 13.00- 14.00 до закрытия ресторана. Официально ресторан закрывался в 00.00, но были варианты. Если папа опаздывал на последнюю электричку, а она уходила что-то около 00.30, то было без вариантов, поэтому он старался уйти с работы пораньше, чтобы успеть доехать до дома.
А иногда, наоборот, компания была такая интересная и веселая, что папа принимал приглашения с удовольствием. Так случилось и в тот раз, о котором я хочу рассказать.

Сначала то, что увидела я. Мне была лет десять. А я напоминаю, у папы черные густые брови, черные густые усы, про волосы в ту пору, вообще, молчу – расческа застревала. В тот день, точнее ночь, папа не приехал домой после работы, и я, встав часов в девять, (было лето точно помню и, видимо, выходной) застала уже проснувшуюся (хотя мне кажется она и не ложилась) сильно нервничающую маму. Она уже несколько раз тщетно пыталась позвонить в ресторан, но никто не брал трубку. Обстановка дома накалялась, мама сказала, что поедет к открытию ресторана выяснять куда пропал отец. Но… ехать никуда не пришлось. Часов в 11 позвонили в дверь, и я побежала открывать. На пороге стоял ОЧЕНЬ веселый папа почему-то в панамке (сроду их не носил). Я умом понимала, что это папа, но что-то в нем было, конкретно, не то.

Мама выбежала в коридор, папа зашел и снял панамку, и все стало ясно: папа был налысо побрит, также были сбриты БРОВИ и УСЫ!!! Его лицо напоминало просто круглый шар с глазами. Сейчас лысый мужчина – это даже красиво, но поверьте мне, если у лысого мужчины на лице больше нет никакой растительности, это ужасно)

«Убью паразита» - сказала мама и пошла за дробовиком) Папа быстро проскочил в ванну и закрылся там. Мама стучала в дверь и рассказывала, что она с ним сделает после того, как он выйдет, я была просто рада, что папа живой)

Что же случилось? К папе в ресторан пришла какая-то веселая богатая компания, папа с ними выпил и один из новых друзей предложил «Давай на спор – ты сбриваешь с лица всю растительность, а я отдаю тебе новый телевизор и видак (у нас тогда не еще не было видеомагнитофона, да и телевизор был старым)». Ха-ха-ха! У меня авантюрный отец, особенно когда выпьет, как выяснилось)

И еще: этот человек не знал, что папа не проиграл за свою жизнь ни одного спора (сколько сама с ним спорила, столько раз то бегала вокруг дома, то стояла на одной ноге, то кричала как петух, выйдя на улицу – но тут сама виновата: не уверена, не спорь).

Поехали они всей компанией в гостиницу, где кто-то из гостей папу и побрил. Спор есть спор! Так у нас дома появился первый видеомагнитофон.

Мама, конечно же, папу не убила, но не разговаривала с ним недели две. Потом сказала, что у него лицо как блин, и с ним стыдно выйти на улицу, разве что Масленицы дождаться) Директор ресторана заставил папу взять месяц за свой счет, потому что выходить в таком виде к гостям, даже в костюме, это сразу снизить выручку ресторана. А я, а что я? .. отец же родной) Хотя, честно, тоже немного стеснялась, когда они с мамой меня в конце лета из пионерского лагеря забирали)) Папа уже немного оброс и у него был ежик вместо привычной шевелюры – ну вот как будто только освободился)

А брови и усы отрасли потом, и стал папа краше прежнего)

Всем добра)

"Почему бог так снисходителен к атеистам? Потому что они не достают его просьбами по поводу и без повода!"
Приятель рассказывает: летел он с семьёй из отпуска в Испании на заре 2000-х годов. При выездном контроле попался бдительный пограничник, внимательно прочитал даты в паспорте и поздравил: "С днём рождения!" На русском языке, что для испанцев не характерно.
Приятель, уже приняв коньячку по этому поводу, рассыпался в благодарностях, пришёл в великолепное расположение духа и быстро уснул в самолёте, как настоящий новорожденный. Проснулся от криков жены, она трясла его обеими руками: "Мы падаем!!!"
Машина и правда дёргалась во все стороны, летя то ли боком, то ли вниз, то ли вверх. Зона турбулентности, как иногда объясняют в таких случаях.
А приятелю снилось что-то хорошее, он обнял жену, поцеловал её и успокоительно пробурчал:
"Вот сегодня - не хотелось бы..."
В тот же миг самолёт выровнялся, продолжил полёт, а потом благополучно приземлился, отстав от расписания на 22 минуты.
Тёща с ним после этого года два не скандалила, опасалась.

Один чешский картограф подсчитал, что самое большое расстояние, на которое в Чехии можно удалиться от ближайшей пивной, это 10,5 километров. Данная точка находится практически в центре закрытой военной зоны.
Комментарии в соцсетях: "Огромный респект нашим солдатам. Тренироваться в таких бесчеловечных условиях..."

Не моё.. но жизненное. Подобное не раз слышал.

Сын окончил вуз и рассказал, далее от его лица.

Встречаю темнокожего иностранного однокурсника, пообщались, про новости поговорили и я говорю: скажи, а ты сталкивался в России с расизм по отношению к тебе?

Тот задумался и говорит: за время учёбы - два раза.

Я удивился и спрашиваю, мол кто приставал?

Тот слегка оглянувшись шёпотом говорит: чурки!

Первый анекдот, с которого я рухнул с рыбацкого стульчика:
Поехали мы семьёй на природу. Я, младшая сестра, мать и отчим. Мне было 14 а малой 7.
Вечер, костер догорает, начинает темнеть, начинает скучнеть. Я пытаюсь анекдоты рассказать (приличные). Родители из приличия натужно хихикают, и тоже пытаются что-то вспомнить не матершинное. ((
И тут мелкая:
- Я тоже знаю анекдот
- ???
- Приехал Петька к Василь Иванычу, спрашивает:
. Как живешь? - тот говорит:
- Да нормально, позавтракаю и на веранду, пообедаю и на веранду, поужинаю и на веранду...
- А как жена твоя Вера?
- А Веранда что ли?
Был ещё Советский Союз, и у старших выпал глаз, я ёбнулся со стула
о

Дело было в одном Древнейшем профессиональном техническом заведении. Знакомому профессору богатенький потенциальный заказчик предложил выполнить одну довольно хлебную работёнку. Выгодный заказ для большого коллектива, надолго, и как раз по профилю кафедры. И на оформление документов времени дали много, чуть ли не месяц. Тот, конечно, обрадовался, живо всё оформил и снёс бумаги на подпись пропапегу по науке.

А пропапег по науке папега боялся, как мартышка питона Каа. И бумаги обычно всячески мариновал, неделями их не подписывая. Потому что некоторые их них потом ещё и к папегу попадут, а что тому в буйну голову взбредёт и как он на ровном месте вздрючит – поди угадай. Это раз. А два – это то, что пропапег таким образом ещё и оттягивался, вымещал, стало быть, на нижестоящих своё унижение.

И вот где-то через неделю профессор начал нервничать всерьёз. И собрался к пропапегу на приём – объяснить, ускорить, пробить. А хрен там. Не пустил его пропапег. Прогнали его пропапеговы нукеры. Не по чину профессору к пропапегу.

Через две недели он с отчаяния снова попытался туда прорваться – и снова был грубо исторгнут. Через три – сдуру ломанулся к самому папегу. Ха... чем это кончилось, он даже и рассказывать не стал, только сплюнул, поёжился, потёр зад и хмуро сказал несколько непрофессорских слов. На четвертую неделю – срок истёк. Договора пропапег так и не подписал. Профессор получил от несостоявшегося заказчика язвительный отказ и нелестную характеристику своих деловых качеств – и даже запил от огорчения.

А потом – потом его вдруг вызвали к пропапегу. Который наконец соизволил подписать бумаги и потребовал срочного выполнения этого столь нужного институту договора. А узнавши, что поезд ушёл и договора-то никакого уже не будет – жутко осерчал, опять-таки обругал профессора по матушке и выгнал.

Вскоре его лишили премии, объявили выговор за срыв важной крупной работы и затем долго ещё всячески карали в извращённых формах. Лишил институт больших денег, падла.

Почему я сегодня решил написать историю, хотя не писал уже давно. А все просто ведь подтолкнул меня к этому makarych. Хотя по жизни он мне по хрену, поэтому узрев его вчера я реально охренел. Кого-кого, а уж его я вряд ли планировал увидеть лет несколько. Пораскинув мозгами, посмотрев на его поведение, меня озарило – заскучал! Не нашел он для себе лучшего применения как оказаться в моих воспоминаниях, ну и в байке в том числе.

А все началось давно, так давно, что может и makarychа еще не было, хотя подобные уже были, тут я ручаюсь. И один из них был мой сосед по двух-квартирному дому. То бишь жил за стенкой. Ну а где еще, ведь во двор не выгонишь, а соседей тогда не выбирали. И был он один в один как вышеупомянутый makarych, со своим невъебенным жизненным опытом на все случаи жизни которых у него возможно и не было. Но не это главное, а то, что тогда еще не было компьютеризации нашей скромной жизни, а тем более никаких ИИ или разновидности в виде ChatGPT, YandexGPT и пр. Ни у кого еще не было, а у меня после некоторых умозаключений появился. Правда название у него было попроще, просто Серега, так мама с папой назвали, а я менять не стал. А нахрена мне это нужно. Но пользовался на полную катушку за неимением большего.

По началу он живенько откликался, до тех пор, пока я не произнес – пиздеть-то и я могу, а ты попробуй отремонтируй. Проблема была в жигулях-тройке не заводилась и все. И конечно я в первую очередь обратился к Сереге. Лекцию он на своем жизненном опыте проговорил мне внушительную. С аргументами, фактами, такую внушительную, что я по дурости своей выскочил от него и крутанул ключ зажигания. Надеялся ли я на чудо? Возможно. Но больше мне думается на Серегины знания и опыт. Но кто-то из них меня подъебнул вместе с чудом конечно. Тогда-то я эту фразу и произнес.

Фраза поимела действие. Как сейчас говорят – задавайте ИИ правильные вопросы если хотите получить правильные ответы. Так вот я попал в самую точку. Два дня, просыпаясь поутру и засыпая вечером я лицезрел в окно торчащую из-под капота задницу Сереги. Иногда благостная тишина прерывалась выкинутым гаечным ключом и совсем не интеллектуальным отборным матом. Но я знал, что я на правильным пути, а это просто недоработка системы. Лет через двадцать исправят верил я. На третий день все получилось.

- Держи ключи! – произнес Серега, обтирая мазутной рукой вспотевший лоб. – Шепчет ласточка, шепчет. - И я уверовал в искусст… вернее чужой интеллект еще больше. Поэтому не отходя от кассы сразу разместил новое задание – насчет крыши гаража, которая текла, периодически. И Серегу на фоне удачного ремонта автомобиля опять понесло. Он назвал мне десятка полтора всевозможных причин как такое может быть. Там был и ветер и размеры капель дождя и еще куча природных катаклизмов и явлений. Я выслушал все с пониманием не перебивая. Дождался окончания и произнес – пиздеть-то и я умею, а ты попробуй устрани причину.

После этого дня Серега как-то поник, в диалоги со мной не вступал, лекции мне не читал и вообще я понял, что собственными руками угробил И…, бля, чужой интеллект, который разработают только лет через двадцать-тридцать.