Юмористические истории

Навеяло картинкой (историей) https://www.anekdot.ru/id/1640610/
********
1997 год: досадные ошибки и «очко Арбатовой»

Финальная игра летней серии 1997 года стала настоящей драмой для знатоков. Состав команды впечатлял: Александр Друзь, Борис Бурда, Андрей Козлов и другие звёзды. Проигрывая со счётом 1:5, знатоки начали отыгрываться – и не без помощи ведущего. Владимир Ворошилов буквально «вытянул» правильный ответ из Андрея Козлова, предложив ему «докрутить» версию. Команда догнала телезрителей, но в финале, несмотря на правильный ответ, Ворошилов не засчитал очко в пользу знатоков. По его решению, был назначен ещё один раунд. На вопрос о Муравьёве-Апостоле верный ответ дал Микаил Джаббаров, но ответ озвучил Друзь – с некорректной формулировкой. Ведущий вновь присудил очко телезрителям.

Особую пикантность ситуации добавила писательница Мария Арбатова, которая в статусе спецгостя имела право влиять на счёт: отдать или отобрать очко в любое время игры. Многие были недовольны таким бонусом. В финале её фраза «Моё очко. Кому хочу – тому даю» моментально стала мемом.

Картель

Старший помощник на нашем пароходе был редкостный зануда. Поэтому, когда матрос Шурик в очередной раз пришёл к нему просить в долг до получки, то старпом открыл табличку Excel и продемонстрировал слегка оторопевшему Шурику, сколько, где, когда и в какой валюте тот назанимал у него и у других членов экипажа денег только с начала этого контракта.

Выходило так, что если в долг больше не брать, а зарплату совсем не получать, то, через полгода рейса, матрос Шурик спишется с судна на берег сравнительно честным, но слегка должным человеком.

Вот тут Шурик и признался, что через месяц, когда мы зайдём в Гонконг, он рванёт в Макао и там, в местном казино, сорвет джекпот примерно на шесть с половиной миллионов долларов США.
— В казино выигрывает только один человек, — безжалостно заметил старпом, — и это хозяин казино!

Но Шурик не сдавался. В течение последующих четырёх недель он развернул широкую рекламную кампанию по привлечению финансовых средств для формирования стартового капитала, необходимого ему для предстоящего многомиллионного выигрыша. Технология успеха была следующей: племянник Шурика работает программистом в казино и может всё устроить, но исключительно для постороннего человека, никак с казино не связанного. По всему выходило, что матрос Шурик и был идеальным кандидатом.

Экипаж слушал Шурика сначала недоверчиво, потом с интересом, а когда тот перешёл к расчётам доходности от вложенных средств, то и с азартом. Постепенно на пароходе сформировался картель по разорению китайского казино, возглавляемый старпомом. Денег в общак собрали немало, но пока Шурику решили их не давать и на берег одного не выпускать.

С парохода в Макао выдвинулись пятеро: матрос Шурик и ещё четверо основных пайщиков во главе со старпомом. Шурик держался уверенно и сразу повёл делегацию к нужному казино. Осмотревшись, он распорядился обменять весь стартовый капитал картеля на игровые фишки.

Получив от старпома большой пластиковый стакан, наполненный доверху разноцветными фишками, Шурик уселся за стол для игры в рулетку. Остальные концессионеры встали полукругом за его спиной.
— На что ставить будете? — спросил у него крупье.
— На красное! Виски Johnnie Walker! Red Label! На всё! — ответил Шурик и ловко поставил стакан с фишками на поднос пробегавшей мимо официантки.

На прошлой неделе ходил к психологу. Записался, если честно, я от отчаяния. Последние пару месяцев какая-то хандра накатила: на работу практически забил, вечером лежу на диване и втыкаю в телефон, с друзьями видеться неохота, в бассейн, качалку тоже. Всё, думаю, пора к специалисту, а то сам себя закопаю.

Нашёл клинику рядом с домом, записался на первый сеанс. Прихожу, сидит такой весь из себя пафосный, как из рекламы: в очках, в свитере и в ноутбуке. Ну, думаю, профи. Он меня слушает, кивает, что-то там в компьютер строчит. Я ему про всё выложил: про выгорание, что хэппинеса нет, аж на улицу выходить не хочется... Минут сорок подробно рассказывал.

Он в компьютере что-то настучал и выдаёт:
- У вас серьёзные проблемы с головой.

Я аж охуел. Ну ладно, думаю, пиздец у вас конечно медицинские термины, Ну может, он диагноз так доступно формулирует. Но всё равно как-то обидно.

Я бы хотел услышать второе мнение - говорю

Он вздохнул так тяжело, поправил очки и говорит:

- Хорошо. Вы ещё и внешне - урод уродом.

Вот такой вот такой, бля, поход к психологу.
Теперь не знаю, мне к другому идти или уже сразу к психиатру?