Юмористические истории

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"

Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь.
Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может.

Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было).

На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!"

-"Что",-говорю,- отработало?

-"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"

Моя мама 12 лет проработала в судмедэкспертизе. Профессиональные приколы, конечно же, были входу. Я как-то разбила себе коленку, пришлось наложить швы, а после них остался шрам. Когда маман услышала, как я сокрушаюсь, мол, некрасиво и как же юбки, она выдала: "Ничего, зато я тебя всегда узнаю". Уже лет восемь эту фразу припоминаю и считаю её отличным аргументом в пользу татух.

Есть у меня одна знакомая. Держит собаку. Я иногда подкармливаю её собакевича разными вкусняшками. Породистый такой дог, высокий в холке. Живёт с папой (знакомая живёт, не собака). Бывает что мы с её паханом, вместе отмечаем какой-нибудь праздник.

В общем прихожу я как-то к своей знакомой, а та в слезах: "Он умер!". И рыдает. Ну я тоже поник, опечалился. Пригласила меня в кухню. Поставила стакан, сверху ломоть хлеба. "Пей" говорит, помянем. Ну я хоть человек не пьющий, но не смог отказать своей подруге. Помянули, налила ещё.
Я после третьей, говорю: - Когда похороны?
Знакомая сквозь слёзы: - Я уже похоронила.
- Как, сама?!
- Да, сама лично закопала.
...Немая сцена.
- А родственники как же, приходили?
Тут уже знакомая впала в ступор.
- Ты про кого?
- Я про пахана твоего!
- Да нет же! Это собака у меня сдохла, с папашей слава богу, всё в порядке...
Долго смеялись.

Катались как-то на катере по Московскому морю. Компания 3 на 3. Катер "Амур" имеет не большой нос, на котором свободно могут стоять два человека. Остановились покупаться. И вот стоим мы с барышней на носу. Солнце, ветерок, за бортом водичка плещется-лепота! Она в джинсах и кофте. Я её спрашиваю:"у тебя в карманах что-нибудь есть?" —"нет" и она летит за борт. Столкнул бы сразу, но подумал про телефон и документы. Время действия начало 2000,телефоны только начали массово появляться в карманах молодых. Может и не смешно звучит, но барышня зла не держала, и при рассказе этой истории благодарила за то, что поинтересовался содержимым карманов.