Юмористические истории

Немного о чае

Работали в экспедиции на дальнем арктическом острове (детали раскрывать не буду, т.к. все участники еще живут и здравствуют, могут шею намылить за разглашение). Остров небольшой, народу 15 человек, столовая в большой палатке. Основная группа работает недалеко от лагеря, несколько человек, включая меня, шарахается маршрутами по всему острову. Встречаемся, соответственно, за завтраком и на ужине. Одна из центровых фигур экспедиции (помимо начальника, конечно) – механик Серега. От него зависит работа дизеля, тепло в бане, и вообще он отвечает за все, что должно крутиться и выделять тепло и электричество. Механик прошел несколько дрейфующих станций в Арктике, работал не один раз в Антарктиде, характер имеет веселый нордический и спокоен, как его трактор ДТ-75. Раздразнить его очень сложно, довести до взрыва – невозможно, поэтому затяжная позиционная война началась совершенно неожиданно – выяснилось, что и он и я нежно любили чай каркадэ. Этот замечательный напиток (кому чай, кому компотик) я любил потому, что в горячем виде его благородная кислинка с сахаром замечательно освежала после тяжелых маршрутов по тундре. Аналогичное воздействие на меня оказывало только густое варево из брусники, но в столь высокоширотной Арктике она уже не водилась. Почему каркадэ любил механик осталось загадкой, видимо, это была простая настоящая любовь, которая необъяснимая. Проблема была в том, что каркадэ в наших запасах было мало, а у Сереги был приоритет, т.к. он был Главный Механик, а я просто геолог. Пили мы каркадэ только по вечерам, строго подсчитывая листики в чужой кружке, но больше его от этого не становилось… Запасы благородного напитка были оценены нашим поваром в неделю его потребления всем составом. Пришлось временно объединиться с механиком и запугать всех остальных, чтобы о каркадэ даже не мечтали. Срок увеличился до 2.5 недель, но на фоне двухмесячных работ ситуацию это не спасло. Помогла случайность…

На противоположном конце острова была заброшенная полярная станция, на обширный склад которой мы иногда наведывались. За 10 лет после ее закрытия там никто не бывал, кроме белых медведей, т.к. даже суда сюда не заходили – далеко и ледовито. Поэтому при достаточной настойчивости можно было найти много интересного. Вот Серега как-то и раз и нашел… Привозит в лагерь с полярки две фанерные бочки, литров по сто каждая. Открываем за ужином одну – сушеный лук. Уррра, теперь все будет в три раза вкуснее! Открываем вторую – там каркадэ! Никто даже пикнуть не успел, Серега мгновенно обнял бочку: «Моё!». Мне он благородно отдал все запасы нашего каркадэ и честно заваривал свой только из бочки. Аромат от его напитка шел немного странный, но цвет его был даже гуще, чем у меня, что Серегу очень радовало. Механик поглощал напиток чуть не ведрами, листики все съедал (как и я). Единственное, что его огорчало – не было той самой кислинки, но все понимали, что для чая, полежавшего 10 лет в бочке среди медведей, это, наверное, нормально. Остальной народ радовался за нас, так как уже отвык от каркадэ и особо не претендовал ни на мой, ни на механический. Тишь да благодать установились в лагере по утрам и вечерам…

Как-то раз, недели через две, Серега подходит и спрашивает: «Слушай, а когда ты в домик на отшибе ходишь, у тебя струя какого цвета?». Нормального, говорю, обычного. «А у меня темно-красного, цвета каркадэ…». Сходи к доктору, говорю, пусть он тебе что-нибудь пропишет или анализ какой сделает… «Не, не пойду, чего он будет мой каркадэ анализировать!». И не пошел.

Подходил к концу второй месяц, готовились к переброске. Мой каркадэ почти закончился, неумеренное потребление бочкового чая механиком привело к тому, что он уже тоже нащупал дно бочки. За пару дней до вертолета он торжественно вечером перевернул бочку, вытряс из нее последние чаинки себе в кружку и потянулся за чайником. «О, смотрите, тут какой-то листочек выпал» - раздался голос нашего милейшего доктора. Он поднял небольшой клочок бумаги, выпавшей со дна бочки и прочитал вслух: «Упаковщица номер пять. Свекла сушеная шинкованная». Серегина рука застыла над столом с поднятым чайником. «ЧЕГООО???!!!».
Как выстояла кухонная палатка – никто не знает до сих пор. Стол устоял только потому, что его ножки были закопаны в землю. Народ рыдал и ползал между стульев, рвал бумажку друг у друга из рук и почти каждый орал «Упаковщица номер 5, свекла сушеная…». Двое оставшихся суток медведи обходили лагерь стороной, потому что из него регулярно раздавались крики «Упаковщица номер пять!» и остров начинал дрожать…
Серега с тех пор каркадэ не пьет совершенно, хотя цвет струи у него нормализовался довольно быстро. Я же компотик из цветов суданской розы как любил, так и пью.

Друг рассказывал.
У них в семье есть такая традиция - праздновать Новый Год всем вместе на даче. Ездят они туда, конечно же, на машине. И вот новогодние каникулы выдались очень морозными, и машина не завелась. Пришлось ехать на электричке со всеми вещами, собакой и котом. Кота папа засунул себе под куртку и застегнул до конца. Едут они, мама начинает возмущаться, мол, животному дышать нечем. Папа расстёгивает куртку, кот высовывает голову, недовольно смотрит и залезает ещё глубже под одежду.

У соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем, всё шло к свадьбе. День Х, все гости позваны, зал заказан, всё оплачено, а невесты нет - сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили её младшую сестру заменить невесту. Гостям сказали, что перепутали имена, и всё прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с неё пылинки сдувает, свекровь обожает. Говорит, рада, что тогда сестра сбежала, и она поддалась уговорам родителей.

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика: тот говоpить почему-то не стал, зато научился безукоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичём по ночам... Пока поняли, в чём дело, чуть не поседели!

Однажды...
Решил я поставить в домашнюю столярную мастерскую токарный станок. Отсюда возник вопрос — где взять? После некоторых раздумий, вспомнил о школе. Именно там в мастерских и было, что мне нужно. Туда и направился, благо за долгие годы учебы, дорогу выучил.
Каково же было мое удивление, когда учителем по трудам или как там они называются по современному, я увидел бывшего школьного одноклассника. Поговорили за жизнь, вспомнили детство и юность, а тут и звонок на очередной урок. Ввалившаяся в мастерскую группа старшеклассников не понравилась мне сразу. По стилю поведения. Пашка, а именно так звали моего однокашника, что-то хотел им сказать или объяснить, но его жестко игнорировали, вплоть до посыла.
- Ты у них не в авторитете что-ли? - оценив обстановку, поинтересовался я.
- А, что я могу сделать? Они свои права сейчас знают, - понуро ответил он. - Чуть что не так... - и в отчаянии махнул рукой. - На физкультуре еще куда ни шло, а здесь... А, мне ведь завод заказ сделал, выточить молотки и кувалды, заготовки привезли. Хоть сам напильником шмурыгай.
- Нда... - в задумчивости протянул я, - так если этим ввалить нельзя, может родителям?
- А им-то за что? Сын ведь за отца не отвечает.
- Вот именно, сын за отца. А отец за сына всю ответственность несет до самого совершеннолетия. Не знаю как ты, а я бы ввалил.
- Да я бы если честно, тоже.
- Так, а что ждем? Поехали. Машина у входа.
Найти кого-то в трехтысячном населении поселка, где почти каждый друг друга знает, плевое дело. Хотя папаша самого борзого ученика, нашему визиту был удивлен. И даже не хотел поначалу ехать вытачивать молотки, несмотря на обстоятельные объяснения. Пока я не спросил у Пашки, что у чада папаши по физкультуре. Оказалось тоже нехорошо. Поэтому между боксом и молотками, выбор был сделан в пользу молотков. Хотя за физкультурой и ехать было не надо.
Смотреть на то, как напильником обрабатывают заготовку было приятно. А смотреть как сыпятся металлические опилки вообще можно бесконечно, как и на воду. Почему не испытывал радости от встречи с близким человеком сынок, я не понял. Хотя был приведен в мастерскую после последнего урока. У них вообще были какие-то странные отношения и папаша в знак приветствия замахнулся на сына напильником. Пришлось объяснять, что детей бить нельзя, тем более в школе. Поэтому единственно, что выкрикнул сыну папаша — я тебя сука, дома прибью! Ну это уже их личные отношения. Семейные.
- Ты-то сам чего приезжал? - когда мы проводили взглядом тащащего за шкирку сына папашу, поинтересовался Пашка.
- А, да хотел спросить, нет ли у тебя списанных станин от токарного по дереву. Резцы и электродвигатель не надо, так что только станину.
- Есть, есть, где-то валялись если на металлом не сдали. Я обязательно найду.
- Ну вот и добре. Ты посмотри, а я на днях заеду. И не забывай вызывать родителей. Если особо упертые попадутся, съездим вдвоем.
«На днях» растянулось почти на месяц. Закрутился как-то, но вспомнил. Когда заходил в школьную мастерскую, по ушам резанул какой-то визг. И Пашкин голос:
- Правильно держи напильник! Смени угол!
В мастерской пацанов двенадцать почти синхронно орудовали у тисков напильниками. И главное молча и сосредоточено.
- Здорово, Паша! - окликнул я с порога, - не смотрел, что я просил?
- Привет! Все нашел, сразу на следующий день. Две. Можешь забирать обе или какую выберешь. И это, тебе молотки с кувалдами не нужны?
- На кой? У меня свои еще не стерлись.
- Вот и на заводе говорят, что им столько сразу не надо...

Работы Пикассо уже приобретали известность.
Он ехал первым классом из Ниццы в Париж.
Его попутчиком был известный американский коллекционер произведений искусства. Американец узнал его.
— Вы случайно не Пабло Пикассо?
— Si, — ответил Пикассо.
— Послушайте, а почему вы не рисуете людей так, как они выглядят на самом деле? — спросил коллекционер.
— Que? — переспросил Пикассо.
— Почему вы не рисуете людей так, как они выглядят? Я имею в виду, что, если бы вы нарисовали меня, это было бы нереально. Вы бы нарисовали глаз посреди лба, нос там, где должно быть ухо. Это нелепо. Это неправильно. Это не имеет ничего общего с реальностью. Это не искусство.
— Я все еще не понимаю, — сказал Пикассо.
— Ну, ладно, умник. Я покажу тебе, что имею в виду.
Американец достал из кармашка жакета своей бумажник, открыл его и достал фотографию.
— Смотри, — сказал американец, — это моя жена; вот как она выглядит.
О, я понял, — сказал Пикассо с абсолютно серьезным выражением лица — Ваша жена очень худенькая и примерно десять сантиметров ростом.

Пятничное…

Начну с вчерашнего перелета. Вернее с начала начал!

Готовить котов к переселению я начала еще в октябре. Изучили все правила и требования, и пошли по процессу.

Сначала им обоим взяли кровь из вены на антитела против бешенства. Это случилось в последние дни октября. Повторили все 1 ноября. Что то не получилось.

Ждали три недели результатов из акредитованной лаборатории из Румынии.

Получив их, перевели все на немецкий язык, заполнили форму в соответствующие органы в Швейцарии и ждали разрешения на въезд. Подобие визы!
Разрешения пришли в начале декабря, въехать можно только с 02.02.2022, период ожидания 3 месяца, потому что Молдова - страна с высоким риском бешенства. Разрешение на въезд действительно всего 2 недели. При въезде обязательно иметь сертификат от ветеринара.
Все было подготовлено по документам:
Паспорт
Все вакцины
Виза
Сертификат ветеринара
Сертификат на чип
Билет на перелет

Компания летающая в Базель напрямую не берет животных на борт.

Пришлось искать перелет с пересадкой, с авиакомпанией которая берет животных на борт. Купили билеты на 03.02 с австрийскими авиалиниями. Написали и получили специальное разрешение на перевозку котов. Все было хорошо. Ждали срок вылета.

В начале января пришел сюрприз от авиаперевозчика: рейс на 03.02 из Вены на Базель отменен. Нам меняют билеты из Вены на 04.02.

А у нас нет разрешения на выход котов в Австрию. У нас только разрешение на выход в Швейцарию. Девушка из Швейцарского офиса оказалась очень отзывчивой. Подсказала что есть рейс на Цюрих.
Мы отказались от первых билетов. Купили быстро другие билеты. Заново получили все специальные разрешения. И вот вчера вылетели.

При виде котов все начинали улыбаться. Тетечка на контроле в Вене радостно выдала мне, что у нее четыре кота. Дядечка в самолете, стюарт, с улыбкой спросил:
- Катцен? Пожалуйста, у нас специальный пассажир!
- два специальных пассажира! Откорректировала я его.

В самолете было удобно. Каждому коту дали свободное кресло. И они никому не мешали. Можно было и погладить и поиграть.

Самое неприятное было на таможне в Цюрихе. Ждали нас два таможенника. Дядечка помоложе сразу начал напористо спрашивать за сколько я их купила и за сколько я их буду продавать. Я спокойно ему отвечала, что эти коты не продаются. Они как члены семьи у меня. Они уже живут два года со мной.

Другой дядечка, постарше, сказал ему на немецком: два года, это не для продажи.

Молодой таможенник не унимался.
- У меня тоже британец, я знаю цены!

Проверил все документы по два раза. Нашел техническую ошибку в сертификате ветеринара у Зазен. Дата рождения 09.2019, а дата чипирования 12.2015.
- техническая ошибка. Чипы просканировали. Человеческий фактор. Пыталась я спокойно ему объяснять.

Бесполезно было все.

В итоге он удвоил мне пошлины, и вместо 40 франков за кота, выставил мне по 80 франков на каждого. Я оплатила. Чтобы вы понимали, для сравнения, я машину расстаможила и оплатила всего 7 франков! Меня разрывало от возмущения, но я молчала. Получила все документы от дядечки со штампиками.

В конце посмотрела ему в глаза и спросила:
- а вы любите своего кота?
- да я люблю его.
- а за сколько вы его продадите?

Он покраснел. Не ответил. Мы ушли с котами. Ехали в машине до Базеля уставшие, и я думала о всех этапах контроля за полдня:
Регистрация в Кишиневе
Ветеринар в Кишиневе
Контроль безопасности в Кишиневе
Экипаж первого самолета
Паспортный контроль в Вене
Контроль безопасности в Вене
Специальный контроль для кошек в Вене
Второй экипаж самолета
Таможня в Цюрихе…

Это были десятки людей, абсолютно незнакомых. Каждый делал свою работу. Четко. Спокойно. С улыбкой. Я волновалась за котов как за детей. Даже новопассит не помогал мне. А эти люди, так дружелюбно и позитивно относились к моим котам, что удивило и обрадовало меня сильно.

Ночь прошла спокойно на новом месте. Утром Ричард пропал. Перевернула за три часа всю квартиру и мебель. Нет его и все. Зазен ходит со мной и ищет его. В итоге нашли! У кровати в спальне есть ящики, выдвижные на пружинках. Открыть он смог. Запрыгнуть туда тоже смог. А вот выйти уже нет. Три часа просидел в ящичке мальчик. 🤦🏻

- мама, у тебя проблемы, говорит мне сын.
- да, придется что то с этим делать.

Вот такие приключения молдавских котов в Швейцарии. Уже привыкают. Уже все спокойны. Жизнь налаживается!

Всем доброго дня. ♥️

#тасамая

В первый же год после свадьбы, жена стала вести свою «кулинарную книгу», записывала интересные и вкусные рецепты. Про то, как появился один из них, собственно и есть рассказ.
Летом когда жарко, моя мама, свекровь для жены, которую она тоже называла мамой, готовила хлебный русский квас, прекрасно утоляющий жажду, и используемый для приготовления окрошки. Причем объем примерно был двадцатилитровым, и постоянно процесс обновлялся.
Мы жили уже в городе, в деревню приезжали только по выходным. Супруга посоветовавшись, решила по маминому рецепту в домашних, но городских условиях, приготовить квас.
- Валюшка, ржаную закваску тебе налью в баночку, что дальше делать и как напишу на листочке. Изюм купишь сама. Можете ещё хрен на огороде накопать.
- Хорошо, дома разберусь, там же все просто.
Во вторник прихожу вечером с работы, жена хлопочет с квасом, банки, марля, миска с о ржаными сухарями, вреде бы все получается, но вдруг призадумалась.
Читает рецепт:
- Поставить в самое тёплое место на сутки, и укрыть фуфайкой.
Понятие фуфайка на тот момент было в единственном значении — ватник.
- Может чем-то другим можно укутать?
- Если бы можно было, так и написано бы было - «фуфайкой или чем-то другим».
Фуфайки в съемной городской квартире не было, соседей мы ещё не знали так близко.
После мучительных раздумий, взвесив все «за» и «против», завернули банки в одеяло и укрыли подушкой. Квас через сутки получился с необыкновенно мягким и романтичным вкусом. Все дело в подушке с одеялом...

Хирург дает направление на консультацию в областную больницу. На консультацию в очереди десятка два пациентов, с ними сопровождающие. Терпеливо ждут своей очереди, негромко переговариваются, делятся диагнозами.
Выделяется одна пара, муж и жена, он приличных размеров парень с перебинтованным пальцем, она фигуристая девушка, с яркой внешностью. Она уже обошла практически всех, сообщила что они с Пригородной птицефабрики, приехали за подтверждением тяжести травмы, и периодически интересовалась самочувствием мужа:
- Максим, как рука болит, ноет?
- Все нормально.
- Ты стони, легче будет, стони.
Во время прохода девушка, между прочим, выясняла насколько бесплатная медицина сейчас, какой купюрой измеряется, зеленой или фиолетовой, что она только одного номинала, и в единственном количестве, без вариантов, для себя она уже решила.
Присела, вздохнула, и рядом сидящей бабульке говорит:
- А у нас уникальный, случай. Максим ты не молчи, стони.
Все вокруг, насторожились, прислушались, она продолжает.
- Муж, Максим, работает на птицефабрике, раздатчиком кормов, в понедельник, открывал борт у машины, которая привезла комбикорм, и прищемил себе палец, производственная травма. Представляете!!!
Тишина в ответ, что такого особенного, даже наоборот все слишком обычно.
- Уникальный случай, уникальнейший: понедельник, девять часов утра, а Максим трезвый! Я от директора теперь не отстану, компенсацию буду требовать, только вот справку получу.

-= Обелиск =-
Египет, Луксор, Карнакский храм, экскурсия. Для непосвященных сразу поясню - это крупнейший храмовый комплекс со времен Древнего Египта, основан в 20 веке до нашей эры. Одних только колонн, величиной с Александрийский столп в Питере, тут насчитывается 134 штуки.
Русскоязычный гид-египтянин по имени Романи, или как он сам себя просил называть Рома, весьма занимательный человек лет под 40. Всех туристов в группе по-приколу называет "земляками", хохмит, острит, развлекает, как может. Редко такие кадры попадаются.
Подходим мы к гигантскому высокому (30м) обелиску, стоящему на камне-платформе. Рома спрашивает группу:
- Земляки, скажите мне, как древние египтяне установили этот обелиск? У них ведь не было техники, как сейчас. Да и сейчас его не так просто будет поставить.
Конечно же первые версии понеслись - система блоков и лесов. Но вот беда - с деревьями в пустыне туго, чтобы построить такой огромный механизм. Туристы чешут головы. Возникает вторая мысль - также, как строили Пирамиды, то есть возведение пандусов по периметру. Но и эта версия весьма сомнительна...
- У Ромы есть для вас собственная версия. Только уберите от экранов детей. Я считаю, что фараон повелел привести сюда 15 самых красивых девушек. Им он приказал раздеться и танцевать вокруг обелиска, который поднялся сам по себе.

Привет, народ! Как жизнь? Часто она вам подкидывает сюрпризы, и чем они «пахнут»? Мне кажется, что у моей просто маниакальное желание чему-то меня постоянно научить, ведь «жизнь учит»! Но не уверен, что я по деньгам тяну это образование. Жалко, что из этого «интститута» не уйти и нельзя с платного перевестись на бюджет. Моя жизнь, как конченная училка. Если ты все правильно делаешь, то просто имеешь ничего в клетках, но стоит сделать только один не верный шаг – лови пару!

Короче, дело было летним вечером, я готовился «выходить» на вторую работу. Жизни, видно, это не понравилось, т.к. она решила мне преподать очередной урок. Разложил в беседке ноут, налил кофе, что-то хотел взять, встал и ногами приподнял такую жесткую клеенку, которая лежала на столе. Дальше началось «slow motion». Кружка с кофе медленно стала наклоняться и всё её содержимое устремилось в клавиатуру ноутбука, а оттуда, по логике, далее в недра с микросхемами. Были в таких ситуациях? Кто нажал слив моих денег в унитаз? Накануне я заморачивался, чтобы сэкономить пару сотен, а сейчас, оказывается «линяю» на тысяча!

Ну и в чем логика, жизнь? Ты хотела мне сказать, что я могу позволить себе больше, чем думаю?! Таким образом ты решила мне подогнать новый ноут?! Почему бы тебе не сделать это другим способом, например через мою жену: «Дорогой я знаю, что нам тяжело, но я решила сделать тебе подарок и купила в кредит новый ноут!». Это было бы не так обидно!

Но соль была не в этом. Цель была в прокачке моего скила, который мне после этого больше ни разу не понадобился. До этого всего один раз в жизни я менял термопасту на другой машине, которая даже по другому разбиралась. Так вот, я со скоростью дикой кошки отсоединил шнур зарядки, вытащил батарею, снял клаву, жопой почувствовал местоположение всех спрятанных под резиновыми ножками винтов, раскрутил их, снял нижнюю крышку корпуса, которая была в виде корытца и еще фиксировалась на энное количество защелок, не поломав при этом ни одной и раскидал все потроха ноута, открутив их и аккуратно отсоединив все шлейфы, после чего аккуратно просушил всё феном. Видели видео, где люди автоматы разбирают на время? Я был не хуже! После диагностики у мастера выяснилось, что всё работает! Позже я понял, что кнопка Fn стала работать наоборот. Ну и хер с ней.  Не последнюю роль сыграло и отсутствие сахара в кофе, как я узнал потом. Ноут после этого случая проработал еще 4 года, пока на его корпус, под которым скрывался жёсткий диск, не опустился твердый предмет и не отправил его на модификацию – меняю на SSD накопитель сейчас. Но это уже совсем «другой» урок.

Перестал ли я после этого пить кофе за работой? – Нет!

Только внимательно теперь смотрю на всякие клеёночки на столах и пользуюсь устойчивыми кружками, которые ставлю чуть поодаль от машинки. Вроде и отделался малой кровью, но можно и полегче, жизнь, слышишь?!

Сессия у заочников, так же раз в семестр, или два раза на год. Поэтому и первое посещение столицы было сразу же после новогодних праздников. Знакомство с одногруппниками, заселение в общежитие, не в новинку, один институт уже за плечами.
Коллективный разум и личное везение помогает сдать сначала зачеты, потом экзамены, есть еще пару дней для релаксации. Надо отдать должное, наш герой не большой любитель застолий, но эффект свободы и компания делают свое дело.
Рано утром, нужно отправляться на вокзал, подсчитываются финансы. Есть возможность поправить здоровье в рядом расположенной рюмочной, но в поезде чай без сахара, и сон без постельного белья. Ехать не более двенадцати часов, выбор делается в пользу здоровья.
Кафе, типовая стекляшка, небольшая очередь, берет стакан с эликсиром и отходит к свободному столику. Материализуется рядом приличного вида абориген.
- Уважаемый, не могу позволить себе, но разреши, пожалуйста, окунуть хотя бы кусочек хлеба, в живительную влагу?
- Давай, только быстро.
В граненый стакан опускается горбушка, две секунды на извлечение, и абориген быстро удаляется.
В посудине остается ровно половина содержимого..., взглядом находит недавнего оппонента, тот уже на улице.
Становится в хвост очередь, таких же, с горбушкой хлеба в руке...