Юмористические истории

Брателло

Губы, нос и переносица малинового цвета. Изрытые глубокими морщинами щёки - ярко-голубого. Пышная борода лимонного колера. Глаза навыкате и свирепая клыкастая улыбка дополняют сходство физиономии с размалёванной ритуальной нигерийской маской. Это если смотреть «с фасада».

С тыла, в глаза зрителю бросается зад с коротеньким, почти свиным хвостиком. От корня хвоста расходится в стороны голая кожа ягодиц, меняющая цвет от красновато-фиолетового до василькового.

Мандрил считается самой разукрашенной обезьяной на свете.

Несмотря на свой свирепый вид, Руслан, так зовут героя этой истории, на редкость добр, общителен и послушен. И всё же, когда внешний образ и душа находятся в резком противоречии, случаются непредвиденные ситуации.

Мандрил жил в передвижном ростовском зверинце кочуя с ним из города в город. Каждый вечер, после закрытия, его выпускали из клетки поразмяться. Дисциплинированная обезьяна пользовалась общим доверием и никогда не выходила за служебную территорию.

Только однажды, в одном южном городе, где зверинец стоял рядом с рынком, до чуткого обоняния зверя донеслись волшебные запахи спелых фруктов. Наверное они подействовали на мандрила, как девичьи флюиды и запах маминых пирожков на солдата первогодка.

И Руслан убыл в самоволку.

Рынок уже был закрыт. Лишь один запоздавший армянин пересчитывал дневную выручку, сосредоточенно раскладывая купюры на прилавке. Вдруг на деньги легла чья-то волосатая рука. Продавец возмущённо воскликнул и поднял взгляд. В полуметре напротив жуткая расписная рожа, то беззвучно перебирала губами, то обнажала огромные, острые как сабли, клыки. Руслан, как мог, выказывал своё дружелюбие и толерантность. Только оценить это было уже некому. Армянин в обмороке лежал под прилавком.

Потеряв интерес к новому знакомому, самовольщик набил защёчные мешки мелочью, схватил бумажные деньги и радостно рванул навстречу вышедшим на его поиски сотрудникам зверинца.

Продавца откачали, а происшествие стало достоянием гласности. На следующий день к клетке с Русланом подошла компания молодых парней в спортивных костюмах. Они оставили рядом с решёткой ящик с фруктами и долго стояли обсуждая внешность сидельца. «Брат, смотри. Вот ты точно такой же, когда злишься». «Эй, дядя, а как обезьяну зовут? Как? Ох, не могу! Надо завтра Русику сказать, пусть тёзке долю засылает».
Руслан, сидя в клетке, улыбался людям и, как мог, выказывал своё братское отношение к окружающему его миру.

автор Игорь Ситников

Нежданка. Газ придётся покупать за рубли.

- Это технически невозможно!
- Ну почему, возможно. Идёте на биржу, покупаете рубли, оплачиваете газ.
- Тогда придётся менять все контракты!
- Придётся.
- Нам придётся обходить свои же санкции!
- Обходите.
- Это создаст проблемы!
- Создаст.
- Мы введём эмбарго на поставки российского газа!
- Вводите.
- Совсем откажемся!
- Отказывайтесь.
- Совсем-совсем!
- Да поняли, поняли.
- Мы будем голосовать!
- Голосуйте.

Пройдёт месяц...

- Мы решили не покупать ваш газ.
- Не покупайте.
- Вы пожалеете!
- Нам и так вас жалко.
- Вы нас запомните.
- Мы вас и так помним. Как живые перед глазами стоите.
- Мы будем советоваться.
- Советуйтесь.
- На всякий случай пришлите ваши условия по новому контракту.
- Отправили, смотрите в почте.
- Реквизиты неразборчиво.
- Сейчас продублируем.

Прошёл ещё месяц

- Хорошо, в рублях, но котировки цены по курсу Лондонской биржи.
- Лондонской с учётом Гонконгской.
- Ладно, принято.
- Но курс рубля по ММВБ.
- Это грабёж среди бела дня.
- Другие варианты технически невозможны.

Пришла осень. Сентябрь

- У нас люди живут в одеялах и спят в двух свитерах.
- Коучи из Донбасса могут провести у вас курсы по выживанию. Оплата в рублях.
- Хранилища пустые. Может, договоримся в евро?
- На что они нам? Солить? Что с ними делать?
- Где же мы рубли возьмём в таком количестве?
- Продайте что-нибудь.
- Что?
- Мы вам скажем. Ищите в почте.

Пришла зима. Декабрь

- Телеграмма. Кремль. Путину. Срочно. Пришлите еды и много газа тчк Согласны любые условия тчк Оплата рублях тчк Обнимаю зпт всегда ваш Шольц

На Чижовке в честном секторе, в собственном доме живет баба Дина.
Она работник местной птицефабрики, что накладывает значительный отпечаток на её образ жизни и ежедневное меню: омлет, запеканка, глазунья или яичница с колбасой.
В холодильнике стоят две трехлитровых банки с меланжем, и два десятка клеток с яйцом.
Процесс приготовления блюд на газовой плите, при открытых форточках.
Сын работает на заводе, который официально производит фены и миксеры, но устроиться на завод не просто, а живет он рядом через несколько домов, со своей семьей.
Многие помнят сюжет из популярного фильма, который только вышел тогда в прокат.
Где Коля предлагает Гоге дружить домами, над газовой плитой видна именно она, вытяжка которую задумал смастерить заботливый сын.
Попросил знакомых инженеров рассчитать проект, те же в свою очередь потребовали представить исходные данные. Какой объем воздуха, в какую единицу времени и периодичность.
Дальше все просто, магазин «сделай сам», короб из фанеры и оцинковки своими руками.
Пробные испытания:
- Мама, все готово, жарьте яичницу.
Та ставит сковородку, поджигает газ, разбивает четыре яйца и нажимает кнопку вытяжки.
Со свистом содержимое улетает в трубу, а сковородка приземляется с грохотом на плиту.
- Много… - как аптекарь в «неуловимых», шепчет сын.

Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят.

И вот что заметил: если содержать поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо.

Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах!

Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень даже меняется!

Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.

©anahronizm

Нельсон Рокфеллер, бывший вице-президент США и представитель самого богатого семейства Америки, умер 26 января 1979 года в возрасте 70 лет, по официальной версии – от сердечного приступа. В это время рядом с ним находилась 25-летняя Меган Маршак, его секретарша и любовница. Это породило слух, что Рокфеллер умер во время оргазма. Журнал New York Magazine по этому поводу скаламбурил: «Nelson thought he was coming, but he was going», в переводе: «Нельсон думал, что кончает, но скончался».

Приснился Джозефу Байдену сон, что он говорит своему помощнику:
- Не понимаю, зачем русские использовали гиперзвуковую ракету Кинжал? Можно было обойтись обычной ракетой.
- Они это сделали специально. Чтобы нас испугать. Ракета летит очень быстро и её невозможно сбить.
- Она летит быстрее, чем я, когда полетел с трапа самолёта?
- Да, гораздо быстрее. К тому же она очень точная. Может залететь в форточку Белого дома.
- Это серьёзно. Впрочем, у меня появилась гениальная идея: давайте закроем форточку и задвинем занавески. Это будет двойная защита.
- Боюсь, что это не поможет. Но есть идея получше - в целях вашей безопасности отправить вас на Луну. Один маленький шаг для Байдена - огромное облегчение для человечества.

Совсем свежее. Отвожу жену на работу, по радио один быстроговорящий персонаж разъясняет народишку что к чему и в конце какой-то фразы восклицает "Уходит эпоха!" Жена заинтересованно спрашивает: Уходит - и пох*й? Это он о ком? .. У меня было что ответить, но я благоразумно промолчал. Потому что иногда они возвращаются..

В последнем туре шахматного турнира в польском городе Ченстохова в 1992 году я играл с мастером В.Б. Партия была очень важной — кто выигрывал, становился победителем соревнования и обладателем приличного по тем временам приза в 500 долларов. У меня были чёрные, однако уже в дебюте удалось перехватить инициативу и получить большой перевес. Партию я в итоге уверенно выиграл. Расстроенный В.Б. неохотно протянул руку, затем, ни слова не говоря, вышел из зала и с этих пор демонстративно перестал меня замечать, хотя в предыдущие дни мы с ним по-дружески общались, так как других русскоязычных шахматистов на турнире почти не было. Такое игнорирование продолжалось и на последующих наших совместных турнирах.
И вот через два года мы с В.Б. в очередной раз участвовали в одном соревновании, на этот раз в венгерском Сегеде. Прошло пять туров, а мы, как и прежде, не здоровались и не общались. За несколько часов до начала шестого тура я спустился на лифте в гостиничный холл, чтобы узнать результаты жеребьёвки. Обычно лист вывешивали на стену у лифта. В этот раз, однако, на стене ничего не было. Только я хотел сесть обратно в кабину, как слышу:
— Ашот, дружище, привет!
Обернулся, а это В.Б. Он подошёл, и мы поздоровались за руку как ни в чём не бывало.
— Ты меня, скотину, извини, — говорит В.Б., — сам не знаю, какая меня тогда муха укусила.
— Да брось ты, — говорю, — никаких проблем. Ты не знаешь, почему нет жеребьёвки?
— Нет, не в курсе. Слушай, а может, отметим нашу встречу? Тут недалеко есть хороший кабачок. Посидим, пообщаемся.
— У нас же игра сегодня.
— Не переживай, — говорит В.Б., — сейчас такая жара стоит, что немного вспотеешь — и всё улетучится. Доверься опытному выпивале.
Уговорил меня В.Б. и мы пошли «отмечать». К алкоголю я всегда относился прохладно, и может, поэтому с непривычки крепкое местное вино быстро ударило в голову. Сижу пьяный и думаю, как же я играть-то буду через полчаса. А почти трезвый В.Б. успокаивает:
— Погоди чуток, вот скоро вспотеешь — и будешь как огурчик.
А потеть у меня чего-то не получается. Сижу злой. И никак не потею.
В общем, пошли мы в таком виде на игру.
Захожу в турнирный зал, смотрю жеребьёвку, и тут — батюшки! — играю с В.Б.!
Только тут до меня дошла хитроумная комбинация мстителя. Ах ты, куропаткин сын, думаю, вот куда подевалась жеребьёвка.
Партию я довольно быстро проиграл.
— Да ладно, Ашот, не бери в голову, — подбадривал В.Б., — зато посидели хорошо, пообщались.

Середина марта - православный пост .
Утро ,закупаюсь продуктами в 5.
Рядом продавщица проверяет цены .
Подходит тетко и спрашивает у нее: Что у вас постного ?
Та в ответ :- Вон полка с печеньем
И черт меня дернул помочь этой тетко ,говорю :- А вот коробка с овсяными хлопьями
Как она на меня посмотрела ,это был взгляд сжигающий все на свете
Говорю :- Я что то не то сказал ?
Тетко : - Конечно ,я искала постную колбасу
Тетко пошла дальше ,а я про себя - колбасу в пост ,карл ??
Слышу смех сзади ,оглядываюсь - мужик пожилой смеется :-Не обращай внимание -дура она