Юмористические истории

Леонид Гайдай перед съёмками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовали над "изобретением" и разродились проектом чуть ли не настоящего космического корабля. Главный герой картины — одиночка-изобретатель Шурик даже в самых смелых своих мечтах не смог бы приблизиться к такому техническому совершенству. Требовалось принципиально новое решение. Сроки уже поджимали, съёмки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на "Мосфильме" такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором на картине "Руслан и Людмила", и молва о нём шла по "Мосфильму", как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора. Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев - из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссёром лег новый проект. Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углём было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съёмки явно срывались... Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал. В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе. Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён. В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" - сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени", причём, без всяких кавычек.

Один из ГИПов, проектного института, в котором я работал, звонит в наш отдел, и просит прислать "девочку". За давностью лет, не помню точно, то ли разобрать чертежи присланные с объекта, то ли наоборот, подготовить что-то к отправке. В общем, какая-то механическая работа. Послали нашу Ленку. Она пришла и стала смотреть, что там за чертежи, почему неправильно оформлены, какие на них ошибки ... Короче, ГИП снова звонит, почти в панике и говорит - просили девочку, а прислали инженера :)))

Когда мне было шесть лет, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в "Маугли", высунув языки и шёпотом переговариваясь. Классное было времечко.

Охота – дело полезное и интересное, но иногда такие казусы случаются…
Работали мы в бухте Нордвик, бурили на шельфе. Март месяц, морозы еще под сорок стоят. То пурга налетит – и ходишь по веревочке от балка до буровой и обратно, морду от обморожения бережешь, то тишь и благодать, солнышко - хоть загорай!
Как-то совпали два события – заклинило снаряд в скважине и наступило солнце. На буровой конец света, буровики изгаляются в попытке поднять снаряд, а у нас, геологов, вроде как выходной получается. С береговой базы пришел днем вездеход и местный вездеходчик Женя говорит: «Давай на берег на охоту смотаемся, тут недалеко, километров 5… А там зайцы, куропатки, может на оленя наткнемся или овцебыка!». Меня просить долго не надо, предупредил буровиков (те, по-моему, даже не поняли, что им что-то кто-то говорил), прыг в вездеход – Женька, жми!
Полчаса лязгающих прыжков по снежным застругам – и вот он берег. Притормозили. Женя говорит: «Ружье у меня одно, поэтому садись на броню, я буду медленно подкрадываться, а ты стреляй. Тут в основном зайцы и куропатки: зайцы с ушами, куропатки с крыльями, все белые». Отдал мне двустволку и вездеход пошел на берег. Я расклинился на броне, кручу башкой и все пытаюсь понять, как можно на танке подкрасться в тундре к диким животным и что мне делать с информацией об ушах и крыльях зайцев и куропаток? Меня что, за чудика держат, который зверей от птиц не отличает? Ладно. С дробным грохотом взлезли по снеговому надуву на берег, там небольшие холмики раскиданы. Вездеход между ними ввинчивается и вдруг за одним из них я вижу несколько белых кучек на снегу. Форма и размеры различимы не очень, солнце и снег сговорились и почти выкалывают глаза, да и белое на белом не очень видно. Вроде зашевелились, похоже куропатки, вон крылья начали расправлять…! Вездеход начинает разворачиваться, я вскидываю ружье, беру чуть выше, чтобы на взлете сбить. Куропатки резко подрываются, я стреляю – и тут вижу, что они гигантскими зигзагообразными прыжками стремительно удаляются в разные стороны и почти мгновенно исчезают! У меня ступор. Женька вылезает из люка и орет: «Я же говорил, которые с ушами – зайцы, куда ты стреляешь!». Я ему отвечаю: «Жень, но они были с крыльями! Они ими начали махать, но потом превратились в каких-то страусов и ускакали!». Он ржет: «Тут зайцы и куропатки примерно одного размера, особенно зимой, поэтому надо сначала понять, кто перед тобой, а потом стрелять». Ладно, попили чайку из термоса.
Женя говорит: «Давай ты за рычаги, тихонько ползи вперед, наверняка еще кого-нибудь найдем». Он устроился на броне, я тихонько ползу вперед на первой передаче, люк у меня открыт, тоже оглядываю местность. Метров через пятьсот Женька меня резко хлопает по шапке и кричит в голову: «Зайцы! Туда рули!». Я подворачиваю и вижу пяток кучек на снегу. Как бы подкрадываемся... Слышу голос Жени «Крупные зайцы! Подверни левее!». Я подворачиваю, Женька вскидывает ствол, делает упреждение… Зайцы подпрыгивают, раздается дуплет… Резко и громко взмахивая ушами зайцы взлетают метров на пять и на бреющем уходят за горизонт! Я бросаю рычаги и от хохота вываливаюсь из кабины, Женька растерянно матерится вслед улетевшим зайцам… Вездеход не выдерживает и глохнет. «Женька, ты что, крыльев не видел?!». «Да вроде ж зайцы были, с ушами… Я и целился чуть вперед! Вот же гадская фауна!». Пришлось сделать большой привал, потому что как только я вспоминал своих убежавших куропаток, а Женька – улетевших зайцев, нас пробивало вновь, и не то что стрелять, рычаги держать было сложно.
Отъехав с километр, дальше уже охотились ногами. Я взял двух куропаток, Женя трех зайцев. Когда мы их кинули возле вездехода, я поразился – они действительно были почти одного размера. И крылья с ушами были весьма близки по длине. Как потом выяснилось, у них была еще одна общая черта – они были обалденно вкусными! Единственное, что их отличало – одни были с ушами, другие - с крыльями. Но кому что принадлежало понять можно было только в упор:)

Вдоль железнодорожных путей - стена гаражей. Как принято, разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской, и на ней появилась надпись: «Можете рисовать, суки! Все равно у меня краски больше!»

Очень раннее весеннее утро, вторник, студенты спешат к первому автобусу, что бы успеть к первой паре в главный корпус, а кому-то вообще во второй, это в центре.
На полпути от общежитий до остановки, находится киоск по продаже кондитерских изделий, он как бы филиал основной столовой, но работает до более позднего времени, для обеспечения жизнедеятельности студентов.
В это утро на больших стеклянных витринах киоска, по обеим сторонам от окошка продавца, красуются бокалы пива с аппетитной пенной шапкой, с ячменными колосьями внизу и надписью «ПИВО». События происходят по истечению первого года антиалкогольной компании.
Кто-то пробегает мимо не замечая надпись и оформление, более внимательные притормаживают в легком шоке, в итоге собирается уже приличная толпа.
- Да не может быть!
- Что там мелким шрифтом написано, кто поближе прочитайте.
- Работает с 14.00, продажа лицам…
- Нет, нет еще мельче где.
- По действующим читательским билетам.
Стали считать время окончания пар, проверять наличие читательских билетов, прикидывать возвращаться или нет обратно, а если просрочен можно успеть после лекций в библиотеку забежать, или там наверняка очередь уже будет.
Лишь один очкарик, сверив даты в читательском билете и календарике, засомневался:
- Не первоапрельская ли шутка это?
- Да ну, разве такими вещами шутят? Не может быть, что бы так над студентами издевались.
Надежда была подарена, теплилась до вечера, но в итоге оказалось что это ещё один практический урок для студентов...

Документ называется "Адресная инвестиционная программа города VN 2022 год". И первый пункт в ней - Строительство 2-й очереди городского кладбища-парка... Представляется нечто гламурненькое, с качельками, эстрадой. Так и хочется спросить, а кода будет крематорий-ресторан?

Вспомнилась тут история, на мой взгляд, забавная, а, главное, не про Украину. Прихожу я как-то в кабинет стоматолога. В то далёкое время работа моя обеспечивала страховку, которая заключалась в том, что мне делали за деньги то, что всем делали бесплатно. Ну, да ладно, деньги были, вроде, не мои, перехожу к сути: у меня во рту всё плохо, и я иду к врачу. Поскольку у меня страховка, врач-терапевт отправляет меня у хирургу (ах, да, она ещё рентген сделала, в общем, страховую развели. Почему я от этого ничего не имел?) Хирург смотрит мне в рот и говорит: «Восьмёрку (или шестёрку? не помню) надо удалять». Я, конечно, расстраиваюсь: слово «удалять» вообще не оптимистичное, особенно, если речь идёт о части тебя. Но ещё меня напрягает то, что со мной будет. Я спрашиваю: «Мне записаться на операцию по удалению зуба?» Нет, говорит эскулап, играя рельефными мускулами. «Прямо сейчас и вырвем!». «А я не умру?» — спрашиваю я, понимая, что вопрос бесполезен: точно умру, если из меня прямо сейчас будут вырывать зуб. «Да ладно, — пытается меня успокоить эскулап. — Я женщинам зубы рвал, они даже не реагировали!» «Женщины?!!! — восклицаю я. — Да они вообще боли не чувствуют!!!!!» И тут к разговору подключается медсестра. «Да, — говорит она. — А разве у нас, женщин, есть выбор?»