Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.05.2022
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Скотина Пашка
Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!" Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.
Прихожу с работы. Внучка к этому времени уже набегалась после дневного сна. Бабушка накладывает нам ужин, ставит тарелки на стол, а сама еще возле плиты крутится.
Внучка заглядывает в мою тарелку: «Дед! А твоя еда вкуснее пахнет, чем моя!» С высоты своего авторитета отвечаю очень весомо, не упоминая специи, которых в моей порции безусловно больше: «Бабушкина еда всегда вкусно пахнет. Потому что бабушка готовит с любовью!»
Внучка с тревогой вопрошает: «Ба! А ты что, мне любви не положила в тарелку?»
Отвечаю раньше бабушки: «Не сомневайся! Положила и тебе тоже. У бабушки любви на всех хватает».
Дитё не унимается: «Ба! А ты мне больше любви положила, чем деду?»
Бабушка улыбается: «Конечно больше! Всем маленьким любви больше достаётся!»
Я сомневаюсь, что такой ответ правилен педагогически, и сдвигаю брови, ещё не решив, что собираюсь сказать. Бабушка не оставляет мне шанса: - Не дуй губы, дед! Сейчас за ребенком родители придут – вся любовь тебе достанется!
Лет пять назад. Ренсбург, Германия, проходим Кильский канал. Пять утра, зябкое, пасмурное, туманное утро. Лодка пришвартована к пирсу, прямо посреди города. Туман такой, что видно на пару метров вокруг, город только угадывается, скорее ощущается в этом тумане. В кокпите сьежившись сидит Герик, бельгиец, закутанный в клетчатый шотландский плед и пьет горячий сладкий чай из огромной кружки, обхватив ее обеими руками. Герик обошел все моря мира с экипажами со всех континентов и говорит на всех известных языках. Снизу открывается дверь и появляется Алекс. Ему плохо, на лице у него отвращение ко всему живому. Он смотрит вокруг и отвращение становится все сильнее. Он видит меня, затем Герика, его кружку и длинный нос. Герик поднимает глаза и с непередаваевым ливановским голосом и интонацией: - Горячий чаек, СашО! Охуительная вещь! Смеялись так, что перебудили чаек и разогнали туман.
Водительская медицинская комиссия, здесь же в психдиспансере организована. Четыре кабинета в одном практически месте, желающие перемещаются от терапевта к окулисту или психиатру. Дверь у окулиста приоткрыта, молодой человек в кресле. Доктор спрашивает: - Зрение нормальное? - Нет, по моему минус один. - Читайте то, что хорошо видите в таблице. - Ш, Б. - Уважаемый, это все? - Нет, там ещё есть, но эти лучше всего видно...