Юмористические истории

В темы вчерашней истории про халяву.
Я учился ровно в то же время, что и автор оной истории, но на противоположном конце страны в маленьком местном педагогической институте. И был у нас такой странный предмет, как "школоведение". Преподавала его К. - молоденькая девочка, сама недавно закончившая институт, и, видимо, с красным дипломом. Слушать её лекции, а, тем более, что-то делать на семинарах было решительно невозможно, да и сам предмет был редким бредом.
Так получилось, что две наших группы математиков разделились почти поровну по принципу отношения к учёбе. Наша половина не то, чтобы забивала на все, но училась довольно легко, в основном стараясь понять, а не заучить. И были такие "девочки-отличницы", зубрилки, которые ходили на все лекции, семинары, сидели на первых рядах аудиторий, отвечали на все вопросы строго по учебнику и т.д. Не знаю уж, по какой причине, нас они тихо ненавидели.
И вот, конец семестра, близится зачёт по тому самому школоведению, а в нашей половине курса у большинства посещена только одна лекция - первая.
Консультация за день до даты зачёта, в аудиторию набивается куча народу, которого преподаватель тупо не помнит в лицо. К. смотрит на нас, звереет, и обещает, что никто из нас, раздолбаев, зачёт не получит.
Следующее утро, зачёт. Приходим в аудиторию, ждём. Девочки-отличницы злорадно потирают лапки и издевательки интересуются, а чего мы, собственно, приперлись. Но нас "невозможно сбить с пути, нам пофигу, куда идти".
Преподавателя нет, ждём.
Минут через 20 от условленного времени заходит Ч. - завкаф педагогики, единственный мужик в этом царстве.
- 5 курс?
- 5-й
- К. ждёте?
- Да.
- Она заболела. Все зачетки мне на стол, мне некогда...

О, эти лица...

Есть у меня знакомая семья. Женаты - скоро полвека как. Познакомились и женились, когда учились в МГУ. На разных факультетах. Будущий супруг в свое время выбирал, куда поступать - в МГУ или МФТИ. Живут благополучно и очень дружно, но ссоры все же случаются. Для тонуса. Происходит это так. Супруга высказывает недовольство чем-то. Реакции - ноль. Градус недовольства растет. Муж - в молчаливой обороне. Супруга, заряжаясь от угрюмого молчания, выражающего, по ее мнению, вызывающее несогласие, заводится все сильнее и сильнее. И наступает момент, когда молчание обвиняемой стороны прерывается еле слышным: "Лучше бы я тогда на физтех поступал..." После этого ссора сама собой сходит на нет.

Середина 80-х. Я тогда был молодым «специалистом». Закончил МАИ и поступил на работу в один известный «ящик», находившийся неподалеку от дома. Распорядок прихода-ухода в таких конторах – не забалуешь. Опоздание на 1 минуту грозит разборками с руководством не только сектора, но и отдела, и лишением премии.
Так вот, из-за того, что мой дом был недалеко от работы, я пристрастился ходить на обед к маме. Летом это вообще не проблема. Мама была уже на пенсии, а домашняя еда – нечета столовской. К тому же не надо тратиться за обед.
Моей задачей было максимально быстро добраться до дома, поесть, а уже потом не торопясь вернуться обратно, не расплескав содержимое. На все про все – 45 минут.
Надо отметить, что давиться, запихивая в себя еду, и потом бежать прискоком с инерционным булькающим грузом - удовольствие не из приятных. Поэтому вопрос скорейшего попадания домой становился главным в этой триаде. Для меня было жизненно необходимо, выскочив из проходной, пробежать 150 метров по направлению к пешеходному переходу через Ленинградку, озираясь по пути на конечную остановку 105 автобуса, в надежде увидеть, что автобус там. И если удача на моей стороне - тогда разворот на 90 градусов и стрелой к автобусу, маша руками водителю, чтобы не думал отъезжать. На автобусе можно было проехать 2 остановки, а дальше активным шагом или трусцой 500 метров до дома. Выигрывалось время и силы, обеспечивающее комфортное возвращение.
Если же автобуса нет – тогда рысью 1.5 километра, стараясь не сбить дыхание. Вдох – и на раз, два, три, четыре – выдох. Вдох,…выдох.
В тот день мне повезло с автобусом. Проехал до улицы Левитана, выпрыгнул в едва раскрывшиеся двери и побежал: сначала через дорогу, потом вдоль забора волейбольной школы Олимпийского резерва, тренер которой однажды чуть не открутил мне уши и сдал в милицию, куда меня под взглядами кучи школьных приятелей и зевак отвезли на шикарном и столь редком в те годы огромном милицейском Форде.
Дальше, в продолжение первого, начинается забор детского сада, куда в детстве ходила моя жена. Надо сказать, что хоть детсад не был особо старым, деревья посаженные за этим забором уже выросли настолько, что их ветви образовали арку над асфальтовой дорожкой, по которой мне предстояло миновать часть пути.
И вот я вбегаю в тенистую арку, образованную ветвями и листвой деревьев, и слышу, как изменился звук, издаваемый моими ботинками на мягкой подошве. Он стал сочным и очень четким. Впереди, метрах в 60, я вижу фигуры двух немолодых женщин, уже выходящих из дальнего выхода этого импровизированного тоннеля. И в это время, чуть не задев мою голову крылом, меня обгоняет голубь и летит по направлению к удаляющимся теткам.
Голубь машет крыльями в унисон с моими шагами, а звук его крыльев – точь в точь, как от моих ботинок: шух,...шух,…шух. Одна из женщин, слыша нарастающий шум, поворачивает голову, стараясь определиться с его источником. При этом они обе инстинктивно прижимаются к забору, в надежде избежать контакта с нежданной проблемой. Голубь пулей пролетает мимо них, резко забирая вверх.
А через несколько мгновений, с тем же характерным шух,…шух,…шух, их догоняю я. И слышу обеспокоенный голос одной из них: «Еще один летит…».
Меня скрутило от хохота так, что я едва удержался на ногах.

Когда в 1995-96 г. налетела тотальная компьютеризация, мы с коллегами стали тоннами набирать соответствующие знания. Каждый получил по "персоналке"! Самый молодой лихо управлялся с "железом", т.к. был неженатым, все свои деньги вбухивал в свою домашнюю бытовую технику и комп приобрёл значительно раньше, чем нам дали на работе. Но и мы были не лыком шиты, посещали компьютерные курсы, читали всё о компах. Решили подшутить над тем парнем (кстати, мы все были друзьями). За 20 мин. до окончания работы, мой зам отвлёк жертву разными вопросами по работе, вынудил встать и отойти от компа. Пока его отвлекали, я быстро подсел, забежал на "скрин сейва" и включил защиту экрана в виде бегущей строки и написал на ней огромными буквами: "Артур, просыпайся, до конца работы 5 минут!" и установил включение защиты через 10 минут (за 5 минут до конца рабочего дня). Мы из кожи вон лезли, что-бы парень разговаривал с нами, не начал двигать "мышь" и вуаля - когда мы замолкли и парень уставился в экран, тут включилась защита и пошла строка... Его глаза стали круглыми и огромными, как блюдца... Мы, еле-еле сдерживая хохот (ну, мы-же все - взрослые, женатые мущщщщины, с ворохом детей!): что случилось??!! Он: не понимаю, откуда это появилось, какая-то чертовщина... Ой, это, наверно, нам поставили специальную программу, что-б больше работали. Вот видишь, как нехорошо спать на работе, даже комп это заметил, но, как примерный, разбудил тебя... Всё, иди домой! Женщины, работавшие с парнем в одном кабинете и видевшие всё, что мы делали, развеселились и тогда пришлось всё хлопчику рассказать...
Кстати, мы того паренька называли "спорт, это - здоровье", т.к он очень активно занимался баскетболом и после каждой тренировки на работу приходил с разными травмами: то руку подвернул, то ногу подбили, то синяки разные, то опять рука, опять фингал...