Юмористические истории

Смена поколений

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом.

Тут старшая (16 лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я: Конечно. В детстве в ножички играли.
Она: в смысле в детстве?!
Я: Ну, раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию или кораблики...
Она: в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я: Да нет... Хочешь, пошли научу...
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: «Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили...»

Тут на крыльцо выходит жена: «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла!», — у дочки округляются глаза, а жена продолжает: — «Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!»
Немая сцена

© Chupakabra981

В отделе работает мужичок, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичоок ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Важным делом заняты...

Чиновники предложили москвичам заменить маты на названия лесных вредителей.

Авторство лайфхака принадлежит сотрудникам Комитета лесного хозяйства Подмосковья.

Также они составили топ лучших ругательств:

— короед настырный,
— амбарный долгоносик,
— блошка капустная,
— клоп сосновый,
— козявка ивовая.

Услышал во дворе:
- Куда ты попёрлась с необутой головой?

И вспомнился чувак, который яростно орал на крыльце в телефон, озираясь в поисках подъехавшего такси:
- Я вас визуально не вижу!

- Ага, зато тебя аудиально за версту слышно! - ехидно подумал я тогда, проходя мимо.

У сына есть друг (15лет), живёт в другом городе и иногда приезжает к нам в гости на пару дней. У друга не по годам очень высокий и писклявый голос (ну вот так сложилось в переходный период) раздражает всех. Сегодня вот ждём его в гости на 3 дня и встал вопрос ехать встречать с поезда или вызвать ему такси. Я сказал, что лучше встречу, электричка поздняя, вдруг таксист в темноте не разберётся, спутает с девушкой по голосу и увезет загород. На что жена успокоила: "отлично, ещё сутки выиграем."