Юмористические истории

Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа, что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

Учился я в школе №1 г.Реутова, учился надо сказать так себе, особенно не любил инглиш. В той же школе мама когда-то вела рисование, еще до того, как я в школу пошел. Да и вообще моих родителей хорошо знали. И вот когда я в очередной раз не мог двух слов связать по домашке на инглише, "англичанин" выдал:
— Не понимаю, как?! Как, объясни ты мне! Как у таких умных родителей, мог родиться такой.. красивый ребенок?!

Однажды, когда Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона.
Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга.
У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона.
«Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там».
Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу.
В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье.
Никто не видел его.
Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор.
Марк Твен отдал ему билеты.
Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет.
«А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

Композитора Франца Шуберта вечно осаждали кредиторы.
Устав от их преследований, Шуберт однажды вывесил на своем балконе сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку.
На несколько дней кредиторы отстали.

Тут на ленте появилась история о том, как в США на концерте (симфония Чайковского) у одной слушательницы случился оргазм
https://lenta.ru/news/2023/05/03/music_orgasm
Но не описан конец этой истории.
В завершении концерта дирижер раскланялся и стал было уходить со сцены, но из зала раздалось: "А поцеловать!?".

Дети способны не только совершенно некритично запомнить то, что ты говорил, но и выдать это в самый удачный момент. В этой нехитрой истине я убедился благодаря дочери и древней игрушке "Паника в Кобра-сити". В этой милой и слегка эротичной игре среди прочих действует сверхбрутальный персонаж: классический двухметровый качок-варвар в медвежьей шкуре, рогатом шлеме и с лабрисом. Он крайне неожиданно возникает на железнодорожной станции на фоне садящихся в поезд людей и производит достаточное впечатление, чтобы трёхлетняя девочка восторженно завопила: "Папа! Кто это?!" Почему-то именно в этот момент меня единственный раз в жизни охватила страсть к тупым шуткам и я на полном серьёзе ответил: "Зайчик. Видишь, у него из шлема рога.. тьфу, ушки растут?"

Дочка припомнила мне этот ответ через пару лет, когда я про него уже давно и прочно забыл. У нас сидели гости, шли интересные разговоры, в одном из них всплыло что-то про эту давно уже пройденную и забытую игру. Я отыскал её на винте, загрузил, открыл сейв-файл примерно из середины, и тут к экрану бросился восторженный ребёнок, и тыкая пальцем в варвара, чтобы никто не ошибся, завопил на весь дом: "ПАПА!! ЗАЙЧИК!!!"

Как я уже говорил, страсть к тупым шуткам посетила меня только раз в жизни. В остальное время я отвечаю иначе, за что меня вознаградил уже сын. В возрасте четырёх лет он гостил у бабушки с дедушкой и был озадачен вопросом: "Лёшенька, почему это ты взял ложку в левую руку? Ты что, левша?" А теперь представьте себе, с какими лицами здоровые рабоче-крестьянские бабушка с дедушкой рассказывали, что чадо им гордо ответило: "Нет! Я амбидекстр!"

Знакомая - убежденная борчиха за дикую природу. Иногда ее заносит.
- Вот почему туалетная бумага перфорируется на квадратные кусочки? Дырка у жопы - круглая! Перфорировать надо гирляндой из кругляшков. Экономия бумаги 29%! Миллионы гектаров леса были бы спасены!

Вероятно, я сильно выпучил глаза, услышав это. Но возражений не нашел. Вспомнил число пи и квадратуру круга - дама права! Роботизированным линиям производства вообще похрен, как резать и упаковывать бумагу, расходы те же. Проблема в человеке - мы не хотим, чтобы форма туалетной бумаги напоминала объект ее применения. Но грядет день, когда квадратная бумага будет вспоминаться как варварское прошлое!