Юмористические истории

В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.

Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить.
Мама смотрела как-то косо...

Учился я в начале 90-х в сильно провинциальном техническом ВУЗе, и пару семестров мучили нас философией. Преподавал лично зав. кафедрой. Забавный был дядька.
- Существует две теории диалектического материализма. Первая - Маркса, Энгельса и Ленина, вторую в настоящее время разрабатываю я.
Экзамен принимал он же. Пятёрки ставил крайне редко, в лучшем случае одну-две на поток. Основная масса студиозусов уходила с тройками.
Так совпало, что за день до экзамена мы отмечали ДР одной девушки из нашей тусовки. Отмечание пошло не по плану, было много забавных и не очень приключений. Я, сославшись на подготовку к экзамену, вовремя соскочил, и пропустил основное веселье, а три приятеля, учившиеся на кафедре механообработки, со свойственным студентам данной кафедры пофигизмом оттянулись по полной. В результате в день экзамена им было очень нехорошо. По дороге в институт они зашли в местную забегаловку опохмелиться, слегка увлеклись, и явились на экзамен заметно навеселе. Из шестидесяти человек, сдававших философию в тот день, пятёрки получили только они. Получив свою четвёрку, и пролетев таким образом мимо "ленинской" стипендии, я спросил одного из них:
- Антон, но, чёрт возьми, как?!
- Лёха, знал бы ты, как классно по пьяни философствуется!

Лет двадцать назад мы ходили в поликлинику на военкоматовскую медкомиссию, поскольку не пришли вовремя пройти её в военкомате. Так вот, со мной и Лёхой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету он уже был белее сметаны и дёргался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалась та ещё. Она, хитро улыбаясь, говорит: "Да я ничего не буду делать, только посмотрю...". В общем, посмотрела, написала что-то в бумажках и направила в кабинет напротив - к хирургу! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обречённо вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лёхой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить два зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждём когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега: "Ну что? Отнимается?". Он ей: "Угу". Она решила уточнить, типа, с какой стороны и спрашивает: "Что отнимается?". А он ей так простодушно и искренне: "Ноги!".

Левон Оганезов вспоминает...
Утром, в один из праздничных дней, в Барвихе состоялся концерт для кремлёвской обслуги. Всем было сказано, чтобы к половине второго закончить и уехать. Мы так и сделали. Все, кроме одного человека. Это был ударник нашего оркестра Семён Лившин, попросту Сёма. И не то, чтобы он был медлительным, хотя и не без этого, а просто - ударная установка содержит в себе множество отдельных частей и винтов, которые упаковывались, застёгивались, завязывались и закрывались на молнию. И со всеми этими сумками худенький, маленький Сёма пытался на глазах у сидящих в автобусе артистов выйти на улицу. Дверь, как назло, открывалась вовнутрь...
В это время мягко подкатила огромная чёрная машина, и из неё вышел Леонид Ильич Брежнев. Увидев человека с сумками, генсек, как человек воспитанный, открыл дверь и жестом попросил Сёму пройти. Сёма также, как воспитанный человек, хотел поблагодарить. Поднял глаза. Увидев перед собой до боли знакомое лицо, он остекленел. Переборов “остекленение” (мы наблюдали за этим из автобуса с интересом), Сёма, помедлив секунду, вдруг произнес: “Здравствуйте, Никита Ильич...”. И тут же исправился: “Ой, простите, Леонид Сергеевич”. После первой ошибки Брежнев поднял одну бровь, после второй он так же поднял вторую и дружелюбно произнёс: “Ну, вспоминайте, вспоминайте”. Сёма так и не вспомнил. Не любит он это вспоминать и сейчас, потому что жил он в пятиметровой комнате на площади Ногина, и двадцать лет после этого случая только ленивый не говорил ему: “Какой же ты, Сёма, ...! У тебя в руках была квартира”.

"Как говорит наш дорогой шеф..."
Стрельбище, Коста-Рика. Дон Артуро в прежние времена учил Рауля-шефа стрелять, да так удачно, что Рауль брал призы на многих соревнованиях. В благодарность дон Артуро навсегда пользуется стрельбищем бесплатно. Его сын состоит в костариканской олимпийской сборной по стрельбе.
Артуро вырос в Чили, по образованию юрист, во времена Пиночета попал на Кубу. Возможно, именно там его научили воевать, в процессе воспитания борца за мировую революцию, но преодолеть критический склад ума не смогли. Человек с лицом узбекфильмовского басмача - прищуренные глазки, лукавая улыбка в бороду... Только говорит по-испански, и борода уже седая.
Меня он называет "tovarishch".
Второго мая позвонил мне, поздоровался и вкрадчиво спросил: "Почему не был на демонстрации ?" Посмеялись: ностальгия пополам с идиосинкразией.
В другой раз он оставил оружейнику чинить пистолет, мол заберёт завтра. Я спрятал игрушку (CZ образца 1971 г., калибр 7,65 мм) в сейф на складе. Назавтра Артуро забирает имущество и удивляется: "С чего пистолет такой холодный ?". Климат у нас тропический, но горный, перепад дневной и ночной температуры градусов 15, сейф не прогревается. Выслушав мои объяснения, дон Артуро слегка подбросил вещицу на ладони : "Пистолет, вернувшийся с холода !"
Ну и самая знаменитая его фраза: "Приехать на стрельбище и не стрелять - это как прийти в Макдональдс и заказать салат !"

Закончили промысловый рейс в Центральной Восточной Атлантике, и теперь везём мороженый улов в Египет. Случается такое нечасто; обычно выгружаемся на базу, поэтому многое пока неясно.
Незадолго до захода наш капитан связался по радио с другим с целью получения различных полезных советов, одним из которых было "будь готов недосчитаться одной тонны. Египтяне - народ назойливый; за любую выполненную работу требуют дополнительного вознаграждения в виде заморозки. Мне так тонну отдать и пришлось". Что ж, будем готовы.
И вот мы останавливаемся на рейде, вызываем порт-контроль, отвечаем на стандартные вопросы - страна, длина, осадка, цель захода, и прочее; получаем ответ "Ждите. Скоро подойдёт буксир и вас отбуксирует". Ждём.
Проходит небольшое время, подходит к нам какой-то катерок. "Вы рыболовный траулер Ейск?" "Так точно", - отвечаем. Оттуда задают похожие вопросы - страна, длина, осадка, цель захода; видимо, уточняют.
Похоже, нас сейчас начнут буксировать. Катеришко, правда, крошечный, но только кто их, этих египтян, разберёт. Ну и, как и ожидалось, "не могли бы вы нам дать немного рыбы?" Что ж, дадим. Мы уже заранее к этому готовы.
И поскольку это была первая встреча двух цивилизаций, подарок оказался весьма щедрым - мы передали им целый брикет килограммов на пятнадцать.
Старший помощник начинает нервничать и бормотать: "Что-то тут не то!
Чтотто тут не то!" "Да ладно,- отвечает ему капитан, - нас же предупредили".
"Знаю, - говорит старпом, - но всё равно, что-то тут не то!"
Короче, передали им с рук на руки новенький сверкающий брикет.
"А теперь ждите. Скоро подойдёт буксир и будет вас буксировать".
Катеришко развернулся и был таков.

Я учусь на ветеринара и всегда, увидев животное, стараюсь его погладить и заговорить с ним. Однажды я по обыкновению сказала толстому подъездному коту: "Эй, Толстый, привет!", когда он выходил из лифта, не заметив выходящего оттуда же толстого соседа.

Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.

🔥Темная история
Не знаю, как ваши коты, а наш кот имеет очень характерную необычную внешность. Кот у нас красивый, жена даже считает, что очень. У него такая густая длинная шерсть, которая непонятно какого цвета. Временами он кажется чёрным, но при дневном свете выясняется, что он не чёрный, а скорее шоколадный. Таких котов обычно на улице не встретишь. Хотя может быть это нам просто кажется, потому что каждый владелец кота считает своего кота самым красивым. Но суть истории не в этом.
Недавно мы придумали себе интересное занятие на ближайшие 10 лет минимум, искать кота. Дело в том, что мы теперь живем на первом этаже и выяснилось что наш кастрированный пушистый кот очень любит гулять вокруг дома. Каждый день мы всей семьей ищем кота во дворе и близлежащих подвалах и палисадниках. Кот постоянно пропадает, он уже сидел на дереве всю ночь, когда его загнала туда огромная собака. Он вообще у нас трудный ребенок. То мама его достает когда он шляется по подвалам. То вообще незнамо что и где он. Еще в школе он очень любит гулять и в детском садике и сидеть под машинами обожает и много чего еще. Иногда его еще ко всему прочему сложно поймать или выловить в кустах, мы очень беспокоимся за него такие моменты, но рук не опускаем. И в итоге он всегда дома и все рады тому, что мы его вернули на родину.
В какой-то из дней мы всей семьей собрались в центр прошвырнуться по художественным выставкам. Собиралась гроза, лето в этом году ненастное и скучное, кота надо было загонять домой, ведь мы могли загулять там в центре до самого вечера. Мы немного поискали кота и не нашли оперативно, тогда посовещавшись решили оставить его на улице до вечера. Взявшись за руки мы побежали на остановку.
Остановка у нас недалеко полквартала от дома, надо перейти через улицу с машинами по светофору и прямо там возле другого дома остановка. Сейчас вы поймете зачем я вам все это так тщательно объясняю.
Мы переходим через дорогу и вдруг видим, как там у подъезда почти у такого же дома, в котором и мы живем открыта дверь нараспашку в подъезд и прыгает на скакалке девочка, которая время от времени подходит к пушистому коту сидящему пред ней гладит его и обнимает. Мы все встали как вкопанные это же наш Мышек. Шоколадно-коричневый и очень лохматый, а при другом освещении даже черный. Мы ломимся с остановки к нему. Кот нас немного сторонится, это странно, и пятится от нас на дорогу и залазит под машину. Мы сюда он туда. Не можем никак его поймать.
Он любит у нас, как я уже говорил, сидеть под машинами, но как он пришел сюда и как он смог перейти дорогу с машинами, которые бесконечно едут туда-сюда, здесь страшно активное движение машин и автобусов. Ничего не понимаем.
Наконец нам удается хворостинкой его выманить из-под машины.
Мы берем его на руки и краем глаза начинаем замечать, что девочка уже не прыгает на скакалке, как-то поникла возле подъезда и вот-вот заплачет. Что с ней непонятно. Жена берет кота или я беру уже не помню и что-то нам всем начинает не нравиться, то ли кот стал очень толстым, а усы наоборот какие-то маленькие стали. Смотрим ему на грудь белое пятнышко на груди есть, но что-то все равно не то, он весит наверное 10 килограмм сначала он зашипел на Катю и даже на меня, а меня он страшно любит и конечно боится никогда на меня не шипит, но на руки взять себя разрешил.
Короче мы увидели его желтые глаза, это не наши глаза подумали мы, и весь он какой-то немного другой и еще что-то неуловимое.
И тут до нас дошло! Боже, мы чуть не похитили чужого кота, который мирно сидел возле своего дома и даже играл, наверное, со своей маленькой хозяйкой. Теперь понятно почему девочка стояла потеряв дар речи с глазами полными слез. На её глазах доброго шоколадного котяру или котиху пыталась похитить семейка полоумных нижегородцев.
Поняв все это мы выпустили из рук этого чужого не нашего кота и поспешно с извиняющимся видом удалились.
Вот это да, семейка ворующая шоколадных котов возле подъездов чужих домов. Какой позор, какая досада.
Своего кота мы нашли уже вечером вернувшись с прогулки у другого дома, где он обычно гулял или сидел в ихнем подвале. Он действительно в два раза тоньше того чужого, которого мы чуть не похитили и у него у нашего зеленые глаза, а у чужого желтые. Вот это история, хоть стой хоть падай.
И главное они абсолютно идентичны, только вес разный и даже ножки у них одинаковые такие штанишки меховые если смотреть на него со спины, но при этом это совершенно разные животные. У них и голоса разные и повадки. И вдруг подумал...
А вот года три назад я увидел на улице свою жену она меня как будто и не узнала да только меня это почему-то не удивило. Может я просто очень устал и было не до этого. Но я все равно привел эту свою жену домой куда же её еще вести она же моя жена. И помню еще, что она была какой-то необычно худой и легкой, и голос у неё, как мне тогда показалось, был намного ниже обычного её тона... И секс был какой-то необычный или скорее непривычный.
И в этот момент пронзила догадка, а свою ли жену привел я тогда домой уставший со смены станочник найдя её сидевшей на лавочке возле какого-то незнакомого ни мне ни ей дома... А еще был случай, вспомнил я, однажды с дочерью, когда я встретил её тоже случайно возле 102 лицея, в котором она ни дня не училась. И рюкзак у неё был другой, помню не придал значения этому факту. Может купили новый подумал я, а мне просто об этом не сказали.
- Вера, Вера , - позвал из соседней комнаты дочь. В дверной проем заглянула девочка с вертикальным хвостиком на голове. Сверкнув желтыми глазами спросила: Чего пап?!
Да ничего милая, - сказал сидевший за компьютером полный мужчина и уронив голову на стол вдруг заплакал... Он понял, что дочь и жена были совершенно не теми.
Сборник историй из Нижнего Новгорода
©ДокторАлёшин2023

КАМО БЛЯДЕШИ?
(Высокому градусу творчества Соломона посвящается)

Сказать по правде, мы выпили немало. Сперьми бухгалтер все подсчитала. И если б гнать Абсент не из опилок, все б обошлось без этих мля страшилок...
Теперь по беспорядку. Поехали мы с другом в Гонококтебель, повыпендрониться да оттянуться. Забурились в трехзвездочный отель, сняли номер, но цена показалась большевата. Администратор пояснила, что это за дополнительный сервис,- он дополнительными тремя крестами возле звезд на вывеске указан. Это включенные в стоимость услуги девушек-аниматоров в баре, и потом по необходимости в номерах. Сегодня там работают 25-летние тройняшки, Мани из Жменевки. Они все в красных платьях, так что их ни по виду, ни по имени не перепутаешь. Для удобства клиентов таких подыскали.
Этих девушек мы сразу заметили, когда в бар спустились. Все красивые как на подбор. Особенно мне понравилась одна из них. Попил я Мастурбуку в баре для настроения, и решил эту девушку склеить. Танцевать со мной она с радостью согласилась. Прижимаю к себе ее тонкий рельефный стан, а она приблизила свои губки к моему уху и шепчет томно: "Чипайте меня за это...". Не теряя попусту времени, я взял бутылку рекомендованного ею Абсента, после которого я "испытаю с ней неземное блаженство", из которой тут же принялся отхлебывать, и мы пошли с ней номер. И я уже по ходу начал испытывать радость большую, чем даже когда стоял на номере при организованном отлове и отстреле резиновых блядей (писал об этом недавно)...

...Открываю глаза. По свету вроде уже утро. Рядом со мной спит страхотья лет 45. Ничего не понимаю! Растормошил ее, спрашиваю, кто, откуда она , как здесь оказалась? - Я Марфа-подсадница, бухгалтерша из Сперьми, в отеле на курсах повышения квалификации учусь, и функции бухгалтера выполняю, иногда аниматоршам помогаю,-отвечает она. И главное, каким-то противным скрипучим голосом говорит! Присмотрелся, пощупал- манекен резиновый! В бешенстве выскакиваю к администратору, возмущаясь, что они меня как лоха кинули, подменив красивую молодуху на манекен старой страхотьи! Требую возврата денег!
-Успокойтесь-говорит администратор,- произошли форсмажорные обстоятельства из-за Вашей чрезмерной любвеобильности. Молодая действительно поднялась к Вам в номер, но у ней не было времени ждать, когда Вы вернетесь из ванной. Вы там, похоже, прикорнули малость, поэтому она по телефону попросила прислать дежурную замену в образе своего манекена, а сама поспешила к выполнению своих аниматорских функций в баре. Выйдя из ванной, Вы не заявили нам возражения по замене. Более того, занялись весьма энергично любовью с манекеном, по данным телеметрии. К утру на пульт поступил сигнал с датчика о переполнении манекена. Поскольку клининговая служба у нас в это время не работает, мы предоставили Вам наименее заполненный на данный момент резервный манекен, в образе нашего бухгалтера Марфы-подсадницы.
-Деньги назад, я на резиновых баб не подписывался!- рычу я ей как разъяренный лев.
- Хорошо, пройдите к бухгалтеру, она оформит возврат.
Подхожу.
- Вы знаете, в наш компьютер возвратовирус проник, мы Вам вышлем возврат после санации, оставьте данные Вашей карточки.
- Со мной такое дешевое разводило не пройдет, сама, сука, живьем пойдешь со мной оказывать обещанные услуги.
-ОК, только я хорошо с Абсентом иду,- и, взяв бутылку у себя, встает, чтобы идти.
Тут меня пронзает мысль, что опять сейчас меня как-то разведут, но пока не пойму, как именно. Хватаю бутылку, изучаю внимательно этикетку. Так и есть! Вместо "Абсент" написано "Абстинент"! И такая злоба, такой сперьмитоксикоз на энту бухгалтершу во мне забурлили, что решил я ее, подлюку, застрелить! Вот выйду к ней со своей пушкой и скажу "Так не доставайся же ты, страхотья и подлюка, никому!" И всажу ей сначала промеж ног, а потом в самое сердце! Заскакиваю в номер, хватаю свою пушку, а в ней- как назло ни одного патрона. Забыл, забыл, перезарядить после организованного отлова и отстрела резиновых блядей! В отчаянии выскакиваю в коридор, в надежде стрельнуть у кого патронов. Никого. Лишь возле администратора сидит появившийся вдруг откуда-то убеленный сединами аксакал и неторопливо пьет чай. -Болтабай?- мелькает у меня мысль где-то.
-Петька, патрон бар?- обращаюсь я на всякий случай к нему на его языке.
-Жок, Сулейман Муртазакович,- спокойно ответствует он. У него патроны другой системы,- импровизионные, иронически облегченные или утяжеленные. Ими не убьешь, только больное самолюбие поранить можно.
И как назло, Манька-пулеметчица из Жменевки куда-то запропастилась... СТОП!!! Не слишком ли много изменений произошло: бабу подменили, спиртное подменили, и аксакал меня не совсем моим именем назвал. Холодный пот прошибает: а может, они меня и самого того? Судорожно добираюсь до паспорта, вчитываюсь. Так и есть: вместо "Соломон" написано "Рассоломон"!
Неужели она, родимая, уже поехала???
-Кондуктор, нажми на тормоза!- вырывается вопль у меня из груди. Кондуктор что есть силы жмет и жмет на единственную в вагоне педаль возле унитаза, но в ответ лишь фаянсы поют романсы. Как, как остановить этот сумеречный поезд? В поиске аптечки, из последних сил добираюсь до ванной в номере. О, дихлофос! Может, он от тараканов в голове тоже поможет?

..Уф, малость полегчало. Ну что, можно теперь прилечь, отдохнуть, почитать классику,- алкоэпопею Вени Ерофеева "Москва- Петушки". Вдохновиться ею, и выдохнуть в свою эпопею. А то я, как без вдохновения выдам эпопею, так тупею и тупею... Может, с крепкими напитками завязать совсем? Крепкие напитки, бабы крепко прытки... Вон, математики утверждают, что абсолютно каждый угол, в котором больше 90 градусов- тупой. Во всяком случае, ни одного исключения из данного утверждения пока не найдено. Но веки слипаются. Может, к Морфею сгонять? О, вот я уже в мягком вагоне на диване... Наберем же в легкие побольше воздуха, дадим прощальный гудок перед апноэ...Но что это все звенит и звенит в ушах и не дает спать? Это будильник. Уже приехали. За окном- Проза Хуйтор. И опять эти пьянки, лесбиянки...

И все же что принять на грудь для праздника души, такого искрометанольного? А может, планида у меня такая,- всю жизнь в поисках эликсира праздника души бродить, зрячим или по запаху?

"Мама, мама, что я буду делать, мама, мама“, что я буду пить?
Ку...