Юмористические истории

Среди студентов Российской Академии Музыки им.Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачёта, называемая "музыкальный диктант". Это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".
Подготовка к зачёту заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты и разворачивают пианино клавиатурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается - мешает ступенька "а-ля сцена", на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть всё на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".
Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трём рядам. Но и это, как оказалось, излечимо.:)
Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс - в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идёт в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:
- Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?

Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять, куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, всё это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе у меня нет. А теперь сама история...
Приходят несколько студентов для получения этих самых бланков. Я говорю:
- Давайте ваши паспорта, а сами пока пишите заявления.
И тут один из студентов начал..., короче, не в меру умничать:
- А вы знаете, что паспорт - это личный документ, и никто, кроме сотрудников полиции, не имеет право его забирать (с пафосом в голосе)?
Я решаю проучить умника и говорю, обращаясь к остальным студентам:
- Вы с вашим товарищем согласны? Хорошо. Тогда пишите заявления, а после придёте за договором.
Они почти все, улыбаясь, кивают. И только одна девушка робко даёт паспорт. Я его забираю и вношу данные в базу. После этого печатаю бланки соответственно для девушки заполненный, а всем остальным пустые.
- Вот ваш паспорт и договор, идите в деканат оформляйтесь. А вот ваши бланки, заполнять по три на человека, образец на стенде возле кабинета. Заполните - потом на проверку ко мне.
Улыбки с лиц компании исчезли моментально, так как писать придётся на стене, да ещё и прилично писать, повторюсь - нужно три экземпляра. Все смотрят на самого умного со взглядом из категории "До пи...". И тот, который заварил всю эту кашу про паспорт, выдаёт:
- А почему у Наташки заполненный?
- Так она паспорт дала, её данные в базу внесены.
- А может, и наши внесёте? (и протягивает мне паспорт)
- Не, ребята, у меня разовый доступ, как только договор распечатан, я его только на просмотр могу вывести. Теперь только вручную. Ну-у-у и-и-или-и... Пусть вам их сотрудники полиции заполнят на основании паспорта.
Больше отказавшихся давать паспорт не было. А про меня еще несколько лет страшилки ходили.

Хомяки в гоне страшная сила.
Заметки про вчерашнюю пальбу в Москве.

Фотограф в онлайн-магазине по продаже экипировки для скейтбордистов застрелил сисадмина.

Пезду не поделили.

Фотограф прям по-взрослому подготовился, даже мачете с собой прихватил, и турникетов.
Видимо , собирался уходя от погони прорубаться через джунгли. Затягивая и зализывая раны. При попадании в капкан отгрыз бы лапу.

Я б удивился, но Бегемота зарезал ара , тоже умудрившись не поделить рабочее отверстие Танюни.
Которым пользовались все, кому не лень. Покорный слуга тоже. Вариант из серии: когда влом кого то вызванивать, есть Танюня.
Аналог «Доширака» в чреслобесии.

Место в очереди не поделили.

И в меня палил из пистоля желеобразный хряк Кирюша с лицом ослика Иа.
Повезло, что Кирюня если что и стрелял до этого, так мелочь у мамы на пирожок с повидлом в школьной столовке.
И пистоль был китайским ТТ.
Однозарядным , тэк сказать. Кто в теме: поймет.
Из за вагины опять же пальба была. Неведомой незнакомки. Которая мне, в прямом смысле, в хер не уперлась.
То есть, я ее даже не знал. Деталь обстановки бара ЦДХ.
И кур ей не строил. И даже в зверя с двумя спинами с ней не играл. Однако мадама ,мало того, что решила, что Всевышнему делать было нечего , и он создал нас друг для друга, но и посвятила в эту , не лишенную оригинальности теорию своего мохноногого пуделя Кирюшу.
А тот уже расчехлил рога и ринулся в бой.
Хорошо, что у этого пинчера мокрожопого родня была ему подстать.
Зачатая на пыльном столе в библиотеке. Срывая трясущимися руками мамину кофту и подслеповато-щеняче тыкаясь в куда попало. Поправляя сползающие очки .
Будь там в анамнезе дедушка охотник, мне б от картечи не уйти. Даже подранком.

Все это действо настолько отдавало даже не дешевой театральщиной , а детским утренником, что Кирюша за покушение на убивство был покаран пендалями в толстую жопу и конфискацией орудия преступления. Которое потом плаксиво клянчил назад, так как купил на последнее, заложив бабушкину брошь.
И его за брошь эту дома заругают.
Сюр был такой густоты, что тут и Ионеско бы заорал:
«Абсурд! Не верю!»

Так что да:вагинопленное хомячье в гоне аки бизон безумный стать могет. Отеллы, глядь, офисные.

Пы-сы. А ТТ я продал. Долларов за 500.
С паршивой овцы хоть шерсти клок…

Предвижу вопросы, с чего это Кирюша не был искалечен, закинут на нары , продан на галеры или выпорот на Лобном месте , клеймен , рван ноздрями и сослан в Березов.

Поломай я ему руки (ноги, хвост , нужное зачеркнуть ) и Кирюша побег бы мусорам жалиться. Учитывая наши внешние данные , моему рассказу о покушении этого инфернального злодея на меня, невинного агнца, менты поверили с вероятностью даже не нулевой.
Отрицательной.
То есть еще б и по ушам надавали за такое низкопробное вранье.
Еще б и за ТТ затрюмили.
Бежать самому к мусорам? См выше и плюс у меня все рыло в пуху.

Мне вообще внимание органов ни к чему было. На меня и так ориентировок было, как на сучке блох.
Еще и самому в мусарню переться. Терпилой. Ага. Очень надо.
А валить этого хряка в центре Москвы это прям то самое. Не зря в народе меня зовут «Отважным»
Ну и повторного покушения я не боялся: у баушки брошь одна была.

В связи с последними событиями я исчезла на время не только из соцсетей, но и даже в собственной семье близкие были вынуждены чуть ли не записываться ко мне на приём. Аврал на работе, как следствие накрыло неизвестной науке болячкой, между делом слетала на море и в итоге вновь погрязла в работе. Но это я так, чтобы вызвать чуток сочувствия)). А вообще я с рассказиком.

У нас есть пёс. Добрый, хороший, вечнорадостный - муж почему-то говорит, что он тупой. Совсем неправда. Всего лишь за два годика он выучил целых три команды:
Есть будешь? (тут я бы вообще ему медаль золотую выдала), Гулять и Фу. И вот с этим Фу у него немножечко сложности. Часто, ложась спать, так и звенит в ушах: фу, фу, фу, так как собакин категорически не согласен насчёт выдаваемого пайка, убеждён, что истощён и заглатывает всё, что находит - а искать он умеет! Приходится буквально из глотки выдерать стельки от обуви, стираные носки и прочие "вкусняшки". Вопреки советам знатоков-собачников лично я выгуливаю его исключительно ПОСЛЕ кормёжки, дабы не орать Фу на всю деревню и не привлекать внимания прохожих. И до недавних пор у меня это неплохо получалось.
Во время моего так называемого вываливания из жизни выгул повесила на мужа. Наш папа в отличие оценки псу не считает себя тупым вовсе и по ускоренной программе под названием "Ты мужик" спустя час передал бразды правления десятилетнему сыну. Ну и так как все были довольны, в очередной раз промелькнула мысль "Повезло мне всё таки с мужем!"

И вот буквально позавчера мне вновь пришлось гулять собаку. Дети с головой в учёбе, домашних заданиях, проектах.., а я так, всего лишь с работы вернулась.
Это была самая кошмарная прогулка с дебилоидом. Он жрал ВСЁ, даже камни и чихал он на мои Фу, выплюнь, гад, да чтоб ты сдох, сволочь. Собака полностью вышла из строя - поломалась!

Злющая и взмыленная я дотащила козла, пардон, пса до дома и устроила бучу сыну. Пацанёнок только недоумённо на меня таращился и клялся и божился, что козлина- да что ж такое, извиняюсь - псина очень послушная и на раз выплёвывала бяку. Ну что ж, кто-то из нас явно идиот. Завтра идём вместе и мол покажешь, ху из ху!

И вышли мы вчера в чисто поле.. прям как назло ни одной обёртки. Идём мы, значит, спокойно и даже расслабленно. Прям хорошо так идём. И наконец я вижу вожделённый кусок "говна", ну и конечно же собачка хватает "это" зубами... и вот тут мой милый, белый и пушистый мальчик, ни слова не говорящий по русски, КАК ЗАОРЕТ:

Фу, сука блять!,

что у собаки моментально отвисла челюсть. Моя тоже. С победоносной улыбкой сын смотрел на меня лучистыми глазами.

Назад мы шли трусцой, так как ну очень хотелось встретить ещё на парковке гениального папу с работы. На моё негодование он почему-то начал ржать и со словами "Мужик!" довольно потрепал макушку улыбающегося сына.

№ 2
Вчерашняя моя история об уже почившем мафиози получила много критических замечаний, но это значит, что кому-то это интересно. Позитианым комментаторам спасибо. Очень короткое воспоминание.
Зашел в офис к Саше. Офис в самом центре Одессы, куча охраны, но я как личный друг имел доступ. Цель визита – чисто по-дружески, никаких дел, никаких просьб. 9 утра.
Саша мечется по офису.
- Что случилось? Чего ты нервничаешь?
- Пониамешь, во Владивостоке люди уже 12 часов занимаются бизнесом, а моя команда спит. Чертовы бездельники.